-Que bien que me hayas invitado a cenar, estoy pasándolo estupendamente...
-Y yo…
By Metaltxuan
-Realmente esto me ha venido genial para despejarme. Últimamente estoy algo confusa. Mi vida es un desastre y no paro de dar vueltas a las cosas. Tengo la cabeza siempre con dudas y no sé si realmente la estoy conduciendo para lo que se supone que he nacido, hacia aquello donde está mi talento y mi pasión por las cosas, donde creo que puedo ayudar al mundo a ser mejor, donde realizarme como persona "humana" y donde mi profesión sea un reflejo de mi personalidad. Por qué: ¿y si me equivoco?.
Solamente se vive una vez… ¿sabes?, ¿y si luego me doy cuenta, cuando han pasado los años que ya no hay vuelta atrás y que por una mala decisión tengo que vivir el resto de mis días arrepintiéndome?, ¿entiendes lo que quiero decir?...
- sí…
- Porque claro, lo lógico sería seguir estudiando la carrera, pero luego me doy cuenta de que lo que nos impone la sociedad para vivir es ser exitoso para, de esta forma, ganar dinero, pero, ¿sabes qué?, para mí eso no es suficiente. Tengo alma de artista: soy alguien que necesita expresar su “yo real” al mundo para tratar de transformarlo radicalmente, porque a las mujeres se nos ha relegado durante siglos a un segundo plano, pero yo creo que ahora es un gran momento para que demostremos de lo que somos capaces y dar un nuevo rumbo a este mundo podrido y deshumanizado…
-Ajá…
-Claro que hay malas mujeres por ahí, pero en general somos más imaginativas, tiernas y empáticas, y percibimos y sentimos a otro nivel en un plano espiritual, mucho más intenso y profundo, más auténtico.
Estoy convencida de que aun habiendo malas arpías -excepcionalmente-, podemos, aportando nuestra particular visión de las cosas, encauzar proyectos como nunca se han visto antes y, particularmente, yo, que soy completamente distinta a todas las demás, me siento capaz de, si me dejan la oportunidad de demostrar mi talento, revolucionar cualquier campo en el que me proponga invertir mi tiempo, talento y ganas, porque, claro: una cosa es hacer las cosas que te gustan, pero, ¿y si luego no te pagan los suficiente?, pues, ¡claro! acabas diciendo, “¿para que estoy tirando mi precioso tiempo en esta mierda donde no se me valora como merezco?” en vez de, ¡joder!, ponerlo en algo en que me llenase menos pero pagasen más pues, ¡coño! viviría mucho mejor, porque claro, una forma de realizarse uno mismo también, es ganando dinero, ya que el dinero permite llevar una vida más cómoda y, claro, al final no sabes qué camino tomar siendo joven y teniendo tantas opciones entre las que elegir… un lio, vamos... ¿me entiendes?
- Sí… te entiendo…
- Bueno, jajaja que llevo toda la noche estoy hablando de mí y de mis cosas y sentimientos jajaja, y tú no dices nada… ¿querías preguntarme algo?
-… Sí
-… ¿El qué?
-…¿CUANDO COJONES VAMOS A FOLLAR...?
-...
Imposible evitarlo. Este chiste gráfico con el que me descojoné en su momento y que pretendia condensar lo que implica una cena romántica para cada uno de los dos sexos, no se me quitaba de la cabeza al poco tiempo de estar viendo la última basura de Singer: la chapa, los sentimientos vacuos, la mania de complicar las relaciones, la absurdez de los comentarios, el vacío argumental, el tedio, el aburrimiento, la desazón, la desesperación y el ansia eran iguales, cuando lo que yo iba a buscar era "otra cosa", porque se suponía que “las de súper héroes”, iban de acción... El "Aquí cuándo se folla” era un: “¿¿¿cuándo os matáis a hostias, pesados de los cojones???. Esto es X-men, no Juego de tronos… creía…
Hasta los huevos, de verdad. Hasta los mismísimos cojones de que hayáis prostituido MI CINE, sí: MI CINE. Los superhéroes eran míos y de mi gente: los amantes de los comics, los pajilleros, los gordos sin amigos, los soñadores y los tolerantes de la violencia ficticia. Los justicieros de corazón, los hiperactivos y los caballeros, los amantes de las tortas, la sangre y el honor… Los, ¿por que no? auténticos románticos...
Y nos lo habéis robado para venderlo a domingueros del celuloide y sus novias de risa estridente y retraso mental sin diagnosticar… No se si la culpa es de vuestra madre ni tengo nada contra las putas, así que no voy a hacer una mezcla para usarla como insulto...
No valía con hacerlos reales como a Batman y quitarles su halo de misterio poniendo luz a su ciudad y tecnología millonaria de James Bond, para luego hacerle lanzar guantazos como un beodo. No valía contarnos como Spiderman sufre porque Gwen Stacy quiere irse a estudiar al extranjero, o si la tía May sufre por verle preocupado, o si Mary Jane se enrolla con su mejor amigo, o si su tío antes de morir le soltaba frases de perfil moñas del Facebook. No valía con meternos a Natalie Portman tocando los huevos cuando Thor tendría que estar rompiendo huevos de titanes en Valhalla, o a Pepper Potts robándole protagonismo a Iron man… no valía con eso, no…
Había que ver con lo que flipaba ahora la gente, que es con series como Juego de tronos. A saber: serie de 10 capítulos en cada temporada, 8 de chapa y dos (con suerte) de acción. Eso es lo que vende hoy en dia: hablar, hablar, hablar y hablar durante horas, cuando algunos lo que queremos es “follar”…
Y bueno, si se hablara y se soltasen “speeches” memorables, vale: pero aquí no esta Samuel l Jackson como Jules Winnfield, citando la biblia, aquí no está Christopher Walken como el Captain Koons hablando de honor y ojetes, ni Ed Harris como el General de la USMC Francis X. Hummel reclamando justicia.
No esta Jack Nicholson mientras libra a Gotham del sufrimiento de sus fracasadas vidas, ni Tom Cruise pidiendo que se respete a la polla. No veo a Gary Oldman preguntando si la comida que le traen es italiana, o a Hugo Weaving en su imitación de la Gestapo, ni a Dennis Hopper interpretando a Clifford mientras menta a los Sicilianos con moros fornicadores y berenjenas, ni Sean Connery haciendo del español-egipcio Juan Sanchez Villalobos Ramirez (sí, no me he equivocado: el doblaje español cambió el orden por que le salió del rabo “as usual”) diciendo que es mejor que un inmortal nunca se enamore, no…
Aquí están 4 frikis hablando de payasadas, de amoríos de juventud, de traiciones que no explican, y de la vida que podría haber sido y no fué: insustanciales, tratando de ser profundos y resultando soporíferos, probando a crear tensión y a construir personalidades fascinantes y acabando siendo dignos de un teatrillo de párvulos… bochornoso…
Y luego están esos tristes caretos de secundarios: ese Charles Xavier de joven con pinta de borracho, feo como un dolor, esa Bestia pintada con rotulador Carioca, esa Mística con carrillos, con bodypaint barato, ese Sapo con varicela, esos mutantes maquillados en una academia fashion de becarios en pruebas, esas garras cutres con ordenador de todo a 100...
Y luego se levantan estadios para que queden bien en el tráiler pero sin sentido real en la película, se controlan metales que milagrosamente se insertan con precisión quirúrgica dentro de equipos aunque no alcancen a verlos con la vista, se controlan 4 centinelas a la vez mentalmente aunque no se tengan esos poderes...
Todo es cutre, como de serie de los 90, todo es aburrido, no hay tensión, ni objetivos, ni adrenalina. Nada mola y ya nada emociona, ni sorprende a estas alturas…
Y entonces te llega la rabia, la ansiedad y la tristeza. Porque ir a una cena con una chica esperando follar, y que ella se limite a meterte una chapa descomunal para desahogarse y luego te toque hacer lo propio a ti en casa, en la taza del váter, tiene un pase… Pero haber pagado por ello y que te pase lo mismo: tiene delito y en esa situación solo queda -y merecen- una cosa: coger a los 15000 tíos que han intervenido en esta puta mierda, y que con tanto orgullo lo lucen en sus créditos, y cagarse en ellos…
¿Os llega ya desde aquí el olor, cabrones de mierda?, ¿No?...tranquilos... lo hará...
Metaltxuan
