"Si solo escuchasemos el testimonio de caperucita… el lobo siempre seria el malo…"
by Metaltxuan
Mira por donde, a veces encuentro algo que salvar de la quema de las chorradas del Facebook...
Quizá la culpa sea mia porque me caigan bien personas que se creen en la necesidad de compartir auténticas estupideces por las redes sociales, quizá sea que los que más tiene que aportar solo guardan silencio o quizá que no bloqueo a suficiente chusma mientras los hago creer que me siguen interesando sus vidas, porque, aunque seguro que a ellos les da igual, soy un hipócrita social...
Pero esta frase colgada en un muro resumia en un "desmotivaciones" algo que con los años se torna un síntoma inequivoco de inteligencia: el dudar de todo y de todos, por costumbre, por decreto, por salud mental y muestra de personalidad… Quien duda es un tio inteligente y por lo tanto esta expuesto a sufrir buscando la verdad y a encarar las consecuencias cuando dá con ellas…. Quien no duda está más tranquilo: porque no sufre…. Los imbéciles tienen esa suerte…
Antoine Fuqua, con esta película, cree que seguimos siendo gilipollas o críos pequeños… Que creemos en la eterna tranquilidad de discernir sobre lo que esta bien de lo que no, quienes son los malos y los debiles, o que las reglas de la normalidad no se aplican a seres de luz con habilidades superhumanas cuando portan el estandarte de la justicia…
El bueno de Denzel es un maduro interesante que lee muchos libros, libros de papel, claro, que son mucho más de tio culto. Debe de rodar los 60 palos, pero el muy cabrón tiene menos arrugas que yo. Bill Blurr lo achacaria a la "cultura de cremas" que poseen los negros, ni idea…
El tipo tiene la suerte de tener cafeterías al lado de casa abiertas 24 horas, donde ir a leer sus libros mientras toma café, porque lo de quedarse en casa de noches viendo la tele es de gente sin alma. Entonces entra una puta, rusa (o Ucraniana que en America no es lo mismo) y le habla, por supuesto, pero no con el típico “¿quieres pasar un buen rato, dieduska?", sino con una referencia al libro que esta leyendo el tipo cual triste intento de un ligón de discoteca intentando conectar con la choni de turno hablandole de lo que le molan sus pendiente sobredimensionados.
¡Aquí no, joder!, Denzell es un tio independiente capaz de atraer a jovencitas eslavas no por su dinero sino por su adivinable enriquecedora conversación y porque todo el mundo sabe que las putas rusas son muy leidas y muy dadas a entablar conversaciones espontáneas en las que dejar claro que son tiernas y frágiles, JASP e intuitivas féminas capaces de saber que el tipo esta viudo con solo observar el brillo de su mirada, solo que las limita estar esclavizadas por las mafias malosas, porque lo que ellas desean es ser grandes artistas y amantísimas madres modelo...
Entonces un dia se van a dar una vuelta por ahí los dos juntos -con dos cojones- en horas laborales de la chiquilla para hablar de la vida , de lo que son las cosas y de como huelen las nubes y aparecen los ruskis -malos- exigiendo que se cumpla el horario laboral tal y como indica el convenio.
Todo dios sabe desde los tiempos de "Danko, calor rojo" -y sino deberia-, que los rusos no son gente de fiar, y aunque muy amablemente le dicen al tipo que disculpe pero que la putilla es una bala perdida, que sólo faltaba que tambien con las profesionales se pagase para no follar, y que ellos se encargaran de mandarle a una más limpia, cometen el craso error de abofetear a la díscola delante suyo para darle una excusa en la que embarcarse a desempolvar la armadura de caballero andante salva doncellas, al tiempo que le dan una tarjeta del puticlub con la que no imaginan que se les va a rastrear porque Denzel tiene mas recursos que Jack Bauer con un movil…
Pues bién, no se sabe muy bien cómo, el muy sabelotodo acaba encontrando un restaurante donde hacen negocios los tipos que le han dado la tarjeta del lupanar, sin ningun tipo de dato que los vincule, burla la seguridad y accede al despacho mismo del jefazo...
Allí hay 5 tipos con armas flipando con la visita, pero en nadie se atreve a preguntar cómo hostias a acabado el abuelo localizándolos, porque la conversación fluye sin necesidad de exaltarse; a Denzel se le ve un negro de los 90: inofensivo y con gracia...
Entonces el amigo saca un sobre y, haciendo de pagafantas "Over" level 9000 le ofrece 10000 pavos por la puta para que la deje libre cual pájaro, que la chica quiere hacerse un hueco en las Serebro y le van a deformar la boca a base de meterle tantas… hostias...
El tipo malo, no sin llevar razón , le dice que ya están los jodidos americanos -como siempre- metiéndose donde nos les llaman y tratando de llevarse lo que nos les pertenece a base de mostrar dólares. Que lo sienten, pero que no, spasiva y muy buenas, le devuelven su pasta y le invitan a irse…
Pero: ¿Qué hacen los americanos cuando no consiguen lo que quieren a base de pasta?. Exacto: se lian a tortas: Pues bien, el cafre de Denzel, que está como una puta regadera, después de hacer un Sherlock Holmes y calcular en cuanto tiempo va a hacer una carniceria, abre y cierra la puerta varias veces cual mantra del baile de San Vito, invocando al Manitú del Ultimo Guerrero, y se vuelve para cambiar una paliza a una puta, por 5 cadaveres asesinados con sadismo, recreándose en los pobres infelices que no mueren en el acto para sólo hacer una mueca de disgusto cuando comprueba que ha tardado mas de lo previsto… maravilloso...
El problema es que ahora los ruso mandan a su propio psicópata para hacerle frente, pero este está claro que es un malo-malo porque hace gestos raros al estirarse, tiene tatuajes del todo a un euro de demonios feo y mata a una puta amiga de la otra puta porque le ha metido una pequeña trola, nada que ver con Denzel que solo masacra cuando tiene un motivo noble que le empuje a ello...
Mientras tanto ven sucediéndose episodios en medio de la película que no tienen relación con el argumento pero que ayudan a crear en Denzel la imagen de salvapatrias amigo de sus amigos de forma eficaz: ayuda a un chicano a ponerse en forma cual luchador de MMA arrastrando neumáticos para ser un puto segurata de un triste Leroy Merlin, detiene a dos policías corruptos que robaban dinero a la madre de ese chicano, (sin matarlos, no olvidemos que estos son yanquies), recupera un anillo robado a una compañera de trabajo, ¡para lo que coje prestado un martillo!... Si antes ha matado a 5 mafiosos con las manos desnudas, a saber como ha acabado el pobre chorizo…
Vamos: que es un guaperas, mata sin despeinarse, sabe español, inglés (you don’t say?), ruso y porque no ha aparecido un chino que sino... Es gracioso con los camaradas y sabe bailar, se cura las heridas con miel pura, tiene pasta para regalar aunque luego vaya en bus a todos lados, juega al beisbol mejor que los jovenzuelos y canaliza su furia siempre hacia los malos… ERGO: solo mata a hijos de putin (¡da-tum, chish!)…
¿Que como lo consigue?
Es un superpoder que se consigue cuando eres un patriota de verdad y has mamado leche de barras y estrellas toda tu vida en rodeos con Monster trucks y canciones del ex de Pamela Anderson.
El tipo aunque le persigan grupos enteros de enemigos armados huele quienes son rusos y quienes no, de modo que si deja ko a uno es porque intuye que luego lleva placa, si lo extermina es porque sabe que es ruso... 100% fiable.
Es por eso que localiza a otro poli corrupto y no lo mata, sino que consigue que vuelva a recuperar la lealtad hacia su codigo ético profesional y lo ayuda a meterse en una fábrica cárnica gigante que sirve de tapadera para trillones de dolares del malo maloso...
Denzel entra como Pedro por su casa de la mano del poli corrupto y llega hasta el encargado de vigilar el garito. Un cani gigante medio drogado al que Denzel le quita al arma y con solo apuntarle todo dios se rinde y deja esposar dejando decenas de montanas de dolares expuestas a cualquiera, sin derramar un gota de sangre ni pegar un solo tiro... ¿Increible?, no, joder: la magnificencia de las alas del aguila de la liberad repartiendo justicia de manos de su profeta en la tierra prometida, ¡carajo!, que no os enterais de nada...
No contento con eso, y de nuevo sin saber el vínculo, como si le hubiera metido un GPS en el ojete al ruso psicopata, aparece de nuevo frente a él, trás matar a su guardaespaldas en su hora de la comida, se sienta, le jode la copa de vino con las gafas ensangrentadas de la víctima y le mete una pedazo de chapa brutal de abuelo cebolleta con moralina dudosa, sin aclarar a quien cojones se esta refiiendo con la moraleja del relato lamentable para luego irse a casa, localizar con el portatil un petrolero de la mafia y volarlo en pedazos con explosivos, mientras camina a cámara lenta cual Horatio Caine poniendose las gafas de sol murmurándo un "arde pequeña, arde", mientras el oleoduto extiende la explosión por el puerto ramificando el desastre ecológico y los camiones cargados de combustible vuelan por los aires a su alrededor...
A Denzel se la sudan los daños colaterales, las incontables víctimas que se presuponen que estaban en el barco, los seguratas del puerto, los usuarios de los camiones, los trabajadores que al dia siguiente veran que su destino es el INEM porque a un puto bastardo se le ha cruzado los cables por una paliza a una puta... La compañia se llamaba "Gran Este", ¡por dios santo! ¿esa gente no merece morir, Joaquin Reyes style?... Justice bitches!
Los rusos entonces reaccionan, y se les ocurre un plan genial, infalible y digno de una mente maquiavélica pervesa: secuestrar a los compis de curro de Denzell y quedar con él en otro lado... ¡Acojonante!... Pero, ¡oh, dios mio!, no contaban con la sagacidad del prota a quien el vodka no obnubila el juicio. A nadie que no fuera una mente privilegiada se le ocurriría que en vez de hacerles caso iba a ocurrírsele... ¡ir a rescatar a sus colegas!...
Nadie lo vio venir y sin duda es un giro argumental que rivaliza con Shutter island, Seven y mierdas de esas que hacen los directores aburridos... ¡Pues aún hay más!, para sorprender al espectador: primero Denzel se sube a un autobus repleto de gente, aún cuando le han dicho que tiene media hora de límite. Le suda el nabo cosa mala...
Pero, ¡AH!, cuando el autobus llega a donde los ruskis: ¡¡¡esta vacio!!!. Me imagino la conversación con los pasajeros: "Señóras y señores: iba a ir a rescatar a mis colegas secuestrados por unos rusos mafiosos armados hasta los dientes en el Leroy Merlin, pero como voy sobrado de tiempo y de cojones, quiero que ustedes crean en mi palabra, abandonen el autobus, porque vamos directos a una emboscada con francotiradores, y que el conductor siga su trayecto con normalidad, que yo ahora que he creado suspense y molado suficiente, cojo el metro en un momento y me planto a tiempo en la tienda para salvar a mi people... Vamos, vamos, no se me arremolinen y dejen de aplaudir, por favor, que no cunda el pánico...
Lo que queda después de esta puta ponzoña, es un desproposito menor: Denzel rescata a su colegas matando a cada ruso de una manera diferente para que no nos aburramos, en vez de pillar un arma e ir pegando tiros, que eso seria de un puto John McClane básico, para terminar viajando a la madre Rusia "itself" y acabar en la habitacion del máximo responsable de la banda, matarlo mientras se está duchando y salir luego, tranquilamente, de la mansion como Mike por su casa conteplando impasible un regero de muertos esparcidos a su paso... ¿Vi panimayetie, Putin?...
¿Donde estaba este hombre cuando no cobraba jubilación y porque tardó tanto tiempo en ser ejecutado Vin Laden?... Eso no lo dicen... Lo que si sale al final es que la puta grabó un disco... En America es lo que suelen acabar haciendo...
God bless a las mentiras, god bless a los crédulos, god bless a "cine propaganda" de mierda, god bless a los imbeciles que no sufren, porque de ellos será el reino de la "libertad"...
...Y andad todos juntos a tomar por el culo...
Metaltxuan
