KESHA-IGGY

"Se dice que, quien quiera lograr algo importante, debe tener como referencia a gente importante..."

Supongo que lo mismo se puede aplicar al éxito musical hoy en dia, y los mánagers que tienen por objetivo comercial a las "teens" lo tienen bien claro: Cuanto más zorra parezcas, más discos vendes...

En eso se parecen mucho tanto Kesha, la celulítica a la que han obligado a ponerse buena para vender discos -y con cuya exigencia han postrado su culo en una clínica-, como Iggy Azalea, la blanca con culo de negra, indispensable hoy en dia para twerkear y comerte el mundo... entre otras cosas...

¡Ah!... físicamente: también son clavadas...

Metaltxuan

SARAH-LENA

"Estas ocasiones sacando parecidos son las más curiosas: En las que estoy toda una pelicula convencido de que alguien es quien yo creo, y más tarde me entero de que era un clon... con otro nombre..."

Me pasó viendo la sinsorga "Dredd" que, curiosamente, ha tenido gran calado entre los fans; Supongo que la fidelidad al comic compensa la cutrez... En ella me alegré de volver a ver en acción a mi querida Nina Myers de "24" (Sarah Clarke)... O eso creí: porque resultó que, finalmente, era Cersei Lannister (Lena Headey), la hermana incestuosa de Juego de Tronos...

Tambien me vale...

Metaltxuan 

 

"OLDBOY"(2013): "Ni remake, ni homenaje... Esto es un INSULTO..."

"No falla: los lentos necesitan que otros mastiquen por ellos y se lo escupan en la garganta para poder digerir... aunque lo haga una boca apestosa y sin talento..."

By Metaltxuan

 
Y salen los payasos de turno diciendo que ya estaremos los "frikis" a punto con nuestros teclados para poner a parir la Oldboy de Spike lee solo porque hemos flipado con la coreana, aunque no la hayamos visto ni en el cine y queramos ir de alternativos y modernos... y luego se rien...

¿No os soleis encontrar con gentuza de vidas vacias y matrimonios concertados con el primer cranco que les hizo caso que riendose del resto encuentran alivio a su patetismo, autoconvenciendose de que su vida no es tan mala como la sienten...? yo sí. Los tristes encuentran su tisana particular en criticar lo que no les permite apreciar su mediocridad... y luego se rien...

Dicen que Oldboy (la buena) es una obra de culto. "De culto" que es un concepto bueno, pero que con el uso se ha ido degradando.

 Ser una obra de culto es ser una película denostada que, con el paso del tiempo, se ha acabado valorando, que no ha tenido suerte con la crítica pero que se ha metido al público en el bolsillo. O incluso se trata de filmes alejados de los conceptos habituales a los que estamos acostumbrados, y eso es, quizá, lo que peor le ha sentado al término, porque ahí podriamos incluir cualquier chorrada experimental que a un grupo de subnormales les haya dado por encumbrar por moda o gracia divina...

Oldboy es de culto porque es, técnicamente, una obra de dirección y fotografia solida, original, cruel sin caer en la gratuidad, con un guión complejo repleto de detalles a descubir trás verla varias veces, con una atmosfera onírica que permite convertir lo improbable en posible, con una elección magistral de personajes clave para ser relevantes en los acontecimientos, con sorpresas continuas, cambios de ritmo inexperados, escenas de belleza metafórica salpicadas por una violencia libre de censura, y debates sobre conceptos morales inimaginables en el cine convencional, que la convierten -facilmente- en una de mis Top 5 de todos los tiempos...

"Una de esas narraciones en las que parece que todo el cine es posible, que nada se hubiera inventado aún..."... Leí una vez que escribió un crítico: eso es exactamente lo que pensé cuando salí impactado del cine, sin acertar a dar crédito...

El capullo de Chan Wook Park crea un marco de fantasia perversa que hace posible que todo lo que cuente a partir de entonces cobre credibilidad. Esa es la "magia del cine"... y mientras, ¿que hacen los americanos?: America arrebata en lirismo al séptimo arte, America convierte a Gotham en Manhattan, America hace peliculas con la linealidad de un documental... America se ha olvidado de como hacer cine...

Pero claro, los yankis (y muchos panolis que conozco) necesitan cine rapido como el que no sabe comer en restaurantes caros, acostumbrados al Burger King y a sus muñequitos con los que hacer el bobo tras terminar de comer... Necesitaban una versión alejada de gente con ojos rasgados que gesticula exageradamente, y a la que no estan acostumbrados, y les desagradan, porque les hacen parecer frikis a ojos del publico borreguil... Pide a esa gente que lea subtitulos para apreciar el trabajo de la interpretacion real de los actores en vez de escuchar el doblaje que tuvo en castellano con la voz de Hommer Simpson y te mirarán como a un demente... Necesitaban a un americano para salvarles...

Y lo encontraron: Spike Lee, el "losblancosnopuedendecirnegrata" se prestó, con dos huevos y cero vergüenza, a dar su version particular del asunto, pese que tener a todo dios en contra... Y le han llovido piedras del tamaño de un crio de 5 años: No por haber hecho un mal homenaje a un película perfecta, sino por haber hecho una puta basura sin alma...

¿Empezamos?

Si hay algo que me gustó de la película original -que mejoraba en sinsorgo manga- (y que por supuesto se han cargado) era, que el prota no era un puto malnacido, sino un tipo que se habia metido en un lio monumental sin sospecharlo y sin mala intención. Un pobre diablo bobalicón que no midió las consecuencias de sus actos... Lee nos muestra, por contra, a un puto cretino: borracho, cocainomano, descerebrado, maleducado, con pasado de chulo-putas y abusa-enanos, y con el que es complicado sentir empatia por imaginarnos durante todo el filme que se merece lo que le está pasando...

Seguimos: cuando hace falta mostrar sangre en el Oldboy original se muestra y cuando no: pues no... con Lee es al revés... What´s up Nigga???:

A Lee le encanta abrir cabezas con un martillo para que se vea bien que él es un tio bruto y que no escatima en gore (aunque se note que son de ordenador más barato que las de "El Mexicano" de Robert Rodriguez)... Pero cuando en la otra película es necesario torturar a un tio para sacarle información y le arrancan de forma explícita, uno a uno los dientes, con la parte de uña del martillo y que provoca que frunzas el ceño y tuerzas la boca... Lee se limita a hacerle cortes en el cuello al tipo y le echa sal en las heridas... Vete a tomar por culo, chaval, en serio: ¡a tomar por culo, pedazo de fantoche!...

Más: Hay una pelea multitudinaria (e irreal) en la película original de "Yo vs el barrio" y nos la creemos, ¿porque?, bueno, primero, porque se trata de una toma sin cortes extremadamente larga y realizada por el actor principal (que no es precisamente conocido por sus habilidades en coreografia de artes marciales), y porque aporta frescura a la acción relajando la tensión por la acumulación de drama y que, encima, la resuelve de manera satisfactoria: queda bastante bien dentro de la dificultad de llevarla a cabo... Además, podemos alegar al juicio que nos forzará nuestra mente lógica, que el escenario es un pasillo estrecho en el que los malos se agolpan y es dificil que se puedan mover en libertad y el bueno aprovecha entonces para inflarlos a mazazos... Bueno, vale, de acuerdo, ha estado bien: el tipo ha salido con rabia y es una fuerza de la naturaleza imparable despues de tantos años recluido... podría colar...

¿En la de Lee?... en esta tienen todo el espacio del mundo para golpearle y se dedican a zarandear las manos en el aire como extras de una peli de Bruce lee para evitar alcanzarle, mientras él los va eliminando uno a uno sin despeinarse... Menos cuando uno consigue clavarle un cuchillo que, inexplicablemente, sale corriendo gritandole, huyendo como una nenaza después de la proeza... de llorar...

Pero hay mucho más: Chan nos muestra a un tipo que se desquicia encerrado hasta volverse un desequilibrado capaz de cualquier cosa por vengarse, y Lee nos recrea a un payaso que se hace un "Señor Wilson" con una almohada, que cuida de ratocitos, que hace gimnasia rítmica con una cinta en el pelo y que trás cavar un tunel en la pared -en la que inexplicablemente no hay puestas cámaras para vigilar-, pudiendo escapar, se deja dormir por el gas somnifero que le echan cada dos dias para quitarle los piojos...

¿Más?, Chan nos muestra un antagonista rencoroso, detallista, con un plan brutal retorcido hasta el límite, cuidadosamente planeado que, al igual que el maloso de Seven, sabe que lo cerrará de forma magistral, porque se cuida de no dejar fisuras y que, cuando descubrimos todo el meollo, sentimos incluso lástima por su dolor y hasta comprendemos el motivo de su venganza...

El de Lee es un puto enfermo mental que sobreactua como una cabaretera travestida y cuyo deje de Dracula barato con resquicios de Tino Casal nos repele hasta el punto de ser incapaces de ponernos en su lugar cuando expone los perturbados motivos que le han llevado a idear su maquiavélico plan... En realidad deseariamos que estuviera muerto él y toda su familia para erradicar la semilla de tal degradación y que no se perpetue...

Porque os voy a confesar algo: Chan nos muestra una relación incestuosa perturbadora sí, pero al menos, lo hace con sutileza:

 Vemos que el maloso estaba pirrado por su hermana y esta, pese a la reticencia inicial por lo chocante del asunto, acaba "dejandose hacer", pero aunque nos quedamos en un inminente cunnilingus, no se llega a ver nada más. Al fin y al cabo la única version final que tenemos del los hechos es la que le cuenta el protagonista, tras verlo, a su colega y que desata el torrente de calamidades posterior, pero con un detalle primordial: él cuenta que ella esta embarazada y eso es mentira, mentira que provoca la desgracia final, ¿podria también ser mentira que se hayan acostado por un arrepentimiento final de la hermana?, no lo sabemos... El autor lo deja en el aire porque no es un dato imprescindible para frenar la bola de nieve generada por el boca a boca inevitable de después y porque puede permitirse cerrar la escena con elegancia...

¿Y que hace Lee?: Lee es un cutre y un zafio. Lee no nos habla de sentimientos sexuales confusos entre dos adolescentes inexpertos, Lee nos muestra a la hermana cabalgando encima de su propio padre como en un caballo de noria para después descubrirnos que el hermano lo sabia y que lo veia como algo normal... Que era la forma que tenia su padre de demostrarles su amor... ¿Le habia petado también a él el rascayú?... esa es la "sutileza" que nos deja a la imaginación Lee para sacar a la palestra que el malo no es un tipo con un simple complejo fraternal, sino que se trata de toda una familia de degenerados traumáticos... ¿Podriamos sentir empatia por el dolor final del villano?... no me jodas...

Lee: eres el rey del mal estilo, muchacho... No solo eso, ¿tenias que violar, aparte de asesinar a la mujer y grabarlo, y ponerlo después para crear más impacto en el espectador?... eres penoso...

Pero si hay algo verdaderamente imperdonable es la de no saber repartir la culpas proporcionalmente y la falta total de honor: En el Oldboy original hay un drama moral delicado de cojones que se cierra de forma impecable, magistral... e impensable...

Una vez leí que un buen final es "...aquel que no te esperas y al mismo tiempo sabes que no podria acabar de otra manera"...

Oldboy tiene ese final, y ni sale en el manga, ni por supuesto en la mierda de Lee... Ha sido ideado con esfuerzo y tiempo, uniendo cabos sueltos que pululaban por la sinsorga obra en papel y que no aportaban nada, convertidos ahora en algo redondo por obra y gracia de los guionistas coreanos...

Al final de la pelicula el malo siente la venganza cumplida por ver a su enemigo sufrir y arrastrarse ante él: el pobre diablo se corta la lengua, -simbolismo, por ser la misma que ha "embarazado" a la hermana- se humilla y se postra cual perro entre lagrimas, sorbiendose patéticamente los mocos mientras su antagonista trata de contener la risa....

Aún con todo, lo magnánimo de la redención y de la apelación a un resquicio ínfimo de bondad hacia un archienemigo derrotado hace que el cabronazo acepte no contarle a la cria que quien se la ha follado a sido su padre... ¿Para que ensañarse?: para él la venganza esta ya consumada, porque el protagonista sí tiene que vivir sabiendo que se ha follado a su hija, y le sentencia con una frase contundente para el recuerdo en la que le insta a vivir como hizo él, orgulloso de su amor por su hermana... Y se suicida satisfecho porque ya se estaba muriendo de ante mano...

Y tu sufres con el estomago retorcido en un puño, porque el prota te cae bien. Sabes que no era mal tio y pese a lo que ha provocado, si bien es irreparable, no puedes evitar ver la conclusión como algo desproporcionado y das la victoria final al malo que se sabe incapaz de que alguien pueda revertir un plan tan milimetricamente ejecutado...

Y entonces aparece la magistral vuelta de tuerca, lo insospechado, lo moralmente inaceptable por el público "normal", y el mayor motivo por el que dije que jamás un yanki puritano podria hacer Oldboy... El tipo pide a la misma hipnoptizadora responsable de haberle hecho enamorarse de su hija que le ayude a olvidarlo para ser feliz junto a ella...

Y de nuevo honor entre gente sin escrupulos hace su aparición. La tipa en cuestión -que no es como en el manga una pánfila engañada-, también guarda algo de humanidad dentro de su implacable frialdad y viendo que quien la contrató ha muerto y, por tanto, nadie lo va a tener en cuenta, le concede su deseo haciendo que el padre pueda follarse a la hija y no vivir en un eterno tormento, porque con el peso de lo que ha hecho ningun hombre cuerdo podria vivir un solo dia en paz...

Y tu alucinas en tamaña resolución: porque uno se ha muerto feliz de haber consumado su venganza y al otro, pese a lo incorregible de sus actos, se le concede una nueva oportunidad de vivir y ser feliz... impagable, esplendido, retorcidamente bello... perfecto...

(Hay quien tiene diferente versión de este final pero de eso hablaremos en otra ocasión...)

¿Y con que nos sorprende nuestro amigo Lee?: lee se inventa que el malo sabe que el padre follará con la hija por ciencia infusa, que se van a enamorar sin hipnosis ni pollas en vinagre, solo porque él contaba con que se conocieran cuando el prota iba a recuperar un paraguas de la puta que le encarceló, porque él es un adicto de mierda y la cria se pirra por ayudar a los yonquis al dedicarse a rollos tipo "proyecto hombre"... Con el plús ridículo de que al final el malo se suicida sin venir a cuento porque no tenia una enfermedad como el de la primera película al que le quedaban 3 telediarios... un sinsentido obsoluto...

Al final como no hay hipnosis, ni burundanga que valga, el tipo recuerda que se ha follado a su hija y como solución, en vez de una soga al cuello, le dice que se olvide de él, y a ella le suda el rabo, ¡bah! al final solo ha sido un polvo pasajero, nada que ver con el Oldboy original en el que la cria se muere en vida cuando el prota se separa de ella. Luego paga para volver a que le encierren en la misma celda en la que estuvo durante 20 años... y abrazado a su almohada de las pajas, antes de los creditos... sonrie...

y aqui viene mi rabia y mi pregunta:

¿¿¿Pero de que cojones te ries???: ¿de haberte follado a tu hija?, ¿de que tu mujer este muerta?, ¿de que un cabrón desequilibrado y parafilico te haya jodido la vida?, ¿de volver a estar encarcelado en un zulo hasta que la diñes?, ¿de ser un despojo lamentable merecedor de lo que te ha pasado?... ¿¿¿de  que cojones te ries???

¡Ah!, que era un homenaje al final ambiguo y abierto a interpretaciones de la primera... Vete a tomar por el culo, puto chapucero de mierda...

No me entra en la puta cabeza, os lo juro... Tamaño cúmulo de estupideces sin que nadie tenga cojones de ponerle remedio o le diga antes de sacarla a la palestra que la va a cagar... Menudos hijos de puta... menuda cantidad de payasos con dinero para sacar peliculas a 9 pavos la butaca, macho...

Desde aquí una mierda para todos ellos y para todos aquellos quienes queriais la versión americana y de esa forma apoyais la mierda...
Pensad cuantos sois para que nadie se quede sin un trozo...

Metaltxuan

MANNY-LAW(2)

"... Como en aspecto, porque normalmente la imagen que todos tenemos de Manny Pacquiao es la de tener la cara con barba y perilla, al igual que yo recordaba a Marshall Law cuando repartia estopa con él..."

 Así esta claro que mi "don" identifica tanto aspecto como poses... estoy orgulloso... como para no...

Metaltxuan

MANNY-LAW

"Hacia tiempo que tenia este pendiente y ya iba siendo hora de sacarlo a la palestra... y de forma especial: Por partida doble, esta vez sin necesidad de que alguien no lo vea claro..."

Y es que viendo un pesaje del monstruo del boxeo: Manny Pacquiao en el que parecia emular a Bruce Lee y su mitica "apertura de alas" de "El Furor del Dragon" no tardé en darme cuenta de que era más parecido a Marshall Law del Tekken... tanto en las poses...

Metaltxuan

MARCO-KIKO

"Uno de los limitados al que más cariño tengo y cuyo trastorno está tan avanzado que he tenido que ponerlo en tratamiento, va mejorando notablemente..."

Tanto es así, que viendo un reportaje del actor porno patrio más majete que hemos exportado a las Américas (Marco Banderas), de pronto nos sorpendidó con un: "...Pues a mi este tio me recuerda a Kiko Hernandez..."

Trás la sorpresa inicial por escucharle hablar (no es precisamente su estilo), me descojoné porque efectivamente tenia razón y, aunque quiere permanecer en el anonimato, aquí esta la prueba de que progresa adecuadamente... Estoy orgulloso...

Metaltxuan

JAIME-MARGOT

"Hay veces en las que cuando se acaba de ver una película se producen concidencias de opinión entre quienes te acompañan..."

Eso ocurrió viendo la insulsa "El lobo de Wall Street" donde encontré aseveración rotunda (entre otras cosas) en que: le sobra metraje, que la mujer de Di caprio (Margot Robbie) era un monumento viviente... y que era clavada a Jaime Pressly...

En ninguna de las 3 nos equivocabamos...

Metaltxuan 

"HER": “...El futuro será más terrible de lo que imaginábamos Será “Hipster” ”

"Una vez escuché a un crack de la comedia “de estar de pie” que él no era racista: que era intolerante… cosa muy distinta… Podría decir perfectamente lo mismo de mi… sin sonrojos de por medio…"

By Metaltxuan

Y es que si alguien hace cosas que me desagradan, me la suda la raza, el sexo o la ideología que tenga: lo desprecio profundamente,  y como el amor del dios de los cristianos a ellos (y solo a ellos): incondicionalmente…

Esto también me ocurre con actitudes  o poses implantadas por el ciclo regular de la moda del renovarse cíclicamente por aburrimiento… Por un lado tenemos a los “Malotes”, de andares “Petelanguila”, ropa de tallaje equivocado y maneras simiescas, con los que me cuesta mantener las manos en los bolsillos cuando paso a su lado, para no pegarles un guantazo en la nuca a grito de: ¡Recoge esa mierda de gorra y arregla tu PUTA vida, chaval!... y por el lado más extremo… los “Hispter”…

¿Los habéis visto verdad?, Y con esos nadie se mete porque leen libros… Y si lees libros eres un tío respetable, un tío culto y misterioso, un ser de vida interior y personalidad cultivada… Y no importa lo pedante que seas con temas anodinos, ridículo en tu vestimenta o bobalicón cuando gesticules para demostrar  un entusiasmo excesivo en estupideces que no lo merecen…  lo petas… Muchachada style…

Señores, enterense de una vez: se pueden leer libros sin parecer un payaso de circo, se puede tener sensibilidad sin ser un delicado cuya ambigüedad sexual se confunda a cada paso, y se puede tener mundo interior sudando una hora en un gimnasio en vez de toda la tarde en un Starbucks… Las poses para las de Victoria Secret… El ser normal debería estar alguna vez de moda…

Pues en el futuro de HER, la cosa esta más cruda que en el de Matrix: la gente va vestida de Agatha Ruiz de la Prada, trabaja en lugares de colorines con adhesivos decorativos "Stickers" con figuras de camisetas Desigual, (tia...), todo el mundo lleva bolsos al hombro, indispensables para llevar lo que la vida moderna impone para sobrevivir en la jungla urbana, cuando antes solo hacía falta móvil, cartera y llaves, y la línea divisoria entre sexos se ha difuminado por completo: Los folladores son aquellos a quienes antes pegarías en el colegio y las que van a la caza son ellas… Behold, brothers!…

Y yo engañado por la sinopsis, porque viendo al panoli de la portada y de que iba, podía imaginarme claramente el grueso argumental: Un “Virgen a los 40” que, cansado de que le rechacen por su pagafantismo decide crearse un perfil en una web que le promete una novia virtual de la que se acaba enamorando…

¿Cómo lo veis?, ¿Os suena verdad?, Pues cágate lorito que lo han elegido como uno de los guiones más originales de los últimos tiempos…

Original, que siempre he creído que era eso de cuando algo se salía de lo normal tipo Pulp Fiction o alguna meada fuera del tiesto de David Lynch, ¿pero esto?,¿ En serio algo tan trillado podía ganar chorrocientos premios en mil festivales distintos y ser nominado a 4 Oscars?… ¿Quién es el protagonista?: Joaquin Phoenix… vale… ok, de acuerdo… esto son palabras mayores… vamos a verla…

Que al fin y al cabo no está de más ver otra vuelta de tuerca, en clave de ciencia ficción, a  las relaciones y humanas… Hoy me apetece tener esto de fondo mientras me rasco el ombligo…

Porque quien me conoce sabe que soy un firme defensor de que una vez desnaturalizada la vida -como la tenemos ahora mismo- todo lo que la ciencia ficción pueda contarme para mí es como leer periodicos del futuro, y me lo creo todo. Porque todo es posible si depende de la ciencia y en cierto modo: me parecerá bien… a estas alturas…

¿Que en el futuro me esperara un androide para decirme: “¡Bienvenido a casa, cariño!, ¿que tal a ido el día en el trabajo?”: Perfecto. ¿Que viajaremos sentados en el sofá de casa a base de drogas que hagan creer en nuestro cerebro que estamos en otro lado del mundo?: Cojonudo… ¿Que no hará falta hacer ejercicio porque nos inyectaremos nanomaquinas que con 60 años harán que tengamos la vitalidad de un pajillero de 15 años?: de puta madre… me parece bien… en serio… estoy de vuelta de todo…

Pero resulta que no, que me equivocaba: el Hipster de Joaquin Phoenix, pese a tener cara de parecer el hermano feo de Joaquin reyes (¿coincidencia?), gafas de pasta y pantalones de Maurice Moss, con plus de camisa metida por dentro a lo Cachuli, es un puto macho Alfa: Ha estado casado con una belleza: Rooney Mara (casi nada) , y la tia le dejo por tener dudas él en la relación, cosa que no niega... (como cambian los tiempos ¿eh?). Con una amiga con la que conversa de gilipolleces pudo tener un affaire pero a él le pareció fuera de lugar, le preparan citas a ciegas y aparece delante de la mesa del restaurante, (cachonda como una perra en celo) ¡Olivia Wilde! (con todas sus cosas) a la que rechaza porque la tía le insinúa que se le está pasando el arroz y no quiere un solo polvo de una noche… Le viene un pivón a domicilio embaucado por el rollito que tiene con su amiga virtual y la hace salir de su casa llorando porque le parece rara la situación… manda cojones…

El problema de base es que el hipster este: es un tipo complicado. Como bien dicen por ahí en la misma película: tiene el lado femenino muy desarrollado, para no decir directamente y sin eufemismo de mierda que es más caprichoso que un infante con dinero y que, pudiendo elegir en el mercado sexual, como pasa ahora con muchas tías, no tiene claro lo que quiere, ni lo que cree que merece como para decidirse por algo… que está hecho un lio, vamos… Se acabó eso de que los tíos somos simples… aquí tenéis por fín a un hombre complicado… ¿como sienta eso, eh?... ¿Duelen las gilipolleces enmascaradas en excusas por procesos hormonales, no?... Pues ahora es tarde y toca joderse…

 El caso es que el macaco este tiene un pinganillo por el que habla con su IA (o la novia de mentira para los que no os mole Ghost in the Shell) que simplemente con decirle 4 bobadas de manual hace que el tío beba los vientos por ella en secuencias verdaderamente sonrojartes, incluidos polvos telefónicos propios de la era del Messenger cuando no había dinero para web cams…

El tío la presenta a su conocidos y se hace hasta excusiones de sándwich y mantel de cuadros en el campo con ellos y con su chavala de mentira, que ni siquiera tiene un cuerpo hinchable tangible al que mirar a la cara, sino un cuadrado tipo portaretratos minimalista con lente para ver el mundo a través de ella… surrealismo al poder…

El caso es que finalmente la cosa sale mal (¿sorprendidos?... vá... ¿en serio?) y yo flipando, porque pensé que era un servicio web que se las iba a ingeniar para darle al cliente lo que espera: amor, comprensión y fidelidad, y resulta que la cosa sale rana en las relaciones amorosas incluso cuando son de mentira…

Supongamos entonces que esto no era entonces de pago y era un rollo gratuito tipo WhatsApp , entonces supongo que nadie tendría responsabilidad en  lo que se iba a convertir la IA una vez evolucionaba, ok, pero, entonces seguro que la compañía aprovecharía para difundir todos tus datos a compañías para venderte productos con la voz de la zorrilla cibernética aconsejándote que tipo de ropa , perfume o coche te sentarían mejor permitiéndote seguir hablando con ella, ¿o nos creemos que esta gente vive del aire?…

En cualquier caso, y juro que no miento, desde un principio estaba flipando en como un tío que se le atestigua experiencia con las mujeres acaba tan rápidamente embelesado por una voz de tía con un deje final cascado, de fumadora veterana, que daba a sospechar que no se trataba de trigo limpio… y al final de los créditos voy y me entero que no era otra que la voz de Scarlett Johansson…  ¿Qué esperabas pues, soldadito marinero?, ¿Amor del de tus libros de Danielle Steel?... Y luego, navegando por la red descubro que el director es Spike Jonze:  el sinvergüenza de "Donde viven los monstruos" y "Cómo ser John Malkovich"… ¿Qué esperaba yo? …

¡Ah!, Joaquin Phoenix, increible… un auténtico monstruo de la interpretación… absolutamente intachable y desgarrador … la escena de las escaleras de metro es impresionante... Esta película sin él es pura basura… con él… no tanto…

 Allá vosotros…

Metaltxuan

NICOLAE-CAÑITA

"Internet es un vórtice inagotable de frikismo del que sacar mierda, arte o simplemente un sano y revitalizador descojono..."

Y en eso los videos musicales rumanos son un claro exponente... Aún recuerdo la primera vez que ví a Sandu Ciorba en acción, cómo junto a un colega nos retorciamos de risa, entre lágrimas, navegándo incansablemente entre su "arte" pintoresco...

Y de ahí a concidir con un paisano suyo, el inefable Nicolae Guta, y ver que en su careto se dibujaba una copia exacta del mítico Cañita Brava en sus tiempos gloriosos de "El Semaforo"... Morreau incluida...

Metaltxuan 

JEFF-DAVE

"Conozco un "limitado" que pese a su tara me cae bien, y al que le hice en su momento un parecido razonable con Dave Coulier, el mítico tio Joey en la serie Padres forzosos, y pese a que son iguales solo acertó a decir que tenian "similitudes innegables", sin dar su brazo a torcer..."

El caso es que el otro dia, durante una cena, me dijo que tenia que terminar el año con un parecido razonable "contundente" porque los últimos no le habian convencido del todo, y pese a que sé que ni siquiera este lo va a hacer, esta claro que Dave fué muy similar a Jeff Daniels de joven y ahora son clavados, ya que ambos han "evolucionado" gracias a la buena vida, de la misma forma...

Podria hacer la gracia de que también se parece a mi "limitado" particular en que ambos pueden hacer de "tonto" de forma bastante creible... podria...

Metaltxuan

OLLI-BRITNEY

"Si en el anterior parecido demostré que las barreras raciales no son obstaculo para mi detector de similitudes, ahora paso por encima de las de género y hago más por la igualdad que "la" Ana Mato y su panda de subvencionados..."

Y es que el Glam Rock siempre ha usado la ambiguedad sexual como reclamo de su estilo visual como si salieran todos de "La batalla de las 12 casas" y ahora parece estar viviendo una segunda juventud, cosa de la que, viendo lo que impera, no puedo más que alegrarme...

El caso es que estaba viendo a Olli Herman Kosunen, actual cantante de los Finlandeses Reckless Love y no me costó cazarle el gesto en el que es clavado a mi desequilibrada favorita Britney Spears... Si fuera de bambalinas tiene los mismos "caprichos" que la diva... prefiero seguir desconociéndolo...

Metaltxuan

 

LOUISE-KARL

"Estoy convencido de que es perjudicial intentar detener el talento cuando esta sobre acelerado..."

Es por esto que teniendo reservas de parecidos en la recamara, compruebo como se me van acumulando y estoy obligado a compartirlos...

Recién sacado del horno, pues: este último... Estaba volviendo a ver hoy mismo Ip Man (la primera) y preguntándome porque ya no se hacen peliculas de tortas que merezcan la pena como esta, cuando he reparado en las facciones del malote de turno: Louis Fan Siu-wong (o Siu-Wong Fan...) y he reconocido rapidamente rasgos comúnes en el careto -raro- del mítico inexpresivo Karl Urban, demostrándome que mi don está a plena máquina y que es inmune, además, a las barreras raciales... Un lujo...

Metaltxuan 

 

ALEXANDRA-ELISHA

"Recuperada ya de las consecuencias de juntarse con "malotes" de esos que "molan" porque "dan caña", hemos vuelto a ver en acción a Alexandra Stan en un nuevo video peor aún (si cabe) que los anteriores..."

Pero me alegro de su vuelta porque la rumana no me cae mal y, encima, me ha servido verla de refilón, al principio del video, clavada a mi querida y odiada a partes iguales Elisha Cuthbert para colgar, probablemente, el último parecido del año de ERDM... Dicen que el cerebro es selectivo: no se me ocurre mejor forma como recuerdo para cerrar este año que una imagen de este duo... fraternalmente... claro...

Metaltxuan

BIENVENIDOS AL FIN DEL MUNDO: "El fin de una trilogía mítica, el fin del mundo... el fin de las ideas..."

"Demasiado se agolpa al mismo tiempo intentando ocupar primeras plazas en mi discurso. Mezcla de sentimientos de cariño con decepción, conceptos válidos con caspa y genialidad sin inspiración… Como esa noche gloriosa en la que creías un dios y te cortaron las alas demasiado pronto… SIEMPRE es demasiado pronto… kill the fanboys…

By Metaltxuan

...Te dijeron que llegaría tu final y te pareció que lo asumías, pero no era cierto. No te culpes, les ha pasado a todos, nos ha pasado a todos. Los momentos de gloria pertenecen a los jóvenes de carnet, el espíritu no cuenta, el rasero es igual para todos y lo de la segunda oportunidad se llama "el mañana", se ha convertido en un ayer perpetuo…

Pudiste elegir, y lo hiciste, hasta cuando decidiste no moverte. No pasa nada. Habiendo vuelto atrás cual Bruce Willis en películas de mierda, no te hubieras hecho caso: “Me apetece quedarme quieto, en serio… estoy bien”,  y nadie puede decirte que fuese un error, porque quizá te evitó males mayores, quien sabe…

 Incluso cuando conquistaste épicos éxitos en tus epopeyas personales, incluso entonces, cuando ni tú mismo creíste la suerte de tener a esos planetas alineados en tu favor para cerrar ese estado de gracia, esa racha de triunfo que solo se le reserva a los grandes, incluso cuando creíste que a partir de entonces todo tendría que ir hacia arriba, sin límites, porque habías sentado cátedra ante el mundo y habrían de tenerte en cuenta como titular para siempre:  Solo conseguiste crear recuerdos para el pasado, de esos que te harán temblar al recordarlos por saberte incapaz de repetirlos…

Y entonces llegas a la disyuntiva que siempre ha turbado mi cabeza, como una de las principales, la duda de Los Hombres de Negro:

-Es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado…

- Pruébalo…

Y miras esa puesta de sol como colofón final de tu gesta. Creyéndote algo especial, imaginando que solo tú eres capaz de apreciar la belleza en planos superiores al resto de las hormigas de dos patas con las que estás obligado a cruzarte por la calle, en tu rutina mundana, y te sorprendes cuando brotan las lágrimas liberadas por el alcohol, que al desatarte de las cadenas de lo civilizado, también te permite ser más humano, más sensible y libre, mientras aprietas los puños por tratar de dar sentido a tamaña injusticia...

Eres alguien especial. Lo sientes, lo sabes o casi, porque la duda siempre asoma como una astilla clavada en algún lugar que da pereza remover porque toleramos un incordio pero tenemos pánico al dolor…  Sabes que tu relevancia es medida bajo el rasero de otros y por tanto no es realmente valida porque ellos no son nada, y mucho menos nadie. Otros que consideras grandes ya no están y nadie los recuerda. Nada ha cambiado, nada importa. El planeta nunca se desvió un ápice de los raíles del concepto Def Con Dos de las "Demasiadas veces"…

 Solo tienes una alternativa, patética pero digna: Tienes que hacerte inmortal bajo el yugo de tu propio tribunal… Aquel que sobrevivirá al tiempo para que algún día un alma mundana cualquiera sienta su presencia como un repentino impacto de genialidad y diga:  Aquí estuvo una vez un Rey… puedo sentirlo… aunque no puedo verlo…

Y así, y mientras tanto, te revelarás contra el juicio vulgar de lo establecido y sorberás cada pequeña gota de felicidad arrebatada que se va consumiéndose, junto con las oportunidades y el tiempo, ignorando a quienes te tachan de poco centrado, porque ese es el escudo que enarbolan para evitar unirse a ti, temiendo volar libres, soltándose de sus amarras por adelantarse al batacazo final… No se dan cuenta- o no quieren- de que mientras están en el aire son libres y que en el batacazo final estaremos todos juntos, enfrenándonos a nuestra ejecución sin poder presentar credenciales que nos hagan mejores los unos a los otros…

Entonces te paras y piensas, y te das cuenta, finalmente, de que no somos nada porque somos reemplazables e intrascendentes, y si somos superfluos, al no tener responsabilidad con el mundo, podemos exprimir egoístamente el jugo de la vida que hemos tenido en gracia de degustar, incluso con las partes quemadas, satisfechos de nuestra suerte, mientras acariciamos nuestra barriga plena de experiencias fútiles, antes de servir con ella, de pasto, a la madre tierra…

Somos reyes… podemos no parecerlo, pero lo sabemos, porque lo sentimos… y nunca moriremos evitando vivir, solo lo hará nuestro cuerpo, no sin antes alzar el puño en alto y emular a DIO momentos antes de reunirnos con él, para siempre, en La Nada, en aquella que yacen los que como nosotros… fueron “Algo”… Hail to the King, baby…

…

….

….

¿Era esto lo que querías conseguir que dijeran los gafa pasta, eh, Edgar?... menuda mierda…

Ahora yo hago igual que tú: empiezo mi “película” de una forma y acabo de otra, como Tarantino y Robert Rodriguez juntitos… todos somos mogollón de originales…¿Qué no?... sí hombre, sí…

 ¿Querías utilizar a tu pareja de Timón y Pumba particular para contar una historia de colegas descontentos con la llegada de la vejez y la nostalgia de la juventud pasada?... ¿Querías hacer una comedia dramática pero tenías que meterle una segunda parte friki sin tener ganas y cagarla, no?… Tenías que hacerlo…

Tu trilogía de películas tenía que tener "dos partes" por huevos. Zombies Party empezó con una historia de amor y terminó en una bacanal de muertos vivientes tronchante. En Arma fatal empezaste con un relato de misterio y asesinatos y acabaste en una ensalada de tiros épica… Aquí querías hacerte digno del Brothers of metal y acabaste sin tener ni puta idea de que contar…

 Las primeras peleas sorprenden, porque sabes dirigir, luego aburren porque no hay tensión y esta gente no es Tony Jaa. Los primeros chistes de borrachos hacen gracia (los borrachos son graciosos, no es mérito tuyo) luego cansan, porque no dan para más… Y después te lías definitivamente: ¿15 minutos hablando con un ente superior que reniega de su invasión global porque le sueltan un discurso de anuncio de Fanta?, ¿un futuro apocalíptico que podría dar pie a una nueva saga convertido en una cutrez de "Me he hecho colega de unos robots porque mis amigos tienen vida marital"?... ¿Una chorrada de historia de amor plana alentándonos al Nunca es tarde si el amor es verdadero?... ¿Para que sale un robot gigante si no hace nada? ¿Porque los robots se rompen incluso cuando les pegas con la parte blanda de un taburete?, ¿cuantos miles de robots han hecho falta para someter a un pueblo pequeño si necesitan 50 para rodear al más débil de un grupo de cuarentones borrachos?, ¿cuantos milenios querían estar para someter a un planeta entero?, ¿porque rompen toda trasmisión digital como en un Rescate en los Ángeles y luego, aún así, resucitan los cascarones por si solos?, ¿En serio pretendías hacernos gracia con el “A tomar por culo" como un "De puta madre" de Las Tortugas ninja, o que aplaudiéramos como marujas cuando el panoli golpea al abusón del instituto enrabietado? …

Aún más: ¿Porque te has cargado la química entre los dos protagonistas?: Tenias a tus Jay y Bob el silencioso, a tus Sam y Frodo y ahora parecen dos desconocidos tirándose puyas como vejestorios resentidos… Muy lamentable…

 Por ahí he leído que esta es la película menos "descaradamente tonta de la saga", y esa es precisamente la cagada: Cualquiera puede hacer un drama, ¡cualquiera! Es el recurso más fácil: metes música lenta y lágrimas con colirio y puedes hasta ganar un Oscar. Pero haber sido el relevo generacional de Sam Raimi en esta época aquejada de falta creatividad, te hubiera convertido en un dios…

De momento has hecho la película de relleno en el pack de la trilogía… La típica a maldecir cuando quieras tenerlas todas juntas en un envase coleccionista y la mires de soslayo, con lástima, sabiendo que no ha quedado redondo algo destinado a ser una obra de culto…

¿Es por la edad?, es posible… Quizá entonces necesites calzarte unas gafas de sol y volver a intentar recordar lo que era “molar”… El resto de hermanos seguiremos en la barra sin ti, de momento, hasta que recuerdes que lo tuyo es la cerveza… y no el agua…

Metaltxuan

MICHAEL-VIGGO(2)

"Como en todo, hacemos ciertas cosas dependiendo de si alguien se lo merece y dejamos de hacerlas cuando, anteriormente, no consideramos que se nos ha pagado con la moneda que mereciamos..."

Por eso, un "hater" gratuito nunca entrará a felicitarte y solo pinchará cuando quiera mostrar su desacuerdo con algo... Esa gente solo consigue sacarme una mueca de desagrado y lástima cuando veo sus limitaciones; Pero esta vez he visto un cortés "no lo veo" por parte de alguien cuya felicitación, hace tiempo, por un parecido concreto que casi nadie habia visto, me hizo tanta ilusión, que pruebo para él una nueva carta, a ver si esta vez puede vislumbrar, como hago yo, que Michael Fassbender y Viggo Mortensen tienen un parecido brutal...

Metaltxuan 

 

MICHAEL-VIGGO

"A veces tienes un parecido, claro, delante y no eres capaz de verlo, hasta que de pronto, ves una imagen en la que das por hecho que es uno... y pone el nombre de otro..."

Como ha sido el caso de estos dos guaperas: Michael Fassbender y Viggo Mortensen que, aunque en edad se lleven mas de 20 años de diferencia, es tan evidente la similitud entre ambos, que si asegurasen que son familia nadie en su sano juicio se atrevería a dudarlo...

Metaltxuan 

JAMIE-TIMOTHY

"Mucho se está hablando de quienes van a ser las caras que llevarán, finalmente, a la grán pantalla, la novela porno de marujas modernas y liberales más famosa de la historia..." 

Cuando he visto al actor que habian elegido para las "50 sombras...", he tenido una doble duda: Primero he ido a ver si el tal Jamie Dornan era el asesino de la estupenda "The Fall" como sospechaba, y efectivamente: era él... Después he rememorado quién fué el que me vino a la mente la primera vez que lo ví, y he ido a buscar,rápidamente, a mi colega Timothy Olyphant para confirmar mis sospechas de similitudes evidentes...

Ya no hay mas dudas, "señoría"...

Metaltxuan

STEFANIE-EMILIA

""Daenerys Targaryen" siempre seria rubia si no hubiera visto a Emilia Clarke al natural en una foto que ruló hace tiempo y en la que se le acusaba de no ser tan espectacular recien levantada de la cama, con la cara lavada y sin el pelo rubio oxigenado..."

Pensé en su momento que estaba espectacular de cualquier forma pese a mi legendaria (e injusta) fama de "listón elevado", y me sirvió para retener su imagen real grabada mentalmente y sacar de forma automática este nuevo parecido...

Y es que, cuando el sinvergüenza de Hideo Kojima presentó en sociedad a Stefanie Joosten diciendo que iba a ser la modelo de uno de los enemigos del nuevo Metal Gear Solid, casi me molestó ver sus similitudes tan claras, porque como más de una vez me han oido decir por aquí: Los parecidos "evidentes", son para los "Básicos" y por lo tanto: no dan juego...

Metaltxuan

URSULA-LOUISE

"...El otro día le estaba mostrando "ERDM" a mi colega "Alen", cuando vió el parecido que le hice en su momento a Louise Bourgoin, y exclamó: ¡Hostias!, ¿Esta no es Ursula Corberó?... "

Y dudé un segundo, pero enseguida me puse manos a la obra para descubrir las razones que le habian llevado a la confusión... Y a las pruebas puedo ya remitirme, para decir que el buen ojo no se lo puede negar nadie... que no sea un "limitado", claro...

Metaltxuan

 

TOMB RAIDER (2013): "Transcripción en exclusiva de la conversación real (o no) que cambió para siempre el rumbo de la franquicia..."

"Estudios centrales de Eidos Montreal" (Canadá). 2 de Diciembre de 2010. 9:35 A.M.

By Metaltxuan

M: De acuerdo… ¿qué carajo está pasando aquí?

J: ¡Mike!… no te esperábamos…

M: ¡Lo imagino, joder!… si me estaríais esperando hubiera recibido un maldito mail para que me uniera a vuestra particular "fiesta de la traición", ¿no te parece?

J: Mike… por esto justamente es por lo que no quería llamarte: sabía que ibas a reaccionar mal. Sabía  que cualquier cosa que suponga un lavado de cara a alguna franquicia iba a suponerte una traición… y también sé que a tu tensión lo que menos le hace falta es acumular otro disgusto…

M: ¿Y la mejor forma que se te ha ocurrido para mantenerme a salvo de tanto "mal mundano" es, no solo traicionar a alguna saga, sino añadir el cariñoso "plus" de dejarme fuera del entierro?…

J: (Sigh!) No es eso Mike…

M: Sí es eso, maldita sea, ¿lavado de cara?, ¿Aire fresco?, ¿nuevo rumbo?… estoy cansado de vuestra mierda…

J: Mike…

 M: Se vende menos de lo esperado y enseguida os bajáis los pantalones con tal de llenar la cartera… No sé cómo podéis dormir a gusto cuando toca…

J: ¿Quieres escuchar, al menos, cual es el proyecto…?

M: Joder si quiero... No he venido aquí a verte la jeta, amigo… ¿quiénes son estos?

J: Te presento a Noah y a Cory. Creo que ya les conoces…

M: Sí por sus trabajos, no en persona, y si tiene algo que ver con este tema prefiero seguir así, gracias…

J: Como quieras entonces…

M: Bueno, al grano… ¿cuál va a ser la víctima?…

J: Al grano, pues. Pero quiero que me prometas que vas a tratar de mantener la calma…

M: No te prometo nada.

J: Entonces te sugiero que salgas y le digas a Alice que te prepare una dosis extra de lo tuyo…

M: ¡A la mierda con tus consideraciones!. Ya soy mayorcito para encajar golpes, chaval. Cuando tu traías tus demos caseras para presentarlas a entrevistas de curro, yo lidiaba con las 3D en esta empresa como un maldito veterano de guerra…

J: Muy bien entonces, tú lo has querido… así… a secas…

M: Dispara novato, puedo encajar lo que sea…

J: … Tomb raider…

M: ¡Hostias, John!, la madre que te parió… ¿mi Lara?…. ¿Me vais a cambiar a mi Lara por un puñado de dólares?…

J: Mike, escucha…

 M: ¿No fue bastante los que se cargaran el Survival horror para convertirlo en un “pegar tiros que nunca se acaban”, ahora vais a profanar a mi arqueóloga resuelve puzles?... ¿Es que no tenéis entrañas que sufran cuando las pinchan?…

J: Mike… tranquilo…

M: No vale con matar al cine con remakes de mierda… ¿también queréis llevaros por delante toda saga mítica que haya supuesto un hito en la historia del video juego?…

J: Exageras, Mike… eres un viejo cascarrabias…

M: ¿Y que si lo soy?… eso no me quita la razón…

J: Escucha lo que tienen que decir Noah y Cory y luego, si quieres, hablas.

N: Señor, Mike: queremos hacer evolucionar al personaje puliendo los defectos… pero nos cuidaremos mucho de conservar la esencia…

M: No digas chorradas, hijo: si cambias la mecánica te cargas la esencia, y con ello al juego. Creéis que  llamando con el mismo nombre a algo distinto podéis hacer que cuele… y no lo hace…

C: Pero no será así: Lara seguirá resolviendo puzles, seguirá explorando parajes inhóspitos, pero le meteremos acción que antes no tenía, lo haremos más accesible para que sea más dinámico y le incluiremos historia y personajes secundarios que enriquezcan la experiencia…

M: ¿Y cómo pretendéis hacer eso?, si se puede saber…

N: Hemos hecho una recopilación de lo que se ha comprobado, con el tiempo, que le gusta al público y hemos hecho un mix perfecto…

M: ¿Por ejemplo?

C: Primero: la acción se situará en una isla llena de misterios, con extraños sucesos paranormales e indígenas peligrosos…

M: Como en Perdidos…

C: ¡Exacto!, pero con historia japonesa… a la gente le pirra lo japonés… es exótico que te cagas…

M: Madre mía…

N: Después, el Gameplay va a estar basado en quienes se han aprovechado de la franquicia copiándola… es la hora de la revancha…

M: ¿Copiándola?, ¿Quiénes?: ¿los Uncharted?

C: ¡Bingo!, es hora de pagarles con la misma moneda…

M: Novato, si alguien nos copia y acabamos copiándoles a ellos, vamos aparecer un “quiero y no puedo” admitiendo que lo nuestro es peor y que debemos claudicar si queremos vender algo…

J: …Y así es, Mike, maldita sea…

M: John… ¿qué dices…?

J: Tomb raider estaba muerto, joder… solo lo compraban los pajilleros más acérrimos para seguir viendo de que tamaño le poníamos las tetas, cada vez, a la puñetera Lara Croft… Pero era lento, aburrido, la acción inexistente o cutre y en momentos se hacía desesperante…

M:..P…pero…

J: Mierda, hay algún título que ni con guía diciéndote lo que tenías que hacer eras capaz de avanzar…

M: ¡Eso serás tú!, yo me pase el 3 sin guía y….

J: No, no lo hiciste, Mike… ¡NO LO HICISTE!. No te lo voy a tolerar más la chorrada, estoy hasta los cojones: ¡Ni tú, ni nadie, joder!. Hasta los huevos estoy de la batallita de las narices… Todo el que dice que se pasó ese puto juego sin guía, miente… Tengo amigos que lo regaban tras haberlo jugado un par de horas… ¿lo quieres? ¡Te lo regalo!, joder… ¿lo quieres…? ¡TE LO REGALO!…gritaban… ¡hostias,ya!...

M: …Pero… yo…

J: Es hora de cambiar y punto. Si no quieres aportar nada bueno, al menos no molestes…

M: …

M: Continuad Cory, Noah, por favor…

N: Sí bueno, decía que los combates serán como en Uncharted, pero incluiremos subidas de nivel en las armas y habilidades para explorar de Lara, que harán que este constantemente mejorando. Y como va a ser una precuela la haremos también diferente a lo visto hasta ahora en tema físico y de personalidad…

M: La virgen… ¿qué vais a hacerle?…

N: De momento más real… más humana… más creíble…

M: ¿Y quién quiere alguien más creíble?… ¡es un puto videojuego!… deja a los chavales que fantaseen con lo que no pueden jugar en el mundo real, joder… ¿hasta eso les vais a quitar…?

C: Haciéndola más creíble la experiencia será más real… ¿no es eso a lo que aspira un juego?…

M: Ok, vale, Einstein… ¿qué cambios son esos…?

N: De primeras, será menos altanera, menos orgullosa, más vulnerable y con más sentimientos… Para provocar la empatía del publico… y el plano meramente físico será menos… “voluptuosa”…

M: Alto ahí… ¿Cómo menos voluptuosa?… ¿qué vais a quitarle?… ¿tetas?

N: Eso es.

M: ¡Las tetas!… esto es increíble… ¿queremos vender más y le vais a quitarle las tetas?… estos chavales no tiene ni puta idea, John… ¡ni puta idea, joder!, estas dejando en manos de unos aficionados en futuro de la compañía… peor incluso… ¡en manos de unos saboteadores de compañías!

J: No me parece mal, Mike... Hablo en serio…

 M: ¿Que ponía en la primera página del libro de publicidad de "El Comandante", John?: repítelo, ¿capitulo uno?…

C: (¿Comandante?...)

J: (Sigh!) Si quieres vender algo:… tetas…

M: Ahí lo tienes…

C: Dos tetas grandes no tienen que ser dos globos para ser apetecibles, señor Mike…

M: Las tetas de mi Lara… ¿Acaso no sabéis la que se lió con Simona Halep o qué?... insensatos ignorantes…

N: (¿Simona…?)

J: Es igual… ignoradlo…continuad…

N: Y… bueno, en líneas generales ese es el plan: Una isla con misterios como en Lost, con ruinas japonesas, con puzles a lo Tomb Raider de toda la vida, y combates, secuencias interactivas y cinemáticas a lo Uncharted. Con una Lara menos experimentada, más juvenil y frágil, y añadiendo secundarios y una historia de fondo más humana…

J: Me parece bien… tenéis vía libre… Mike… ¿veredicto final?…

M: Yo…No… no me encuentro… bien…

J: Joder…¡Alice!… ¡prepara un tiro doble para Mike!… Alice, ¡deprisa!…

 

 

2 años después: "The Montreal General Hospital". 11:42 A.M.

 

J: ¿Se puede?

M: Pasa, chaval… ya no puedo ni morderte…

J: No te quedan dentelladas ni nada, viejo titán… ¿cómo te encuentras?…

M: Bien, llevo drogas encima como para que me muerda el perro cuando entre por la puerta de casa… pero los médicos dicen que en breve podre irme a casa…

J: Me alegro… Menudo susto nos diste…

M: Normal… me ingresan después del bajón y ahora vas tú y me traes el puto juego acabado para que lo pruebe… Ha sido ver la portada y ¡Plaf!… de cabeza, otra vez, al quirófano…

J: Creía que habiendo pasado tanto tiempo lo habrías asumido…

M: ¡Bah!… al final prefiero ser yo el que encare el primer golpe… sin más…

J: Y confío en tu opinión más que en la de nadie…

M: ¿Sí?...

J: Sí, joder… pese a lo que te parezca, tu opinión me importa mucho… no disimules ahora…

M: Esta bien… ya vale de cursiladas…

J: Al grano -que te gusta decir-… ¿qué opinas?

M: A ver: no me ha gustado que haya tanta acción: se supone que Lara es inexperta y en vez que tener que usar el arco más para hacer frente a los enemigos o estrategias como ir eliminándolos uno a uno inteligentemente, sin que la vean, para ponerlo complicado, acabas siendo una puta máquina de matar intratable, con más munición que en un Call of duty… Habeis perdido la oportunidad de hacer un Survival cojonudo...

J: Ya veo…

M: La exploración es escasa y fácil. No da impresión, aunque intentéis hacerla sufrir, de que este sobreviviendo, porque lo de cazar animales es solo para coger experiencia y no hace falta realmente como en un Snake eater, que estabas solo y te “sentías”…solo…

J: Entiendo…

M: No llega a ser ni tan espectacular, ni tan dinámico, ni divertido en combates como el Uncharted aunque tenga más movimientos para hacer…  Está más cuadriculado y limitado…

J: Ajá…

M: Es muy lineal… Es fácil saber cuándo has pasado de capitulo porque sabes que en todos vas a hacer prácticamente lo mismo…aunque tengan decorados distintos…

J: Vale…

M: Lo de que los puzles sean opcionales, pudiendo obviar las cuevas donde se presentan y seguir por el camino principal, me ha parecido un insulto a la memoria de la saga, a la par que son ridículamente asequibles…

J: Ya veo…

M: Y es largo, de acuerdo… pero se me ha hecho excesivamente asequible en nivel normal…

J: Apuntado…

M: Ahora mismo es todo lo que se me ocurre…

J: Es suficiente…

M: Pues ya tienes lo que querías… lárgate de aquí y déjame dormir un rato…

J: De acuerdo… gracias…

M: …

J: Solo una cosa más…

M: ¿El qué…?

J: ¿Te ha gustado…?

M: …

J: ¿Mike…?

M: …Sí, joder… me ha gustado… lo he… disfrutado… Con todo en contra…habéis hecho un buen trabajo…

J: Me alegro de oír eso… sinceramente…

M: Desaparece ahora de mi vista, cabrón molesto… déjame tranquilo con mi dolor mitigado por los sedantes… el de la traición no se me pasa ni con eso…

J: Ja,ja Te dejo descansar…

M: Ok, adiós… ahora me toca a mí hacerte una pregunta, chaval…

J: Dispara, Mike…

M: ¿Se va a vender esto…?

J: Te lo diré de una forma que lo puedas entender… ¿Simona Halep gana ahora más torneos o menos que cuando tenia las tetas gordas…?

M: ¡Já!… más te vale, novato… más te vale...

Metaltxuan