METAL GEAR RISING: "Vuelve el Cíborg-ninja psicópata con alma de Samurái... y tacones", pero: ¿Vuelve la calidad asesinada del Metal Gear con él?..."

"Cuando se limitaban las siglas “MGS” en esta generación a la puta mierda que fue el 4, la esperanza titiló con este proyecto rebelde: Otra gente, otro estilo, un protagonista odiado, y compañeros desconocidos, ¿ha estado a la altura?... Casi... pero No..."

By Metaltxuan

Hoy me he acordado de ti, Hideo, y casi de tu familia, otra vez…

 ¿Ya vale, no?, te preguntarás, debería, pero no… es imposible. Lo bueno se mira con lupa cuando vuelve porque trae noticias de un mundo nuevo, uno mejor. La gente que tiene talento tiene que regar con él al mundo para hacernos menos desgraciados, y haciéndonos felices a nosotros, os hacemos ricos. Así funciona y ¿nadie? protesta.

Porque la felicidad es subjetiva como el arte y  tiene un efecto parecido: si te sientes bien, es válida, como un placebo, como una mentira piadosa cuando esconde debajo de una alfombra, la crueldad.

Es verdad, que hay mucho imbécil por el mundo, pero a ellos le hacen ricos los gilipollas. Tu elegiste el camino difícil: elegiste que te hiciera rico la gente con criterio y eso requiere forzar la máquina, porque requiere ser querido y respetado por los "Gamers". Gente, en su mayoría, con un filtro por encima de la media en cuanto a exigencias de calidad en los productos que adquieren. Esto no es cine ni música, que es consumido por mucha más masa borrega. Esto requiere esfuerzo y habilidad para ser disfrutado, no simplemente sentarse “dejarse hacer”… You must deal with it, man…

 Y recuerda, hablamos hace tiempo en otro artículo, donde te puse a caldo, que no importa un carajo lo que digan 4 fanáticos cegatos, ni los premios que hayas recibido por la infame cuarta parte de tu saga, porque cada vez que alguien dice que MGS4 es bueno, me duele como una punzada en el pecho, digna de un enamoramiento juvenil: profunda, intensa, dolorosa... desagradable.

Esa gente escupe en la tumba (espero por tu bien que temporal) de la institución que creaste cuando mandaste al imitador de Kurt Russell en correrías con Outer Heaven y la madre que los pario a todos, y tu miras en otra dirección cuando deberías sentirte avergonzado como una rata. Eso no se hace y si se hace no se hace TAN MAL, pedazo de traidor...

Y te lo vuelvo a traer al presente, ahora, porque tienes mala folla: Estaban recordando a los mejores de esta generación y ha salido- como no- el engendro que firmaste, pero no hiciste, (y lo sabes). Mandaste a tus "negros" amarillos un guion en folios y les dejaste perpetrar una aberración donde únicamente pusiste tu rúbrica en los créditos, al tiempo que cual Bárcenas repartías sobres por las webs y revistas especializadas para que reservaran el puesto al "Juego del año" a tal atrocidad y asegurarte así petar las ventas de la consola con una exclusividad de baja calaña...

El legendario "honor" japonés se pone en entredicho con este tipo de cosas, cabrones. ¿Si no podemos fiarnos de vosotros, que nos queda?: Compré la puta consola por ese jodido juego y por la promesa de un remake del Final Fantasy 7, y uno fue la mayor decepción que recuerdo en mi vida de jugón y el otro una "demo técnica"... Se permite ser hijo de puta hasta unos límites y luego estais vosotros...

Si no fuera por Naughty Dog, juro que os hubiera hecho una visita, junto con la negra de Sony en la mano, para ver cuánto puede un japonés dilatar el culo sin tener tiempo para concentrarse...

Pero, ¡Ay, albricias!: Alguien tiene ganas de enmendar esta situación lamentable.  ¿Japos?: sí. ¿Quiénes?: Platinum games. ¡Hostias!, casi nada: el tío del Resident evil, el tío del Devil may cry y el del Viewtiful Joe (ejem).. La peña que creó a la Bayonetta de mis amores. Putos jefes, joder… ¿y van a hacer un juego de tortas de MGS?: demasiado bonito para ser verdad…

Vayamos por partes: ¿Quién?: Raiden. Raiden mola un huevo. No me canso de decirlo. Sin bajar un ápice la mirada orgullosa repito: MGS 2 fue un juegazo de la polla y al tío le curraron una historia para darle un carácter de matarife muy convincente. Me vale....

Ok, recopilemos: tenemos a Raiden de ciborg ninja, en un juego de tortas, con Platinum Games detrás de todo el cotarro y dentro del universo Metal Gear... Muy bien. Ni yo hubiera pensado una combinación con tantas posibilidades de acabar gustarme. ¿Qué podía salir mal?...

 En realidad pocas cosas... pero suficientes... para hacerlo insuficiente...

Como Sucker punch cuando prometía chicas, ninjas, zombis, samuráis y dragones y que luego resultó ser un zurullo difícil de creer que estuviera pasando, Metal Gear Rising hace lo que puede, y lo hace genial, pero falla en varias cosas imperdonables...

Empecemos por lo bueno. Técnicamente es una pasada: Raiden es un espectáculo en movimiento: fluidez excepcional, montones de recursos y espectacularidad perpetua en los combates. Brutalidad, sangre, combos molones y velocidad de reflejos endiablada. Historia sólida y seria. No es la puta panacea, pero es digna de un Spin off cuyo peso reside casi exclusivamente es repartir hostias. Más: La gente que contactaremos por códec son simplones, pero al menos no dan asco como pasaba en la 4ª parte, y ayudan algo más cuando les llamas. Los videos son de duración correcta, van al grano, son entretenidos y vistosos y la variedad de enemigos es aceptable... correcto...

Pero es difícil de creer, que gente que ha hecho Bayonetta cometa un fallo tan garrafal como el de no hacer divertidas las peleas. Eso es un error que condena a muerte a cualquier juego de acción y, como siempre, me explico:

 Si yo ataco, y para cubrirme tengo que seguir atacando en la dirección que me atacan a mí, y sólo cuando compro una habilidad para moverme esquivo alrededor del tipo que me ataca (o hacia atrás) y sólo si no estoy dentro de un combo... El resultado es que me encuentro atacando, atacando, atacando y atacando a perpetuidad, como un pollo sin cabeza. Porque si le doy, bien y si me da él me cubro automáticamente; pero si me emociono y empiezo un combo largo me encuentro rezando por que acabe ya que sé que no voy a poder reaccionar hasta que pare y me voy a comer la del pan que estén preparando algún enemigo a traición o incluso el de delante mío, si es un poco fuerte y aguanta el envite...

 Pregunta: ¿porque no existe un puto botón de esquiva, en la dirección que yo quiero, cuando yo quiero...?. La gozada que era inflar a hostias con la bruja de las pistolas a los enemigos y en salir esquivando estratégicamente por los flancos para encararlos de forma inteligente... Eso sí que era estar dentro del juego, eso sí que era  divertido, cojones. Ahí sí que tenías un control total de la situación. Te salías por la tangente: si había vía libre continuaban las tortas, y si te salía mal, la habías cagado, pero la habías cagado TÚ: por eso era divertido y aún más: si tenías sangre fría y esperabas hasta el último momento para reírte del adversario y evitabas su golpe en el último momento, eras recompensado con unos instantes de tiempo bala en el que hacerle llover una tormenta de hostias lo Gigatron recreándote en ella, satisfactoria, impactante y creativa... una pasada...

Aquí no. Aquí eres un dios entre insectos y te pasas por la piedra a todo dios solo aporreando botones al azar salvo que vayas de guay y te aprendas algún combo para hacerlo bonito, pero que casi es mejor dejarlo al azar porque es igual de vistoso y muchas veces superior en efectividad...

Esto también afecta a los jefes finales. Algunos solo sabes, una vez que has acabado con ellos, que de forma caótica y sin saber muy bien lo que ha ocurrido realmente, has atacado continuamente, esquivando sin tener demasiado bien claro a donde te dirigías, y que han acabado cayendo delante de ti, dejándote un regustillo de decepción por no creerte realmente el responsable meritorio de su destrucción... Únicamente que tu tenías más vida y has acabado machacándolo... Eso me ha pasado con varios, a otro se le limpia el forro antes de darse uno cuenta, otro lo mejora casi al final (tampoco mucho) y solo el último se hace entretenido porque la dificultad de repente se dispara, inexplicablemente, y cuesta matarlo dios y ayuda...

La duración tampoco esta de su parte. Perdiendo el tiempo en enemigos que te dejan la opción de ignorarlos, en 5:30 le di carpetazo, y eso no se lo perdono a los últimos Halo ni se lo perdono a este aunque sea "altamente rejugable"... Esto no es un arcade, señores, no nos gusta que nos tomen el pelo...

Me ha dado pena, sinceramente, porque con haber pulido un par de cosas en tema jugabilidad y haberlo alargado un rato largo más, hubiéramos colocado orgullosos en nuestras estanterías un digno representante de la saga de "Snake" para esta generación de consolas y ahora pasarán a mejor vida sin haber sentido un ápice de las sensaciones que eran capaces de provocar los antiguos y magistrales primeros títulos de la saga, salvo que se hagan con el remake en HD…

Aun así la trepidante aventura de Raiden merece la pena jugarse por ser un torrente del mejor frenetismo nipón sin complejos, que hace explotar la pantalla delante de nuestras doloridas retinas y frágiles tímpanos… aunque sea por poco tiempo…

Buen intento Platinum games… La próxima si os lo curráis un poco más tendréis un"Triple A" y no solo un “Bien”, aunque siga siendo mejor- de lejos- que un “PUTA MIERDA” como el otro y ayude mucho más a enriquecer su legado…

¡Ah, Hideo!… sí, “eso” otra vez… que pases un buen dia…

Metaltxuan