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EL RINCÓN DEL MITO

CINE

"MAD MAX" (2015): "El guerrero de la "igualdad"... (o de la "equidad")... Los 80's han sido ejecutados..."

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"MAD MAX" (2015):</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+1> "El guerrero de la "igualdad"... (o de la "equidad")... Los 80's han sido ejecutados..."</font></font>

"Lo primero que me llego a los oidos sobre la nueva adaptación al cine de la saga de Mad Max era que habia unas webs "machistas" que se quejaban de que era una película para mujeres disfrada de película para hombres... y era cierto... aunque eso no era lo que hacia que fuese una puta mierda... ¿o sí?"


Mi relación con esta saga es extraña, tanto que me sorprende hasta a mi... Siendo fan de la ciencia ficción, los futuros apocalípticos y los heroes con dos cojones, con actitud "yo contra el barrio", es acojonante que no tuviera más que recuerdos vagos de un par de escenas vistas cuando era un crio...

Mas grave aún: no sabia ni que habia un "Mad Max 1" porque creia que la primera era la del puto crio con el boomerang. ¿Razones?: Quizá que la cutrez que destilaba me daba pereza, quizá un recuerdo infantil de aburrimiento clavado en la memoria o que nunca he sido muy fan de Mel Gibson... ni idea...

Y entonces llego el anuncio: "Hollymierder" volvia a la carga, no con un remake sino con un reboot y traia a su creador para darle credibilidad al proyecto. El viejo australiano con 70 palos se ponia detras de las cámaras de nuevo... Me a sudaba a dos manos, la verdad...

Pero llegaron las críticas: 10, 10, 10, 10 , 10 ,10, 9, 8, 10, 9, 10... y yo flipando... Así que un colega que tuvo folla y me dijo en su momento de ver la estupenda "Al filo del mañana" se creyó que todo el monte era orégano y se tiro el farol: "Vamos a verla, Metaltxuan que esta va ser buena... confia en mi, que tu no tienes ni puta idea..." 

Y yo no podia ver más que trailers cutres en Youtube...

Pero ahí que fuí, sabiendo que no me iba a gustar y saliendo flipando del contento general en internet... Menos mal que con los 4 que fui, entre ellos el optimista, salieron tan a cuadros como yo... Más que nada porque me hago mayor para discutir en caliente y cada dia me dá más pereza...

Así que me puse manos a la obra: Aunque no fuese santo de mi devoción, tenia que averiguar el origen de la fama de la saga y ver que habia ocurrido con su "evolucion". Me puse la primera, me trague la segunda y "un rato" de la tercera hasta que me coñe... 

Y lo descubrí.

Han pasado 36 años: habia que hacerle un lavado de cara, habia que modernizar la saga y adaptarla a los nuevos tiempos... Habia que "igualizarla", habia que desterrar su imagen añeja de los 80... Habia que pasarla por el filtro de los "bienqueda"...

En realidad lo que le echo en cara a Mad Max, en general, es su nulo guion. En eso no se puede criticar en la nueva pelicula, como si las 3 primeras de la saga de los 80 fueran un derroche de virtudes; pero sí se le puede criticar cargarse las únicas dos cosas que la hacia atractiva: "El realismo y los cojones"...

Hablemos claro: El ordenador es una puta mierda: Los 80 era cutres, sí, pero los coches eran auténticos, y 36 años después, la velocidad se sigue sintiendo genuina. Los tios estan subidos en camiones que van en marcha, jugándose el tipo, y eso acojona. Los choques duelen, las explosiones hacen cerrar los ojos y la decadencia se puede oler... Artesania, buen hacer, palpable, dura, "real"... creible...

Ponme un puto fondo azul y me da igual que hagas salir una tormenta psicotropica de en medio de un desierto: no me impacta, no me divierte... no me la creo... Incluso viendo que los coches sean de verdad no percibo peligro, no siento adrenalina... me aburro...

Y si habia cojones... habia que castrarlos...

El heroe alfa, el caballero errante, el ronin irredutible, el macho sin ley, libre de ataduras y con el mundo por montera... Eso esta muy feo, eso no se lleva, eso es rancio, patriarcal, retrógrado y maligno... Hay que redefinir la masculinidad: dicen las mujeres... Y los "hombres" que les hacen la pelota para follar... o pretenden ser mujeres...

Atrás quedó ponerse un par de gafas de sol y acojonar a un malo implacable con solo su sola presencia vestido de cuero a lo Silverter en Cobra... Atrás quedo una escena diluida de asalto sexual en plena carretera para dar cuenta de que las cosas se pondrian serias en situaciones de vuelta a la jungla. Atrás quedó Kenshiro diciendo "Tu ya estas muerto" intentando salvar a Julia a base de reventar cabezas... o matar a un perro a sangre fria sin venir a cuento...

Ahora era mucho mejor dar todo el protagonismo a las féminas que pululabas por allí. Aún habiendo demostrado en las anteriores entregas que nunca han sido unas meras floreros: La mujer de Max, de inutil tenia poco, la vieja decrépita encañona a la banda de maleantes completa a punta de escopeta y la amazona rubia de la segunda tenia unos ovarios como la yegua de Espartero (¿bien, así?)...

Pero no era suficiente...

"Queremos más aunque esta no sea nuestra película... ¿Porque nosotras, no?" debieron decir con algún evento de carteles pintados en algún rellano de Hollywood: Y se las hizo caso... claro...

Se llama Mad Max, pero Max sale poco o nada. La primera parte se la pasa como un monigote patético amarrado con cadenas sin poder hacer nada, habla como un simio sin acertar a conjugar verbos, cuando va a hacer algo heroico no se vé, y cuando vuelve ensangrentado tienen que hablar por él para decirnos que la sangre no es suya, porque el pobrecillo se nos ha vuelto analfabeto de pronto...

Charlize Theron es la ama y señora de la acción: dura, implacable, fuerte, liberada y con conversación fluida: El tema es que rescata a unas modelos de Victoria Secret (sí, sí..en serio) que eran las concubinas del malo de turno y ya se sabe que Alejandro Sanz dice que "Contra la trata, no hay trato"...

También habia unas gordas negras que eran ordeñadas como vacas, pero a esas nada: las liberadas del yugo machista son estilizadas, guapas, limpias, maquilladas y jovenes... les faltaban los selfies en contrapicado y un par de discotecas de entrada gratuita... al resto que le follen... La vida -también trás la caida de la civilización- es chula...

Los hombres, no han cambiado nada: seguimos siendo una panda de mamones violentos, violadores y esclavos de nuestros más bajos instintos. Ahora la mayoria somos unos sectarios untados de blanco a las ordenes del malvado de turno, que nos metemos chutes dentales con sprays de tinte para zapatillas galácticas de las que suelo lucir en mi dia a dia, pensando que muriendo en las carreteras del desierto subiremos a Valhalla a brindar con jarras de hidromiel junto a DIO...

Y ¿las tias?, pues como ahora: seres de luz oprimidos en cuyo interior impoluto e incapaz de hacer el mal por naturaleza se encuentra la promesa pura de un futuro mejor en el momento en que se requebraje el maldito techo de cristal... ¿os suena de algo?. 

Por eso cuando las octogenarias moteras que aparecen terminándo casi la pelicula preguntan : "¿y esos?" señalando al pringado de Max y el pagafantas malo convertido en el Jar Jar Binks de la película y que, por supuesto, se acaba sacrificando por salvar a la tia de turno después de una vomitiva escena de "amor" hablando de tumores cutáneos y demas chorradas, Charlice contesta, de forma reveladora: "No, estos son "buenos""... ya sabeis... no todos somos iguales. wink! wink!

Entonces en el super guión escrito por 3 catetos, que se reduce a más de 2 horas de persecuciones de coches por el polvo del desierto, se les ocurre volver por donde habian venido hasta el principio, como en un video juego barato, para derrocar al macho dominante malo y poner a una mujer en el gobierno, con el objetivo de hacer del mundo del futuro apocalíptico un lugar mas justo cual Obama libertario a ojos de los Dreamers de finales del 2008...

Por supuesto, pese a que haya docenas de soldados y cientos de salvajes por doquier, incluso descendientes del maloso que estaba al cargo, cuando llegan con el cadaver del amantisimo lider con el que se lo pasaban en grande porque los metia de lleno en Raves con cascadas de agua potable, nadie hace un ápice por mover un dedo contra ella: la aceptan y vitorean al mantra de "Yes, We can" esteee "Dejadla subir" y todo felices y contentos... ¿Como mola, eh?...

A ver, un guion nulo es grave, pero hay algo imperdonable: si yo voy a ver Tomb Raider y la prota no es Lara Croft, me siento estafado, si Ripley no lidera la acción en "Aliens", me cago en sus muertos y entenderé que una adolescente si se lian a tiros en Crepusculo diga: "Pero que es esta mierda" , o si en las Sombras de Grey les da por hacer un campeonato de MMA, ¿"Me se entiende"?... 

Sacad una peli de Charlice que se llame "La Guerrera Manca" e igual voy a verla, puede que hasta me guste: pero no la llameis Mad Max, pandilla de hijos de la gran puta... ¡Dejad de engañar a mi padre!

Al fin y al cabo, lo unico que me gusto es el final: Max ve el percal y haciendo caso omiso a la mirada  de Charlice de : "Sí, soy rebelde y emponderada... pero tambien me pica, machote... deja la sociedad de borregos vitoreando a una nueva adalid de la justicia y de la igualdad al frente del rebaño de huelebragas partidarios del "Machete al machote" y se pira por su propio camino sabiendo perfectamente hacia donde vá el futuro de modernos y, no queriendo tomar parte ni un segundo más de lo justo en las dos horas de la pelicula que tiene que aparecer para justificar que lleve su nombre, se lleva con él la esencia de los 80 como única compañia, con un "Andad a tomar un poco por el culo, me piro..." Un tio listo.

Que os aproveche a los del "10"... Teneis -mucha- suerte... Ya sabeis lo que decia el de "A la mierda" con respecto a la felicidad...

Quien pudiera...

Metaltxuan

"THE EQUALIZER (El protector)": "Denzel-Obama reloaded. ¿Misión?: patear culos rusos para salvar putas ucranianas... Fuck yeah!... "

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"THE EQUALIZER (El protector)":</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+1> "Denzel-Obama reloaded. ¿Misión?: patear culos rusos para salvar putas ucranianas... Fuck yeah!... "</font></font>

"Si solo escuchasemos el testimonio de caperucita… el lobo siempre seria el malo…" 

by Metaltxuan

Mira por donde, a veces encuentro algo que salvar de la quema de las chorradas del Facebook...

Quizá la culpa sea mia porque me caigan bien personas que se creen en la necesidad de compartir auténticas estupideces por las redes sociales, quizá sea que los que más tiene que aportar solo guardan silencio o quizá que no bloqueo a suficiente chusma mientras los hago creer que me siguen interesando sus vidas, porque, aunque seguro que a ellos les da igual, soy un hipócrita social...

Pero esta frase colgada en un muro resumia en un "desmotivaciones" algo que con los años se torna un síntoma inequivoco de inteligencia: el dudar de todo y de todos, por costumbre, por decreto, por salud mental y muestra de personalidad… Quien duda es un tio inteligente y por lo tanto esta expuesto a sufrir buscando la verdad y a encarar las consecuencias cuando dá con ellas…. Quien no duda está más tranquilo: porque no sufre…. Los imbéciles tienen esa suerte

Antoine Fuqua, con esta película, cree que seguimos siendo gilipollas o críos pequeños… Que creemos en la eterna tranquilidad de discernir sobre lo que esta bien de lo que no, quienes son los malos y los debiles, o que las reglas de la normalidad no se aplican a seres de luz con habilidades superhumanas cuando portan el estandarte de la justicia…

El bueno de Denzel es un maduro interesante que lee muchos libros, libros de papel, claro, que son mucho más de tio culto. Debe de rodar los 60 palos, pero el muy cabrón tiene menos arrugas que yo. Bill Blurr lo achacaria a la "cultura de cremas" que poseen los negros, ni idea…  

El tipo tiene la suerte de tener cafeterías al lado de casa abiertas 24 horas, donde ir a leer sus libros mientras toma café, porque lo de quedarse en casa de noches viendo la tele es de gente sin alma. Entonces entra una puta, rusa (o Ucraniana que en America no es lo mismo) y le habla, por supuesto, pero no con el típico “¿quieres pasar un buen rato, dieduska?", sino con una referencia al libro que esta leyendo el tipo cual triste intento de un ligón de discoteca intentando conectar con la choni de turno hablandole de lo que le molan sus pendiente sobredimensionados.

 ¡Aquí no, joder!, Denzell es un tio independiente capaz de atraer a jovencitas eslavas no por su dinero sino por su adivinable enriquecedora conversación y porque todo el mundo sabe que las putas rusas son muy leidas y muy dadas a entablar conversaciones espontáneas en las que dejar claro que son tiernas y frágiles, JASP e intuitivas féminas capaces de saber que el tipo esta viudo con solo observar el brillo de su mirada, solo que las limita estar esclavizadas por las mafias malosas, porque lo que ellas desean es ser grandes artistas y amantísimas madres modelo...

Entonces un dia se van a dar una vuelta por ahí los dos juntos -con dos cojones- en horas laborales de la chiquilla para hablar de la vida , de lo que son las cosas y de como huelen las nubes y aparecen los ruskis -malos- exigiendo que se cumpla el horario laboral tal y como indica el convenio.

Todo dios sabe desde los tiempos de "Danko, calor rojo" -y sino deberia-, que los rusos no son gente de fiar, y aunque muy amablemente le dicen al tipo que disculpe pero que la putilla es una bala perdida, que sólo faltaba que tambien con las profesionales se pagase para no follar, y que ellos se encargaran de mandarle a una más limpia, cometen el craso error de abofetear a la díscola delante suyo para darle una excusa en la que embarcarse a desempolvar la armadura de caballero andante salva doncellas, al tiempo que le dan una tarjeta del puticlub con la que no imaginan que se les va a rastrear porque Denzel tiene mas recursos que Jack Bauer con un movil…

Pues bién, no se sabe muy bien cómo, el muy sabelotodo acaba encontrando un restaurante donde hacen negocios los tipos que le han dado la tarjeta del lupanar, sin ningun tipo de dato que los vincule, burla la seguridad y accede al despacho mismo del jefazo... 

Allí hay 5 tipos con armas flipando con la visita, pero en nadie se atreve a preguntar cómo hostias a acabado el abuelo localizándolos, porque la conversación fluye sin necesidad de exaltarse; a Denzel se le ve un negro de los 90: inofensivo y con gracia...

Entonces el amigo saca un sobre y, haciendo de pagafantas "Over" level 9000 le ofrece 10000 pavos por la puta para que la deje libre cual pájaro, que la chica quiere hacerse un hueco en las Serebro y le van a deformar la boca a base de meterle tantas… hostias...

El tipo malo, no sin llevar razón , le dice que ya están los jodidos americanos -como siempre- metiéndose donde nos les llaman y tratando de llevarse lo que nos les pertenece a base de mostrar dólares. Que lo sienten, pero que no, spasiva y muy buenas, le devuelven su pasta y le invitan a irse… 

Pero: ¿Qué hacen los americanos cuando no consiguen lo que quieren a base de pasta?. Exacto: se lian a tortas: Pues bien, el cafre de Denzel, que está como una puta regadera, después de hacer un Sherlock Holmes y calcular en cuanto tiempo va a hacer una carniceria, abre y cierra la puerta varias veces cual mantra del baile de San Vito, invocando al Manitú del Ultimo Guerrero, y se vuelve para cambiar una paliza a una puta, por 5 cadaveres asesinados con sadismo, recreándose en los pobres infelices que no mueren en el acto para sólo hacer una mueca de disgusto cuando comprueba que ha tardado mas de lo previsto… maravilloso...

El problema es que ahora los ruso mandan a su propio psicópata para hacerle frente, pero este está claro que es un malo-malo  porque hace gestos raros al estirarse, tiene tatuajes del todo a un euro de demonios feo y mata a una puta amiga de la otra puta porque le ha metido una pequeña trola, nada que ver con Denzel que solo masacra cuando tiene un motivo noble que le empuje a ello... 

Mientras tanto ven sucediéndose episodios en medio de la película que no tienen relación con el argumento pero que ayudan a crear en Denzel la imagen de salvapatrias amigo de sus amigos de forma eficaz: ayuda a un chicano a ponerse en forma cual luchador de MMA arrastrando neumáticos para ser un puto segurata de un  triste Leroy Merlin, detiene a dos policías corruptos que robaban dinero a la madre de ese chicano, (sin matarlos, no olvidemos que estos son yanquies), recupera un anillo robado a una compañera de trabajo, ¡para lo que coje prestado un martillo!... Si antes ha matado a 5 mafiosos con las manos desnudas, a saber como ha acabado el pobre chorizo…

Vamos: que es un guaperas, mata sin despeinarse, sabe español, inglés (you don’t say?), ruso y porque no ha aparecido un chino que sino... Es gracioso con los camaradas y sabe bailar, se cura las heridas con miel pura, tiene pasta para regalar aunque luego vaya en bus a todos lados, juega al beisbol mejor que los jovenzuelos y canaliza su furia siempre hacia los malos… ERGO: solo mata a hijos de putin (¡da-tum, chish!)…

¿Que como lo consigue?

Es un superpoder que se consigue cuando eres un patriota de verdad y has mamado leche de barras y estrellas toda tu vida en rodeos con Monster trucks y canciones del ex de Pamela Anderson.

El tipo aunque le persigan grupos enteros de enemigos armados huele quienes son rusos y quienes no, de modo que si deja ko a uno es porque intuye que luego lleva placa, si lo extermina es porque sabe que es ruso... 100% fiable.

Es por eso que localiza a otro poli corrupto y no lo mata, sino que consigue que vuelva a recuperar la lealtad hacia su codigo ético profesional y lo ayuda a meterse en una fábrica cárnica gigante que sirve de tapadera para trillones de dolares del malo maloso...

Denzel entra como Pedro por su casa de la mano del poli corrupto y llega hasta el encargado de vigilar el garito. Un cani gigante medio drogado al que Denzel le quita al arma y con solo apuntarle todo dios se rinde y deja esposar dejando decenas de montanas de dolares expuestas a cualquiera, sin derramar un gota de sangre ni pegar un solo tiro... ¿Increible?, no, joder: la magnificencia de las alas del aguila de la liberad repartiendo justicia de manos de su profeta en la tierra prometida, ¡carajo!, que no os enterais de nada...

No contento con eso, y de nuevo sin saber el vínculo, como si le hubiera metido un GPS en el ojete al ruso psicopata, aparece de nuevo frente a él, trás matar a su guardaespaldas en su hora de la comida, se sienta, le jode la copa de vino con las gafas ensangrentadas de la víctima y le mete una pedazo de chapa brutal de abuelo cebolleta  con moralina dudosa, sin aclarar a quien cojones se esta refiiendo con la moraleja del relato lamentable para luego irse a casa, localizar con el portatil un petrolero de la mafia y volarlo en pedazos con explosivos, mientras camina a cámara lenta cual Horatio Caine poniendose las gafas de sol murmurándo un "arde pequeña, arde", mientras el oleoduto extiende la explosión por el puerto ramificando el desastre ecológico y los camiones cargados de combustible vuelan por los aires a su alrededor...

A Denzel se la sudan los daños colaterales, las incontables víctimas que se presuponen que estaban en el barco, los seguratas del puerto, los usuarios de los camiones, los trabajadores que al dia siguiente veran que su destino es el INEM porque a un puto bastardo se le ha cruzado los cables por una paliza a una puta... La compañia se llamaba "Gran Este", ¡por dios santo! ¿esa gente no merece morir, Joaquin Reyes style?... Justice bitches!

Los rusos entonces reaccionan, y se les ocurre un plan genial, infalible y digno de una mente maquiavélica pervesa: secuestrar a los compis de curro de Denzell y quedar con él en otro lado... ¡Acojonante!... Pero, ¡oh, dios mio!, no contaban con la sagacidad del prota a quien el vodka no obnubila el juicio. A nadie que no fuera una mente privilegiada se le ocurriría que en vez de hacerles caso iba a ocurrírsele... ¡ir a rescatar a sus colegas!...

Nadie lo vio venir y sin duda es un giro argumental que rivaliza con Shutter island, Seven y mierdas de esas que hacen los directores aburridos... ¡Pues aún hay más!, para sorprender al espectador: primero Denzel se sube a un autobus repleto de gente, aún cuando le han dicho que tiene media hora de límite. Le suda el nabo cosa mala...

Pero, ¡AH!, cuando el autobus llega a donde los ruskis: ¡¡¡esta vacio!!!. Me imagino la conversación con los pasajeros: "Señóras y señores: iba a ir a rescatar a mis colegas secuestrados por unos rusos mafiosos armados hasta los dientes en el Leroy Merlin, pero como voy sobrado de tiempo y de cojones, quiero que ustedes crean en mi palabra, abandonen el autobus, porque vamos directos a una emboscada con francotiradores, y que el conductor siga su trayecto con normalidad, que yo ahora que he creado suspense y molado suficiente, cojo el metro en un momento y me planto a tiempo en la tienda para salvar a mi people... Vamos, vamos, no se me arremolinen y dejen de aplaudir, por favor, que no cunda el pánico...

Lo que queda después de esta puta ponzoña, es un desproposito menor: Denzel rescata a su colegas matando a cada ruso de una manera diferente para que no nos aburramos, en vez de pillar un arma e ir pegando tiros, que eso seria de un puto John McClane básico, para terminar viajando a la madre Rusia "itself" y acabar en la habitacion del máximo responsable de la banda, matarlo mientras se está duchando y salir luego, tranquilamente, de la mansion como Mike por su casa  conteplando impasible un regero de muertos esparcidos a su paso... ¿Vi panimayetie, Putin?...

¿Donde estaba este hombre cuando no cobraba jubilación y porque tardó tanto tiempo en ser ejecutado Vin Laden?... Eso no lo dicen... Lo que si sale al final es que la puta grabó un disco... En America es lo que suelen acabar haciendo...

God bless a las mentiras, god bless a los crédulos, god bless a "cine propaganda" de mierda, god bless a los imbeciles que no sufren, porque de ellos será el reino de la "libertad"...

...Y andad todos juntos a tomar por el culo...

Metaltxuan

"X-MEN: DÍAS DEL FUTURO PASADO": "La culpa de todo... la tiene Juego de Tronos..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>"X-MEN: DÍAS DEL FUTURO PASADO":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "La culpa de todo... la tiene Juego de Tronos..."</font></font>

-Que bien que me hayas invitado a cenar, estoy pasándolo estupendamente...

-Y yo…

By Metaltxuan

-Realmente esto me ha venido genial para despejarme. Últimamente estoy algo confusa. Mi vida es un desastre y no paro de dar vueltas a las cosas. Tengo la cabeza siempre con dudas y no sé si realmente la estoy conduciendo para lo que se supone que he nacido, hacia aquello donde está mi talento y mi pasión por las cosas, donde creo que puedo ayudar al mundo a ser mejor, donde realizarme como persona "humana" y donde mi profesión sea un reflejo de mi personalidad. Por qué: ¿y si me equivoco?.

 Solamente se vive una vez… ¿sabes?, ¿y si luego me doy cuenta, cuando han pasado los años que ya no hay vuelta atrás y que por una mala decisión tengo que vivir el resto de mis días arrepintiéndome?, ¿entiendes lo que quiero decir?...

- sí…

- Porque claro, lo lógico sería seguir estudiando la carrera, pero luego me doy cuenta de que lo que nos impone la sociedad para vivir es ser exitoso para, de esta forma, ganar dinero, pero, ¿sabes qué?, para mí eso no es suficiente. Tengo alma de artista: soy alguien que necesita expresar su “yo real” al mundo para tratar de transformarlo radicalmente, porque a las mujeres se nos ha relegado durante siglos a un segundo plano, pero yo creo que ahora es un gran momento para que demostremos de lo que somos capaces y dar un nuevo rumbo a este mundo podrido y deshumanizado…

-Ajá…

-Claro que hay malas mujeres por ahí, pero en general somos más imaginativas, tiernas y empáticas, y percibimos y sentimos a otro nivel en un plano espiritual, mucho más intenso y profundo, más auténtico.

Estoy convencida de que aun habiendo malas arpías -excepcionalmente-, podemos, aportando nuestra particular visión de las cosas, encauzar proyectos como nunca se han visto antes y, particularmente, yo, que soy completamente distinta a todas las demás, me siento capaz de, si me dejan la oportunidad de demostrar mi talento, revolucionar cualquier campo en el que me proponga invertir mi tiempo, talento y ganas, porque, claro: una cosa es hacer las cosas que te gustan, pero, ¿y si luego no te pagan los suficiente?, pues, ¡claro! acabas diciendo, “¿para que estoy tirando mi precioso tiempo en esta mierda donde no se me valora como merezco?” en vez de, ¡joder!, ponerlo en algo en que me llenase menos pero pagasen más pues, ¡coño! viviría mucho mejor, porque claro, una forma de realizarse uno mismo también, es ganando dinero, ya que el dinero permite llevar una vida más cómoda y, claro, al final no sabes qué camino tomar siendo joven y teniendo tantas opciones entre las que elegir… un lio, vamos... ¿me entiendes?

- Sí… te entiendo…

- Bueno, jajaja que llevo toda la noche estoy hablando de mí y de mis cosas y sentimientos jajaja, y tú no dices nada… ¿querías preguntarme algo?

-… Sí

-… ¿El qué?

-…¿CUANDO COJONES VAMOS A FOLLAR...?

-...

Imposible evitarlo. Este chiste gráfico con el que me descojoné en su momento y que pretendia condensar lo que implica una cena romántica para cada uno de los dos sexos, no se me quitaba de la cabeza al poco tiempo de estar viendo la última basura de Singer: la chapa, los sentimientos vacuos, la mania de complicar las relaciones, la absurdez de los comentarios, el vacío argumental, el tedio, el aburrimiento, la desazón, la desesperación y el ansia eran iguales, cuando lo que yo iba a buscar era "otra cosa", porque se suponía que “las de súper héroes”, iban de acción... El "Aquí cuándo se folla” era un: “¿¿¿cuándo os matáis a hostias, pesados de los cojones???Esto es X-men, no Juego de tronos… creía…

 

Hasta los huevos, de verdad. Hasta los mismísimos cojones de que hayáis prostituido MI CINE, sí: MI CINE. Los superhéroes eran míos y de mi gente: los amantes de los comics, los pajilleros, los gordos sin amigos, los soñadores y los tolerantes de la violencia ficticia. Los justicieros de corazón, los hiperactivos y los caballeros, los amantes de las tortas, la sangre y el honor… Los, ¿por que no? auténticos románticos...

Y nos lo habéis robado para venderlo a domingueros del celuloide y sus novias de risa estridente y retraso mental sin diagnosticar… No se si la culpa es de vuestra madre ni tengo nada contra las putas, así que no voy a hacer una mezcla para usarla como insulto...

No valía con hacerlos reales como a Batman y quitarles su halo de misterio poniendo luz a su ciudad y tecnología millonaria de James Bond, para luego hacerle lanzar guantazos como un beodo. No valía contarnos como Spiderman sufre porque Gwen Stacy quiere irse a estudiar al extranjero, o si la tía May sufre por verle preocupado, o si Mary Jane se enrolla con su mejor amigo, o si su tío antes de morir le soltaba frases de perfil moñas del Facebook. No valía con meternos a Natalie Portman tocando los huevos cuando Thor tendría que estar rompiendo huevos de titanes en Valhalla, o a Pepper Potts robándole protagonismo a Iron man… no valía con eso, no

Había que ver con lo que flipaba ahora la gente, que es con series como Juego de tronos. A saber: serie de 10 capítulos en cada temporada, 8 de chapa y dos (con suerte) de acción. Eso es lo que vende hoy en dia: hablar, hablar, hablar y hablar durante horas, cuando algunos lo que queremos es “follar”

Y bueno, si se hablara y se soltasen “speeches” memorables, vale: pero aquí no esta Samuel l Jackson como Jules Winnfield, citando la biblia, aquí no está Christopher Walken como el Captain Koons hablando de honor y ojetes, ni Ed Harris como el General de la USMC Francis X. Hummel reclamando justicia.

No esta Jack Nicholson mientras libra a Gotham del sufrimiento de sus fracasadas vidas, ni Tom Cruise pidiendo que se respete a la polla. No veo a Gary Oldman preguntando si la comida que le traen es italiana, o a Hugo Weaving en su imitación de la Gestaponi a Dennis Hopper interpretando a Clifford mientras menta a los Sicilianos con moros fornicadores y berenjenas, ni Sean Connery haciendo del español-egipcio Juan Sanchez Villalobos Ramirez (sí, no me he equivocado: el doblaje español cambió el orden por que le salió del rabo “as usual”) diciendo que es mejor que un inmortal nunca se enamore, no…

Aquí están 4 frikis hablando de payasadas, de amoríos de juventud, de traiciones que no explican, y de la vida que podría haber sido y no fué: insustanciales, tratando de ser profundos y resultando soporíferos, probando a crear tensión y a construir personalidades fascinantes y acabando siendo dignos de un teatrillo de párvulos… bochornoso…

Y luego están esos tristes caretos de secundarios: ese Charles Xavier de joven con pinta de borracho, feo como un dolor, esa Bestia pintada con rotulador Carioca, esa Mística con carrillos, con bodypaint barato, ese Sapo con varicela, esos mutantes maquillados en una academia fashion de becarios en pruebas, esas garras cutres con ordenador de todo a 100...

Y luego se levantan estadios para que queden bien en el tráiler pero sin sentido real en la película, se controlan metales que milagrosamente se insertan con precisión quirúrgica dentro de equipos aunque no alcancen a verlos con la vista, se controlan 4 centinelas a la vez mentalmente aunque no se tengan esos poderes...

Todo es cutre, como de serie de los 90, todo es aburrido, no hay tensión, ni objetivos, ni adrenalina. Nada mola y ya nada emociona, ni sorprende a estas alturas…

Y entonces te llega la rabia, la ansiedad y la tristeza. Porque ir a una cena con una chica esperando follar, y que ella se limite a meterte una chapa descomunal para desahogarse y luego te toque hacer lo propio a ti en casa, en la taza del váter, tiene un pase… Pero haber pagado por ello y que te pase lo mismo: tiene delito y en esa situación solo queda -y merecen- una cosa: coger a los 15000 tíos que han intervenido en esta puta mierda, y que con tanto orgullo lo lucen en sus créditos, y cagarse en ellos

¿Os llega ya desde aquí el olor, cabrones de mierda?, ¿No?...tranquilos... lo hará...

Metaltxuan

"AL FILO DEL MAÑANA": "Queria dar las gracias a quienes la han hecho posible... y a los que la van a poner a parir..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>"AL FILO DEL MAÑANA":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "Queria dar las gracias a quienes la han hecho posible... y a los que la van a poner a parir..."</font></font>

"En serio que yo flipo: Cuando se os da algo mascado fracasáis como chapuceros… y cuando se os pone algo complicado de sacar adelante: me sorprendéis: Estáis locos en Hollywood…"

By Metaltxuan

Hace tiempo alucinaba con que Brian Singer dijera que nunca había leído a los X-men he hiciera dos peliculones con ellos, pero que siempre había querido sacar algo de Superman y después tuviera que pedir disculpas por la mierda de “Superman returns”… incompresible…

Pues me entero que mi colega Cruise va a sacar una ponzoña de esas de viajes temporales que tanta pereza me dan a lo “Atrapado en el tiempo”, que acabé hasta los cojones de ella incluso con Bill Murray en todo su esplendor dominando la pantalla… Más aún, en esta no parecía haber ni chistes. La cosa pintaba mal de cojones…

Pero, ¡ay!, que está “basada en un manga”. Frena, bautista. ¿Como reaccionamos cuando nos ponen ese rotulo debajo?: con dudas, con titubeos… con esperanza

¿Por qué?, ¿Y tú me lo preguntas?, porque las obras maestras a partir de guiones de mierda SIEMPRE salen desde Japón

 Un japonés defecará en su trono una pestilencia abominable y sabrá condimentarla de forma que acabe surgiendo de sus lodos algo que dinamitará los cimientos de lo establecido en el terreno de la ficción de calidad… y si no puede hacerlo… nadie podrá

Por lo tanto, la pelota siempre ha estado en el tejado de los americanos. Ellos tienen el dinero, tienen los actores, tienen el carisma y el dominio del lenguaje cinematográfico, lo han tenido siempre. El talento de cine en América es el del anime en Japón: Otros pueden intentar superarlo pero siempre acabarán haciendo copias

Entonces: ¿porque nunca se han único de forma satisfactoria en una simbiosis de camaradería?, ¿por qué cuando un japonés lleva a Batman a dibujos acaba siendo un homenaje y cuando un americano lleva algo japonés a la pantalla acaba siendo un Dragon ball evolution?

¿Aún esta reciente Pearl Harbor en la mente colectiva?, ¿aún no perdonan cuando Akira entró, cual caballo de Troya a destronar a los súper héroes como única alternativa a los comics para adolescentes con testosterona por encima de la media¿. ¿Por qué esas ganas de joder a los asiáticos?, ¿porque adaptar mal guiones redondos de videos juegos o de gente con peinados ochenteros como protagonistas de un relato?... ¿Por qué?...

Me vale cualquier cosa, soy el rey de las teorías conspirativa, y me da igual, en esencia, como prácticamente todo en la vida a estas alturas… El caso es que nunca he podido ver plasmado con actores de carne y hueso lo vivido, ni un poquito, en un video juego o en un anime o en un mangahasta ahora

¿Porque justamente ahora?: Ni puta idea, ¿Por qué con un director del que solo me suenan dos películas y una es una parida?: a saber… pero así ha sido…y aún estoy alucinando…

Porque vista en retrospectiva, está claro que es un Blockbuster en el sentido de que no pasará a los anales de la historia como la octava maravilla y se le puede achacar que con más cosas hubiera sido mejor.

Echo en falta más gore, más sangre, más terror o más momentos de tensión sin tanta adrenalina por medio… ¿pero, le falta algo?: definitivamente: No. ¿Era jodido de pelotas llevar algo como esto con éxito a la pantalla?: mucho y ¿podemos palmear en la espalda al crítico que dijo "Con su complejidad argumental y la variedad de tonos que maneja, yendo del humor del tortazo a la épica o el romance, es un milagro..."  y añadir un “I feel you, bro”?... Podemos

Empiezo, pues, con los agradecimientos, con vosotros, Dante Harper y Joby Harold,  guionistas, (porque a Japón se sobreentiende). Y lo hago sabiendo bien que la idea no es vuestra. Sin haberme leído (aún) el manga, ni la novela corta en la que se basa y por ello sin tener claro a quien atribuirle la totalidad del mérito a dotar de profundidad a algo que a todas luces no parece tener futuro, partiendo de una sinopsis yerma...

Pero me da igual, ¿sabéis por qué?, porque sois los responsables de escribir lo que aparecerá luego en la pantalla. Aquello que dirán los actores y aquello que el director tendrá que poner delante de nuestros ojos, tras haber pagado la entrada sin posibilidad de reembolso, y tanto si ha salido de la cabeza de otros con los ojos más rasgados como si no, al final, la virtud de condensar en dos horas tantas situaciones distintas, tanta imaginación, tanto vértigo, romance, pinceladas de terror, sorpresas, homenajes a video juegos y guiños a iconos de cultura Otaku, carcajadas o variantes a tener en cuenta dentro de una misma situación cuando se tiene la posibilidad de vivirlas desde una visión privilegiada de ensayo y error… sois vosotros

Y reitero que me parece una película jodida de plasmar de la hostia… parte del milagro del que hablaba el crítico es por vuestro talento… y no pequeña… así que: Gracias.

Sigo contigo: Doug Liman, director: porque Bourne estuvo bien, pero aunque te tengo en la lista de morosos a devolver la pasta por Sr. y Sra Smith, me quito el sombrero ante ti...

Podías haber destrozado mi paciencia repitiendo el día desde el principio como en la de la marmota haciendo que quisiera roncar como una de ellas, y has dotado de un ritmo tan bestial a la narrativa que no entiendo a quienes se quejan de la excesiva reiteración.

Aprecio la velocidad al meternos en vereda en escaso minuto y medio desde que acabaron los trailers. Aprecio que el “amor” no ocupe el 80% de la película como en las de Spiderman de mierda, que tanto venden, aprecio el humor en pequeñas porciones, que descolocaban la atención cuando menos lo esperaba, y aprecio los trucos con los que has jugado, y que jamás había visto, como el recurso de no tener la absoluta certeza de cuantas veces había vivido Tom una situación para sorprendernos con la conclusión final o para obligarnos a hacernos cábalas mentales sobre lo que podría estar o no ocurriendo en determinado momento… Has hecho un gran trabajo en una situación muy complicada… y no daba un duro por ti… no me avergüenza decirlo… de modo que: Gracias.

Y concluyo, como no, contigo, Tom: porque ya no eres un actor, eres una marca, y eso es jodido de conseguir. Veo a la gente esforzándose en convertir a Leonardo di Caprio en un meme perpetuo de internet y me da la risa. Todos abogando por un Oscar para él, bramando contra la injusticia de no dárselo, y no solo veo fuera de esa lista, mucho antes, a Gary Oldman, sino que te veo a ti… mucho más grave

Tienes algo que les asusta, Tom, algo con lo que se nace y no se puede hacer germinar en academias de actores de medio pelo previo gesto de billetera. Porque Matthew McConaughey lo ha sacado ahora, pero dudo que lo haya “entrenado”, sino que lo tenía escondido. Tienes eso que tienen otros que no necesitan premios para comerse la pantalla, lo tiene (o lo tuvo) Antonio banderas, lo tiene el susodicho Bill Murray, lo tiene Bruce Campbell y otros elegidos… "Carisma", amigo mío: el poder de dos tetas, imposibles de operar, en un hombre, y esa fuerza es muy poderosa en tu caso…

No importa cuánto de mérito tiene tu cirujano, ni que seas o finjas ser, por dinero, un embajador de sectas, ni que seas o no bujarra, ni que estés girado por las drogas o saltes en sofás de presentadoras de Prime time, después de bañarte en placentas varias mientras firmas matrimonios concertados… me la suda. Te vi una vez delante de una pantalla con un cartón pintado en la mano, haciendo el subnormal y subrayé que si alguien podía venderme, si quisiera, la homosexualidad como diría Clarence en Amor a quemarrop, podías ser, perfectamente, tu. Eres el puto amo… y lo sabes… ergo: Gracias.

Y no quiero finalizar si referirme a todos vosotros, ese resto que sé que no van a disfrutar esta película. Os entiendo, porque aunque no tenéis nada en común conmigo soy un tío empático capaz de ponerse hasta en la piel del más profundo gilipollas de esta bola azul espacial y verle en lado positivo a no pensar demasiado como soléis hacer en vuestro día a día… Y os entiendo, digo, porque sé que no veréis en la ruda protagonista a Motoko o a Teresa "de la Tenue Sonrisa". Ni a Riza Hawkeye o a Izumi Curtis o a Mikasa Ackerman. No apreciareis en esa espada, de presencia sospechosa, el espíritu de Cloud Strife ni de Zack Fair, ni de Guts o Eren Yeage… ni por asomo. Os importara un pito que esas armaduras traigan reminiscencias de la época dorada de esa Neo Geo gloriosa e inalcanzable, o de la fantasia de una posible adaptación de calidad de El ataque de los titanes… que va… ni por el forro

Me dais pena, porque igual ibais a ver una de amor y se os queda en nada, igual queríais más partes bélicas y el desembarco os sabe a poco. Quizá os reísteis de lo del culo del gordo, pero el resto de chistes no llegasteis a pillarlos. En resumen, quizá queríais vuestra ración de mierda regular y esto ha olido demasiado bien para vuestro paladar acostumbrado a agujeros sépticos… se siente… un poco…

El caso es que sois legión y no solo tenéis el 95% del grueso de cartelera de ahora para elegir eso que tanto os gusta, sino que es muy posible que tarde tiempo en encontrarme con sorpresas de este calibre, (aún teniendo a la vista la nueva de X Men del colega Singer)… Por eso os pido: sed, dentro de vuestra torpeza, al menos, respetuosos con esta excepción para los que como yo, disfrutamos de cosas que no podéis apreciar, y que aún continuo paladeando, así como yo ya no flipo con las bobadas las que llamáis buen cine solo porque os conformáis con pasar el rato a 9 pavos la hora y media…

Gracias a vosotros también… canis y chonis del celuloide…

 o no…

Metaltxuan

"REPARTIENDO JUSTICIA" Hoy: "El Pacto de los Lobos"

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"REPARTIENDO JUSTICIA" Hoy:</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+> "El Pacto de los Lobos"</font></font>

"Aún no tengo puesto un servicio de sugerencias para crear artículos en la página, pero tras la sorpresa de que en un lapso corto de tiempo dos de mis fans coincidieran en que debía hacerle uno, la largamente denostada película de mi colega venido a menos, Christophe Gangs, merece una redención en un lugar en el que quien escribe, sabe lo que habla…"

By Metaltxuan

 Si quiere empiezo desde el principio: “Hola, soy Christope Gangs y hago (hacia) películas como las me gustaría que las hicieran si fuera yo el que va a pagar por verlas…” ¿Lo dijo realmente?: ni idea, pero estoy seguro de que lo pensaba, ¿porque?, bueno, porque sé de qué pasta está hecha mi colega francés…

Chris, disfruta con los video juegos y entiende de manga y anime. Es un tipo al que le gusta la fantasía épica, la violencia, las peleas, los monstruos, los cuentos de terror, la ambientación tétrica, las leyendas y personajes imaginarios y que le suda un huevo de pato meterlo todo en el mismo tarro, encender la batidora y hacérnoslo tragar de golpe en forma de película, porque sabe que va a gustar a cierta gente: aquellos que amamos lo impactante y lo original, las cosas fuera de lo cotidiano, lo imaginativo, lo brutal y lo "molón"

 Sé lo que piensa, porque estoy seguro de que yo sería igual si tuviera pasta para hacer cine…

El caso es que este hombre empezó llevando al cine una obra de manga de un tipo que, al asesinar, soltaba lagrimones como el del chiste del tarro de pepinillos y, yo no he visto el anime completo -porque en aquella época no había internet y tenías que limitarte a lo que podías comprar- pero vi un tráiler de una secuencia de Crying Freeman en dibujos, y el muy cabrón calcó a la perfección cada plano, cada movimiento y cada pequeño detalle de la secuencia, pero con actores reales: con su sangre sus disparos, sus cuchilladas y su fulminante despliegue de rabiosa estética japonesa…

Si hubiera sido un americano habría cambiado el tatuaje del dragón por uno del Bronx, el tipo no sería japonés sino de Brooklyn, en vez de Yo se llamaría John, y la secuencia completa seria “revisitada” por una versión libre del director, haciendo y deshaciendo a su antojo sin importarle un carajo si los fans de la versión original están contentos o no. Fuck this shit, bitches!

Christophe no hace mierdas (salvo Silent Hill, pero habría que ver quién está detrás del proyecto, recordemos que hay americanos por medio…). Este tío, como digo, es fan de lo que lleva al cine y así es como se hace una buena película…

¿Os imagináis a alguien que no le gustan las películas de amor, haciendo una?, Entonces: ¿porque se les deja hacer películas de video juegos juegos, anime o acción a gente que en su puta vida a cogido un mando, ha leído un subtítulo o ha devorado guantazos de Jackie Chan cuando emulaba a animales en mugrientas cintas de VHS grabadas con doble video?...

Ahí tenéis la respuesta al porqué el cine de hoy apesta: Quien lo hace no le gusta lo que hace… No se trata (solo) de falta de talento…

¿Queréis otra explicación a porque la gente no es exigente hoy en día con el cine y porque siguen tragandose la mierda que se saca?: porque la gente es imbécil, y cree que no…

Pero está bien , ¡Ey!, respeto, buen rollo, relax y canutos, ¡Cada uno tiene derecho a tener su opinión y hay que respetar!: “Yo voy al cine a entretenerme no busco más”,” le das demasiadas vueltas a las cosas, solo son películas”, “para filosofar me leo un libro”, “no ha estado mal comparado con lo que hay últimamente…” ¿Os suena?. Cualquier mierda de estas es usada -normalmente sin pedir la opinión de quien la suelta- para intentar menospreciar las manifestaciones indignadas de los que, como yo, sufrimos por ver como antes dabas por hecho que ibas al cine a vivir una película, y ahora las vas a sufrir … Y eso es como decirle a alguien que vivió la época del auge del Rock and Roll, que el Reggeton también es música y que no le de tantas vueltas que, al fin y al cabo, son solo sonidos juntados… para vomitar…llorando…

El caso es que el franchute se nos vino arriba después de aquella primera presentación al mundo, y reunió un presupuesto de 29 kilos americanos, con sus dos cojones, para presentar al mundo todo lo que le gustaba -y nos gusta- junto en una sola película. Os lo podéis imaginar: como un Sucker Punch, pero sin hacer una mierda de película; esta vez el experimento salió bien

Partiendo de una base folclórica molona de su tierra natal, en la que según hechos reales un bichejo de origen desconocido, al que se conoció como Bestia de Gévaudan, se cargó a 124 gabachos durante los años 1764 y 67, nada podía ir mal

 Metemos luego a dos tíos misteriosos con pinta de Neo y Trinity medieval a caballo, para investigar los hechos y la máquina de hacer magia y erizar la espalda de los que flipamos con la estética del auténtico cine de fantasía y aventuras, se pone en marcha...

Porque hay algo que quien pone a parir esta película con su racionalidad, no entiende: esta película no es para ellos, es para NOSOTROS.

¿Me veis a mi analizando Crepúsculo, Mil ramos de rosas, Sexo en Nueva York o en el futuro 50 sombras de grey?: No, ¿Por qué?, Porque, aunque piense que son basura: esas películas no son para mi… dejadnos, pues, estas para gente como yo, ¡hostias!.

 Dejad de meter vuestra sucia pezuña en ellas: Dejad de meter romances donde no hacen falta, dejad de hacer coreografías en las que no se ven los golpes, dejad de hacer aburridas películas que no tendrían que conceder un respiro, dejad de inventaros mierdas que no vienen a cuento, dejad de cambiar lo que mola por cosas que hacen bostezar, dejad el cine de acción, terror y fantasía como estaba… ¡dejad de tócame los huevos, cojones!

Nos gustan las armas, nos gustan los bichos, nos gusta la sangre y la violencia. Nos gusta pasar miedo, nos encantan los cuentos y las leyendas, nos gusta la gente que imagina, discurre y cuenta historias originales...

No podéis entender que ver hostias impactantes nos llena de satisfacción, no sabéis el escalofrío que se siente al ver una ambientación tétrica, con estética gótica y bien cuidada en escenarios reales, con vestuarios de época cuidadosamente elaborados. No se os llena la imaginación de mil y una posibilidades que surgen cuando aparece ante ti un mundo inusual y extraño, no habéis vivido la extraña adrenalina, repleta de curiosidad, de contemplar una criatura desconocida y sanguinaria acechando a sus víctimas, no disfrutáis de la oscuridad y sus efectos en la mente cuando saturan las retinas, no sabéis lo que es esperar impacientes a descubrir nuevas maquinaciones de personajes pintorescos, no tenéis ni zorra idea de lo que genera el carisma, no os gusta el misterio, ni lo creativo, ni os importa si al pegar un guantazo hacia adelante el tipo sale disparado de lado, no sabéis lo que molaTenéis algo muerto dentro de vosotros

Pero es resto sí, y por eso nos da igual que en el siglo 18 la gente se lie a hostias emulando a Jet Li, porque esto no es cine histórico: si fueran trogloditas e hicieran kung fu aplaudiríamos con las orejas. Nos da igual que un malo saque un arma-espada retráctil de hueso, porque lo hemos visto antes en un juego de consola y mola un huevo, nos da igual que el ordenador que mueve a la bestia se vea barato porque luego tenemos una maqueta real para las escenas cortas y nos lo creemos, nos la suda la verosimilitud de la historia porque queremos ser sorprendidos por gente con imaginación, ¿sabéis porque?: Porque en el cine, cuando algo se hace bien y queda bien, es creíble… y se disfruta. Como dije en Olboy, en eso radica la base de la famosa magia del cine… algo que murió hace tiempo y que muchos que tenemos la mente hambrienta de estas cosas, como un niño esperando un cuento antes de dormir, echamos de menos…

Por todo esto El pacto de los lobos me parece un peliculón y siempre guardará un lugar de extremo cariño en mi corazón de cinéfilo. Por eso recuerdo que, defenderla ante un soplagaitas entendido de jerga cinematográfica, fue la primer pelea on line que tuve en mi vida, por eso la pondré de ejemplo cada vez que alguien me pregunte qué película de aventuras y fantasía le recomendaría, por eso sufro cada vez que veo el despliegue de críticas negativas que tiene en páginas especializadas, y por eso lloro cuando veo que el director ahora tiene que hacer mierdas como La bella y la bestia para poder seguir trabajando porque pide dinero para hacer películas molonas como Onimusha y se lo deniegan

La frase que dijo mi fan -y colega- el otro día para terminar de animarme a escribir el merecido homenaje a esta pequeña obra maestra fué: “…Tienes que hacerle uno a El pacto de los lobos… es… es que: es la vez que más sentí, en una butaca de cine, que estaba leyendo un cuento, pero viéndolo en imágenes… y de las veces que más recuerdo haber disfrutado…”

Amén por eso, y conservadla en el recuerdo porque algo así difícilmente volverá a repetirse…

Metaltxuan

"OLDBOY"(2013): "Ni remake, ni homenaje... Esto es un INSULTO..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>"OLDBOY"(2013):</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "Ni remake, ni homenaje... Esto es un INSULTO..."</font></font>

"No falla: los lentos necesitan que otros mastiquen por ellos y se lo escupan en la garganta para poder digerir... aunque lo haga una boca apestosa y sin talento..."

By Metaltxuan

 
Y salen los payasos de turno diciendo que ya estaremos los "frikis" a punto con nuestros teclados para poner a parir la Oldboy de Spike lee solo porque hemos flipado con la coreana, aunque no la hayamos visto ni en el cine y queramos ir de alternativos y modernos... y luego se rien...


¿No os soleis encontrar con gentuza de vidas vacias y matrimonios concertados con el primer cranco que les hizo caso que riendose del resto encuentran alivio a su patetismo, autoconvenciendose de que su vida no es tan mala como la sienten...? yo sí. Los tristes encuentran su tisana particular en criticar lo que no les permite apreciar su mediocridad... y luego se rien...


Dicen que Oldboy (la buena) es una obra de culto. "De culto" que es un concepto bueno, pero que con el uso se ha ido degradando.

 Ser una obra de culto es ser una película denostada que, con el paso del tiempo, se ha acabado valorando, que no ha tenido suerte con la crítica pero que se ha metido al público en el bolsillo. O incluso se trata de filmes alejados de los conceptos habituales a los que estamos acostumbrados, y eso es, quizá, lo que peor le ha sentado al término, porque ahí podriamos incluir cualquier chorrada experimental que a un grupo de subnormales les haya dado por encumbrar por moda o gracia divina...


Oldboy es de culto porque es, técnicamente, una obra de dirección y fotografia solida, original, cruel sin caer en la gratuidad, con un guión complejo repleto de detalles a descubir trás verla varias veces, con una atmosfera onírica que permite convertir lo improbable en posible, con una elección magistral de personajes clave para ser relevantes en los acontecimientos, con sorpresas continuas, cambios de ritmo inexperados, escenas de belleza metafórica salpicadas por una violencia libre de censura, y debates sobre conceptos morales inimaginables en el cine convencional, que la convierten -facilmente- en una de mis Top 5 de todos los tiempos...


"Una de esas narraciones en las que parece que todo el cine es posible, que nada se hubiera inventado aún..."... Leí una vez que escribió un crítico: eso es exactamente lo que pensé cuando salí impactado del cine, sin acertar a dar crédito...


El capullo de Chan Wook Park crea un marco de fantasia perversa que hace posible que todo lo que cuente a partir de entonces cobre credibilidad. Esa es la "magia del cine"... y mientras, ¿que hacen los americanos?: America arrebata en lirismo al séptimo arte, America convierte a Gotham en Manhattan, America hace peliculas con la linealidad de un documental... America se ha olvidado de como hacer cine...


Pero claro, los yankis (y muchos panolis que conozco) necesitan cine rapido como el que no sabe comer en restaurantes caros, acostumbrados al Burger King y a sus muñequitos con los que hacer el bobo tras terminar de comer... Necesitaban una versión alejada de gente con ojos rasgados que gesticula exageradamente, y a la que no estan acostumbrados, y les desagradan, porque les hacen parecer frikis a ojos del publico borreguil... Pide a esa gente que lea subtitulos para apreciar el trabajo de la interpretacion real de los actores en vez de escuchar el doblaje que tuvo en castellano con la voz de Hommer Simpson y te mirarán como a un demente... Necesitaban a un americano para salvarles...


Y lo encontraron: Spike Lee, el "losblancosnopuedendecirnegrata" se prestó, con dos huevos y cero vergüenza, a dar su version particular del asunto, pese que tener a todo dios en contra... Y le han llovido piedras del tamaño de un crio de 5 años: No por haber hecho un mal homenaje a un película perfecta, sino por haber hecho una puta basura sin alma...

¿Empezamos?


Si hay algo que me gustó de la película original -que mejoraba en sinsorgo manga- (y que por supuesto se han cargado) era, que el prota no era un puto malnacido, sino un tipo que se habia metido en un lio monumental sin sospecharlo y sin mala intención. Un pobre diablo bobalicón que no midió las consecuencias de sus actos... Lee nos muestra, por contra, a un puto cretino: borracho, cocainomano, descerebrado, maleducado, con pasado de chulo-putas y abusa-enanos, y con el que es complicado sentir empatia por imaginarnos durante todo el filme que se merece lo que le está pasando...


Seguimos: cuando hace falta mostrar sangre en el Oldboy original se muestra y cuando no: pues no... con Lee es al revés... What´s up Nigga???:


A Lee le encanta abrir cabezas con un martillo para que se vea bien que él es un tio bruto y que no escatima en gore (aunque se note que son de ordenador más barato que las de "El Mexicano" de Robert Rodriguez)... Pero cuando en la otra película es necesario torturar a un tio para sacarle información y le arrancan de forma explícita, uno a uno los dientes, con la parte de uña del martillo y que provoca que frunzas el ceño y tuerzas la boca... Lee se limita a hacerle cortes en el cuello al tipo y le echa sal en las heridas... Vete a tomar por culo, chaval, en serio: ¡a tomar por culo, pedazo de fantoche!...


Más: Hay una pelea multitudinaria (e irreal) en la película original de "Yo vs el barrio" y nos la creemos, ¿porque?, bueno, primero, porque se trata de una toma sin cortes extremadamente larga y realizada por el actor principal (que no es precisamente conocido por sus habilidades en coreografia de artes marciales), y porque aporta frescura a la acción relajando la tensión por la acumulación de drama y que, encima, la resuelve de manera satisfactoria: queda bastante bien dentro de la dificultad de llevarla a cabo... Además, podemos alegar al juicio que nos forzará nuestra mente lógica, que el escenario es un pasillo estrecho en el que los malos se agolpan y es dificil que se puedan mover en libertad y el bueno aprovecha entonces para inflarlos a mazazos... Bueno, vale, de acuerdo, ha estado bien: el tipo ha salido con rabia y es una fuerza de la naturaleza imparable despues de tantos años recluido... podría colar...


¿En la de Lee?... en esta tienen todo el espacio del mundo para golpearle y se dedican a zarandear las manos en el aire como extras de una peli de Bruce lee para evitar alcanzarle, mientras él los va eliminando uno a uno sin despeinarse... Menos cuando uno consigue clavarle un cuchillo que, inexplicablemente, sale corriendo gritandole, huyendo como una nenaza después de la proeza... de llorar...


Pero hay mucho más: Chan nos muestra a un tipo que se desquicia encerrado hasta volverse un desequilibrado capaz de cualquier cosa por vengarse, y Lee nos recrea a un payaso que se hace un "Señor Wilson" con una almohada, que cuida de ratocitos, que hace gimnasia rítmica con una cinta en el pelo y que trás cavar un tunel en la pared -en la que inexplicablemente no hay puestas cámaras para vigilar-, pudiendo escapar, se deja dormir por el gas somnifero que le echan cada dos dias para quitarle los piojos...


¿Más?, Chan nos muestra un antagonista rencoroso, detallista, con un plan brutal retorcido hasta el límite, cuidadosamente planeado que, al igual que el maloso de Seven, sabe que lo cerrará de forma magistral, porque se cuida de no dejar fisuras y que, cuando descubrimos todo el meollo, sentimos incluso lástima por su dolor y hasta comprendemos el motivo de su venganza...

El de Lee es un puto enfermo mental que sobreactua como una cabaretera travestida y cuyo deje de Dracula barato con resquicios de Tino Casal nos repele hasta el punto de ser incapaces de ponernos en su lugar cuando expone los perturbados motivos que le han llevado a idear su maquiavélico plan... En realidad deseariamos que estuviera muerto él y toda su familia para erradicar la semilla de tal degradación y que no se perpetue...

Porque os voy a confesar algo: Chan nos muestra una relación incestuosa perturbadora sí, pero al menos, lo hace con sutileza:

 Vemos que el maloso estaba pirrado por su hermana y esta, pese a la reticencia inicial por lo chocante del asunto, acaba "dejandose hacer", pero aunque nos quedamos en un inminente cunnilingus, no se llega a ver nada más. Al fin y al cabo la única version final que tenemos del los hechos es la que le cuenta el protagonista, tras verlo, a su colega y que desata el torrente de calamidades posterior, pero con un detalle primordial: él cuenta que ella esta embarazada y eso es mentira, mentira que provoca la desgracia final, ¿podria también ser mentira que se hayan acostado por un arrepentimiento final de la hermana?, no lo sabemos... El autor lo deja en el aire porque no es un dato imprescindible para frenar la bola de nieve generada por el boca a boca inevitable de después y porque puede permitirse cerrar la escena con elegancia...


¿Y que hace Lee?: Lee es un cutre y un zafio. Lee no nos habla de sentimientos sexuales confusos entre dos adolescentes inexpertos, Lee nos muestra a la hermana cabalgando encima de su propio padre como en un caballo de noria para después descubrirnos que el hermano lo sabia y que lo veia como algo normal... Que era la forma que tenia su padre de demostrarles su amor... ¿Le habia petado también a él el rascayú?... esa es la "sutileza" que nos deja a la imaginación Lee para sacar a la palestra que el malo no es un tipo con un simple complejo fraternal, sino que se trata de toda una familia de degenerados traumáticos... ¿Podriamos sentir empatia por el dolor final del villano?... no me jodas...


Lee: eres el rey del mal estilo, muchacho... No solo eso, ¿tenias que violar, aparte de asesinar a la mujer y grabarlo, y ponerlo después para crear más impacto en el espectador?... eres penoso...


Pero si hay algo verdaderamente imperdonable es la de no saber repartir la culpas proporcionalmente y la falta total de honor: En el Oldboy original hay un drama moral delicado de cojones que se cierra de forma impecable, magistral... e impensable...


Una vez leí que un buen final es "...aquel que no te esperas y al mismo tiempo sabes que no podria acabar de otra manera"...


Oldboy tiene ese final, y ni sale en el manga, ni por supuesto en la mierda de Lee... Ha sido ideado con esfuerzo y tiempo, uniendo cabos sueltos que pululaban por la sinsorga obra en papel y que no aportaban nada, convertidos ahora en algo redondo por obra y gracia de los guionistas coreanos...

Al final de la pelicula el malo siente la venganza cumplida por ver a su enemigo sufrir y arrastrarse ante él: el pobre diablo se corta la lengua, -simbolismo, por ser la misma que ha "embarazado" a la hermana- se humilla y se postra cual perro entre lagrimas, sorbiendose patéticamente los mocos mientras su antagonista trata de contener la risa....

Aún con todo, lo magnánimo de la redención y de la apelación a un resquicio ínfimo de bondad hacia un archienemigo derrotado hace que el cabronazo acepte no contarle a la cria que quien se la ha follado a sido su padre... ¿Para que ensañarse?: para él la venganza esta ya consumada, porque el protagonista sí tiene que vivir sabiendo que se ha follado a su hija, y le sentencia con una frase contundente para el recuerdo en la que le insta a vivir como hizo él, orgulloso de su amor por su hermana... Y se suicida satisfecho porque ya se estaba muriendo de ante mano...


Y tu sufres con el estomago retorcido en un puño, porque el prota te cae bien. Sabes que no era mal tio y pese a lo que ha provocado, si bien es irreparable, no puedes evitar ver la conclusión como algo desproporcionado y das la victoria final al malo que se sabe incapaz de que alguien pueda revertir un plan tan milimetricamente ejecutado...


Y entonces aparece la magistral vuelta de tuerca, lo insospechado, lo moralmente inaceptable por el público "normal", y el mayor motivo por el que dije que jamás un yanki puritano podria hacer Oldboy... El tipo pide a la misma hipnoptizadora responsable de haberle hecho enamorarse de su hija que le ayude a olvidarlo para ser feliz junto a ella...


Y de nuevo honor entre gente sin escrupulos hace su aparición. La tipa en cuestión -que no es como en el manga una pánfila engañada-, también guarda algo de humanidad dentro de su implacable frialdad y viendo que quien la contrató ha muerto y, por tanto, nadie lo va a tener en cuenta, le concede su deseo haciendo que el padre pueda follarse a la hija y no vivir en un eterno tormento, porque con el peso de lo que ha hecho ningun hombre cuerdo podria vivir un solo dia en paz...

Y tu alucinas en tamaña resolución: porque uno se ha muerto feliz de haber consumado su venganza y al otro, pese a lo incorregible de sus actos, se le concede una nueva oportunidad de vivir y ser feliz... impagable, esplendido, retorcidamente bello... perfecto...


(Hay quien tiene diferente versión de este final pero de eso hablaremos en otra ocasión...)


¿Y con que nos sorprende nuestro amigo Lee?: lee se inventa que el malo sabe que el padre follará con la hija por ciencia infusa, que se van a enamorar sin hipnosis ni pollas en vinagre, solo porque él contaba con que se conocieran cuando el prota iba a recuperar un paraguas de la puta que le encarceló, porque él es un adicto de mierda y la cria se pirra por ayudar a los yonquis al dedicarse a rollos tipo "proyecto hombre"... Con el plús ridículo de que al final el malo se suicida sin venir a cuento porque no tenia una enfermedad como el de la primera película al que le quedaban 3 telediarios... un sinsentido obsoluto...


Al final como no hay hipnosis, ni burundanga que valga, el tipo recuerda que se ha follado a su hija y como solución, en vez de una soga al cuello, le dice que se olvide de él, y a ella le suda el rabo, ¡bah! al final solo ha sido un polvo pasajero, nada que ver con el Oldboy original en el que la cria se muere en vida cuando el prota se separa de ella. Luego paga para volver a que le encierren en la misma celda en la que estuvo durante 20 años... y abrazado a su almohada de las pajas, antes de los creditos... sonrie...

y aqui viene mi rabia y mi pregunta:


¿¿¿Pero de que cojones te ries???: ¿de haberte follado a tu hija?, ¿de que tu mujer este muerta?, ¿de que un cabrón desequilibrado y parafilico te haya jodido la vida?, ¿de volver a estar encarcelado en un zulo hasta que la diñes?, ¿de ser un despojo lamentable merecedor de lo que te ha pasado?... ¿¿¿de  que cojones te ries???

¡Ah!, que era un homenaje al final ambiguo y abierto a interpretaciones de la primera... Vete a tomar por el culo, puto chapucero de mierda...


No me entra en la puta cabeza, os lo juro... Tamaño cúmulo de estupideces sin que nadie tenga cojones de ponerle remedio o le diga antes de sacarla a la palestra que la va a cagar... Menudos hijos de puta... menuda cantidad de payasos con dinero para sacar peliculas a 9 pavos la butaca, macho...


Desde aquí una mierda para todos ellos y para todos aquellos quienes queriais la versión americana y de esa forma apoyais la mierda...
Pensad cuantos sois para que nadie se quede sin un trozo...

Metaltxuan

"HER": “...El futuro será más terrible de lo que imaginábamos… Será “Hipster”…”

<FONT Color="#FF0080"><font size=+2><i>"HER":</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+1> “...El futuro será más terrible de lo que imaginábamos… Será <i>“Hipster”</i>…”</font></font>

"Una vez escuché a un crack de la comedia “de estar de pie” que él no era racista: que era intolerante… cosa muy distinta… Podría decir perfectamente lo mismo de mi… sin sonrojos de por medio…"

By Metaltxuan

Y es que si alguien hace cosas que me desagradan, me la suda la raza, el sexo o la ideología que tenga: lo desprecio profundamente,  y como el amor del dios de los cristianos a ellos (y solo a ellos): incondicionalmente

Esto también me ocurre con actitudes  o poses implantadas por el ciclo regular de la moda del renovarse cíclicamente por aburrimiento… Por un lado tenemos a los “Malotes”, de andares “Petelanguila”, ropa de tallaje equivocado y maneras simiescas, con los que me cuesta mantener las manos en los bolsillos cuando paso a su lado, para no pegarles un guantazo en la nuca a grito de: ¡Recoge esa mierda de gorra y arregla tu PUTA vida, chaval!... y por el lado más extremo… los “Hispter”…

¿Los habéis visto verdad?, Y con esos nadie se mete porque leen libros… Y si lees libros eres un tío respetable, un tío culto y misterioso, un ser de vida interior y personalidad cultivada… Y no importa lo pedante que seas con temas anodinos, ridículo en tu vestimenta o bobalicón cuando gesticules para demostrar  un entusiasmo excesivo en estupideces que no lo merecen…  lo petasMuchachada style

Señores, enterense de una vez: se pueden leer libros sin parecer un payaso de circo, se puede tener sensibilidad sin ser un delicado cuya ambigüedad sexual se confunda a cada paso, y se puede tener mundo interior sudando una hora en un gimnasio en vez de toda la tarde en un Starbucks… Las poses para las de Victoria Secret… El ser normal debería estar alguna vez de moda…

Pues en el futuro de HER, la cosa esta más cruda que en el de Matrix: la gente va vestida de Agatha Ruiz de la Prada, trabaja en lugares de colorines con adhesivos decorativos "Stickers" con figuras de camisetas Desigual, (tia...), todo el mundo lleva bolsos al hombro, indispensables para llevar lo que la vida moderna impone para sobrevivir en la jungla urbana, cuando antes solo hacía falta móvil, cartera y llaves, y la línea divisoria entre sexos se ha difuminado por completo: Los folladores son aquellos a quienes antes pegarías en el colegio y las que van a la caza son ellasBehold, brothers!…

Y yo engañado por la sinopsis, porque viendo al panoli de la portada y de que iba, podía imaginarme claramente el grueso argumental: Un “Virgen a los 40” que, cansado de que le rechacen por su pagafantismo decide crearse un perfil en una web que le promete una novia virtual de la que se acaba enamorando…

¿Cómo lo veis?, ¿Os suena verdad?, Pues cágate lorito que lo han elegido como uno de los guiones más originales de los últimos tiempos…

Original, que siempre he creído que era eso de cuando algo se salía de lo normal tipo Pulp Fiction o alguna meada fuera del tiesto de David Lynch, ¿pero esto?,¿ En serio algo tan trillado podía ganar chorrocientos premios en mil festivales distintos y ser nominado a 4 Oscars?… ¿Quién es el protagonista?: Joaquin Phoenix… vale… ok, de acuerdo… esto son palabras mayores… vamos a verla…

Que al fin y al cabo no está de más ver otra vuelta de tuerca, en clave de ciencia ficción, a  las relaciones y humanas… Hoy me apetece tener esto de fondo mientras me rasco el ombligo

Porque quien me conoce sabe que soy un firme defensor de que una vez desnaturalizada la vida -como la tenemos ahora mismo- todo lo que la ciencia ficción pueda contarme para mí es como leer periodicos del futuro, y me lo creo todo. Porque todo es posible si depende de la ciencia y en cierto modo: me parecerá bien… a estas alturas…

¿Que en el futuro me esperara un androide para decirme: “¡Bienvenido a casa, cariño!, ¿que tal a ido el día en el trabajo?”: Perfecto. ¿Que viajaremos sentados en el sofá de casa a base de drogas que hagan creer en nuestro cerebro que estamos en otro lado del mundo?: Cojonudo… ¿Que no hará falta hacer ejercicio porque nos inyectaremos nanomaquinas que con 60 años harán que tengamos la vitalidad de un pajillero de 15 años?: de puta madre… me parece bien… en serio… estoy de vuelta de todo…

Pero resulta que no, que me equivocaba: el Hipster de Joaquin Phoenix, pese a tener cara de parecer el hermano feo de Joaquin reyes (¿coincidencia?), gafas de pasta y pantalones de Maurice Moss, con plus de camisa metida por dentro a lo Cachuli, es un puto macho Alfa: Ha estado casado con una belleza: Rooney Mara (casi nada) , y la tia le dejo por tener dudas él en la relación, cosa que no niega... (como cambian los tiempos ¿eh?). Con una amiga con la que conversa de gilipolleces pudo tener un affaire pero a él le pareció fuera de lugar, le preparan citas a ciegas y aparece delante de la mesa del restaurante, (cachonda como una perra en celo) ¡Olivia Wilde! (con todas sus cosas) a la que rechaza porque la tía le insinúa que se le está pasando el arroz y no quiere un solo polvo de una noche… Le viene un pivón a domicilio embaucado por el rollito que tiene con su amiga virtual y la hace salir de su casa llorando porque le parece rara la situación… manda cojones…

El problema de base es que el hipster este: es un tipo complicado. Como bien dicen por ahí en la misma película: tiene el lado femenino muy desarrollado, para no decir directamente y sin eufemismo de mierda que es más caprichoso que un infante con dinero y que, pudiendo elegir en el mercado sexual, como pasa ahora con muchas tías, no tiene claro lo que quiere, ni lo que cree que merece como para decidirse por algo… que está hecho un lio, vamos… Se acabó eso de que los tíos somos simples… aquí tenéis por fín a un hombre complicado… ¿como sienta eso, eh?... ¿Duelen las gilipolleces enmascaradas en excusas por procesos hormonales, no?... Pues ahora es tarde y toca joderse

 El caso es que el macaco este tiene un pinganillo por el que habla con su IA (o la novia de mentira para los que no os mole Ghost in the Shell) que simplemente con decirle 4 bobadas de manual hace que el tío beba los vientos por ella en secuencias verdaderamente sonrojartes, incluidos polvos telefónicos propios de la era del Messenger cuando no había dinero para web cams

El tío la presenta a su conocidos y se hace hasta excusiones de sándwich y mantel de cuadros en el campo con ellos y con su chavala de mentira, que ni siquiera tiene un cuerpo hinchable tangible al que mirar a la cara, sino un cuadrado tipo portaretratos minimalista con lente para ver el mundo a través de ella… surrealismo al poder…

El caso es que finalmente la cosa sale mal (¿sorprendidos?... vá... ¿en serio?) y yo flipando, porque pensé que era un servicio web que se las iba a ingeniar para darle al cliente lo que espera: amor, comprensión y fidelidad, y resulta que la cosa sale rana en las relaciones amorosas incluso cuando son de mentira

Supongamos entonces que esto no era entonces de pago y era un rollo gratuito tipo WhatsApp , entonces supongo que nadie tendría responsabilidad en  lo que se iba a convertir la IA una vez evolucionaba, ok, pero, entonces seguro que la compañía aprovecharía para difundir todos tus datos a compañías para venderte productos con la voz de la zorrilla cibernética aconsejándote que tipo de ropa , perfume o coche te sentarían mejor permitiéndote seguir hablando con ella, ¿o nos creemos que esta gente vive del aire?…

En cualquier caso, y juro que no miento, desde un principio estaba flipando en como un tío que se le atestigua experiencia con las mujeres acaba tan rápidamente embelesado por una voz de tía con un deje final cascado, de fumadora veterana, que daba a sospechar que no se trataba de trigo limpio… y al final de los créditos voy y me entero que no era otra que la voz de Scarlett Johansson…  ¿Qué esperabas pues, soldadito marinero?, ¿Amor del de tus libros de Danielle Steel?... Y luego, navegando por la red descubro que el director es Spike Jonze:  el sinvergüenza de "Donde viven los monstruos" y "Cómo ser John Malkovich"… ¿Qué esperaba yo?

¡Ah!, Joaquin Phoenix, increible… un auténtico monstruo de la interpretación… absolutamente intachable y desgarrador … la escena de las escaleras de metro es impresionante... Esta película sin él es pura basura… con él… no tanto…

 Allá vosotros…

Metaltxuan

BIENVENIDOS AL FIN DEL MUNDO: "El fin de una trilogía mítica, el fin del mundo... el fin de las ideas..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>BIENVENIDOS AL FIN DEL MUNDO:</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "El fin de una trilogía mítica, el fin del mundo... el fin de las ideas..."</font></font>

"Demasiado se agolpa al mismo tiempo intentando ocupar primeras plazas en mi discurso. Mezcla de sentimientos de cariño con decepción, conceptos válidos con caspa y genialidad sin inspiración… Como esa noche gloriosa en la que creías un dios y te cortaron las alas demasiado pronto… SIEMPRE es demasiado pronto… kill the fanboys…

By Metaltxuan

...Te dijeron que llegaría tu final y te pareció que lo asumías, pero no era cierto. No te culpes, les ha pasado a todos, nos ha pasado a todos. Los momentos de gloria pertenecen a los jóvenes de carnet, el espíritu no cuenta, el rasero es igual para todos y lo de la segunda oportunidad se llama "el mañana", se ha convertido en un ayer perpetuo…

Pudiste elegir, y lo hiciste, hasta cuando decidiste no moverte. No pasa nada. Habiendo vuelto atrás cual Bruce Willis en películas de mierda, no te hubieras hecho caso: “Me apetece quedarme quieto, en serio… estoy bien”,  y nadie puede decirte que fuese un error, porque quizá te evitó males mayores, quien sabe…

 Incluso cuando conquistaste épicos éxitos en tus epopeyas personales, incluso entonces, cuando ni tú mismo creíste la suerte de tener a esos planetas alineados en tu favor para cerrar ese estado de gracia, esa racha de triunfo que solo se le reserva a los grandes, incluso cuando creíste que a partir de entonces todo tendría que ir hacia arriba, sin límites, porque habías sentado cátedra ante el mundo y habrían de tenerte en cuenta como titular para siempre:  Solo conseguiste crear recuerdos para el pasado, de esos que te harán temblar al recordarlos por saberte incapaz de repetirlos…

Y entonces llegas a la disyuntiva que siempre ha turbado mi cabeza, como una de las principales, la duda de Los Hombres de Negro:

-Es mejor haber amado y haber perdido que nunca haber amado…

- Pruébalo…

Y miras esa puesta de sol como colofón final de tu gesta. Creyéndote algo especial, imaginando que solo tú eres capaz de apreciar la belleza en planos superiores al resto de las hormigas de dos patas con las que estás obligado a cruzarte por la calle, en tu rutina mundana, y te sorprendes cuando brotan las lágrimas liberadas por el alcohol, que al desatarte de las cadenas de lo civilizado, también te permite ser más humano, más sensible y libre, mientras aprietas los puños por tratar de dar sentido a tamaña injusticia...

Eres alguien especial. Lo sientes, lo sabes o casi, porque la duda siempre asoma como una astilla clavada en algún lugar que da pereza remover porque toleramos un incordio pero tenemos pánico al dolor…  Sabes que tu relevancia es medida bajo el rasero de otros y por tanto no es realmente valida porque ellos no son nada, y mucho menos nadie. Otros que consideras grandes ya no están y nadie los recuerda. Nada ha cambiado, nada importa. El planeta nunca se desvió un ápice de los raíles del concepto Def Con Dos de las "Demasiadas veces"…

 Solo tienes una alternativa, patética pero digna: Tienes que hacerte inmortal bajo el yugo de tu propio tribunal… Aquel que sobrevivirá al tiempo para que algún día un alma mundana cualquiera sienta su presencia como un repentino impacto de genialidad y diga:  Aquí estuvo una vez un Reypuedo sentirlo… aunque no puedo verlo…

Y así, y mientras tanto, te revelarás contra el juicio vulgar de lo establecido y sorberás cada pequeña gota de felicidad arrebatada que se va consumiéndose, junto con las oportunidades y el tiempo, ignorando a quienes te tachan de poco centrado, porque ese es el escudo que enarbolan para evitar unirse a ti, temiendo volar libres, soltándose de sus amarras por adelantarse al batacazo final… No se dan cuenta- o no quieren- de que mientras están en el aire son libres y que en el batacazo final estaremos todos juntos, enfrenándonos a nuestra ejecución sin poder presentar credenciales que nos hagan mejores los unos a los otros…

Entonces te paras y piensas, y te das cuenta, finalmente, de que no somos nada porque somos reemplazables e intrascendentes, y si somos superfluos, al no tener responsabilidad con el mundo, podemos exprimir egoístamente el jugo de la vida que hemos tenido en gracia de degustar, incluso con las partes quemadas, satisfechos de nuestra suerte, mientras acariciamos nuestra barriga plena de experiencias fútiles, antes de servir con ella, de pasto, a la madre tierra…

Somos reyes… podemos no parecerlo, pero lo sabemos, porque lo sentimos… y nunca moriremos evitando vivir, solo lo hará nuestro cuerpo, no sin antes alzar el puño en alto y emular a DIO momentos antes de reunirnos con él, para siempre, en La Nada, en aquella que yacen los que como nosotros… fueron “Algo” Hail to the King, baby…

….

….

¿Era esto lo que querías conseguir que dijeran los gafa pasta, eh, Edgar?... menuda mierda

Ahora yo hago igual que tú: empiezo mi “película” de una forma y acabo de otra, como Tarantino y Robert Rodriguez juntitos… todos somos mogollón de originales…¿Qué no?... sí hombre, sí

 ¿Querías utilizar a tu pareja de Timón y Pumba particular para contar una historia de colegas descontentos con la llegada de la vejez y la nostalgia de la juventud pasada?... ¿Querías hacer una comedia dramática pero tenías que meterle una segunda parte friki sin tener ganas y cagarla, no?… Tenías que hacerlo…

Tu trilogía de películas tenía que tener "dos partes" por huevos. Zombies Party empezó con una historia de amor y terminó en una bacanal de muertos vivientes tronchante. En Arma fatal empezaste con un relato de misterio y asesinatos y acabaste en una ensalada de tiros épica… Aquí querías hacerte digno del Brothers of metal y acabaste sin tener ni puta idea de que contar

 Las primeras peleas sorprenden, porque sabes dirigir, luego aburren porque no hay tensión y esta gente no es Tony Jaa. Los primeros chistes de borrachos hacen gracia (los borrachos son graciosos, no es mérito tuyo) luego cansan, porque no dan para más… Y después te lías definitivamente: ¿15 minutos hablando con un ente superior que reniega de su invasión global porque le sueltan un discurso de anuncio de Fanta?, ¿un futuro apocalíptico que podría dar pie a una nueva saga convertido en una cutrez de "Me he hecho colega de unos robots porque mis amigos tienen vida marital"?... ¿Una chorrada de historia de amor plana alentándonos al Nunca es tarde si el amor es verdadero?... ¿Para que sale un robot gigante si no hace nada? ¿Porque los robots se rompen incluso cuando les pegas con la parte blanda de un taburete?, ¿cuantos miles de robots han hecho falta para someter a un pueblo pequeño si necesitan 50 para rodear al más débil de un grupo de cuarentones borrachos?, ¿cuantos milenios querían estar para someter a un planeta entero?, ¿porque rompen toda trasmisión digital como en un Rescate en los Ángeles y luego, aún así, resucitan los cascarones por si solos?, ¿En serio pretendías hacernos gracia con el “A tomar por culo" como un "De puta madre" de Las Tortugas ninja, o que aplaudiéramos como marujas cuando el panoli golpea al abusón del instituto enrabietado? …

Aún más: ¿Porque te has cargado la química entre los dos protagonistas?: Tenias a tus Jay y Bob el silencioso, a tus Sam y Frodo y ahora parecen dos desconocidos tirándose puyas como vejestorios resentidos… Muy lamentable…

 Por ahí he leído que esta es la película menos "descaradamente tonta de la saga", y esa es precisamente la cagada: Cualquiera puede hacer un drama, ¡cualquiera! Es el recurso más fácil: metes música lenta y lágrimas con colirio y puedes hasta ganar un Oscar. Pero haber sido el relevo generacional de Sam Raimi en esta época aquejada de falta creatividad, te hubiera convertido en un dios

De momento has hecho la película de relleno en el pack de la trilogía… La típica a maldecir cuando quieras tenerlas todas juntas en un envase coleccionista y la mires de soslayo, con lástima, sabiendo que no ha quedado redondo algo destinado a ser una obra de culto…

¿Es por la edad?, es posible… Quizá entonces necesites calzarte unas gafas de sol y volver a intentar recordar lo que era “molar”… El resto de hermanos seguiremos en la barra sin ti, de momento, hasta que recuerdes que lo tuyo es la cerveza… y no el agua…

Metaltxuan

CONVERSACIONES CON "METALTXUAN".Hoy: Chan-wook park: "Oldboy", película, manga, "Stoker", Spike Lee y otros reproches...

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>CONVERSACIONES CON "METALTXUAN".Hoy:</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> Chan-wook park: "Oldboy", película, manga, "Stoker", Spike Lee y otros reproches... </font></font>

C: ¡Ey!… Metaltxuan, tio, ¡cuanto tiempo!... ¿Como te vá?

M: Chan… “amigo”… ¿Qué mierda has hecho?

C: (“Sigh”)… Ya estamos…

 By Metaltxuan

C: ¡Joder!, Metaltxuan, macho, siempre estas igual …¿Qué hostias te pasa?... ¿en cuanto no se hace una película del género que te mola ya es automáticamente una mierda?... tienes que hacerte mirar eso, tío…

M: Todos los "limitados" usais esa excusa barata conmigo, “Chinito”, majo. Sabes que esto no tiene nada que ver con géneros ni mierdas, sino con ser un puto vendido… y lo sabes…

C: ¿Vendido?... ¿de qué me hablas?

M: Una vez escuche que si hay alguien jugando al baloncesto con retraso le puedes permitir hacer dobles de vez en cuando… ¿tienes tu pinta de retrasado?

C: No te sigo… y no se si quiero...

M: Lo que digo es que después de firmar una obra maestra como Olboy no se puede venir ahora a hacer una ponzoña como Stoker y no pretender que se te eche todo dios encima…

C: Los críticos no opinan como tu …

M: Los críticos son unos gafapasta lamentables que ganan dinero dependiendo de a quienes dirijan sus elogios, como en todo… Creía que estabas por encima de eso ¿y ahora te conformas con un simple aprobado general?... que pena…

C: No todo va a ser rozar la cúspide en cada trabajo, Metaltxuan. En la carrera de todo director hay altibajos y particularmente no creo que lo que haya hecho sea mal cine… Que el guión no sea tan enrevesado como en Olboy no significa que esta película no sea válida… para gustos colores…

M: Joder…

C: ¿Qué?

M: Nada, me estaba dando angustia ver a un tío al que considero un talentoso, alguien con el mérito de colar una de sus películas, fácilmente entre mis 5 favoritas de todos los tiempos, pueda ahora venirme con excusas baratas de dominguero de butaca de cine para no admitir que es un puto vago, un acojonado y un lameculos…

C: No te pases ,chaval…

M: No me paso, y me quedo corto. Eres el responsable de hacer de un manga cutre una obra maestra… Si haces eso vas a tener repercusiones: la gente esperará cosas grandes por tu parte…

C: ¿Te pareció malo el manga? ¡No jodas!

M: Malo no: flojo, lento, con secundarios prescindibles, sin peleas, sin violencia y lo peor, con un final patético, decepcionante e insuficiente para las expectativas creadas…

C: …

M: Tu viste más allá de su simpleza. Viste potencial en un terreno árido y le diste forma: Agarraste esos detalles sin vida y los uniste con imaginación y mala hostia para hacer una obra maestra redonda… Luego con un guión que -ahora sí- justificaba todo el argumento inicial, metiste un chute de magia de cine y lo empapaste de genio: violencia, peleas, torturas, espectáculo visual y estética agresiva… Y cuando por fin llegas a un final estremecedor y contundente, aún te queda mecha para forzar la máquina y le das otra vuelta de tuerca, (usando a otra secundaria inútil que pululaba por ahí) para concluir de manera “perfecta”… y no suelo usar este término muy a menudo… ¿Te parece poco? ¡Todo eso es mérito tuyo, chaval!

C: Y de los que me ayudaron en el guion … ¿qué mierda tiene esto que ver con lo que estamos hablando?

M: ¿Qué?, Que la culpa de escoger un guión tan absolutamente bochornoso para tu primera inclusión en América es también tuya. Me la suda que luego la hagas “bonita”… Una pedazo de mierda envuelta en seda sigue oliendo a alcantarilla aunque los críticos digan que es una pocholada rosa adorable…

C: Ya expliqué que quería pocos diálogos porque no quería liarme con el inglés… no es mi fuerte…

M: ¡Jajaja!...

C: ¿Y ahora de que te ríes?

M: Nada, creía que los coreanos estabais en la cúspide de la formación académica mundial, ya veo que también has excepciones… Espero que de verdad seas un iletrado y no que estés intentando tomar el pelo… que me queda poco…

C: Piensa lo que quieras, yo creo que me ha quedado una obra visualmente impactante, estéticamente deliciosa y siniestramente poética…

M: Te ha quedado un capitulo lento y largo de Dexter que encima no tiene ni pies ni cabeza, me da igual que luego sepas fusionar el pelo de Nicole Kidman con el césped de un campo… pensaba que eras diferente

C: Eso se lo dices a todas?

M: Ríe cuanto quieras. A veces me hago ilusiones. No pudo evitarlo: cuando aparece alguien capaz de impactarme tanto como hiciste tu con Oldboy asisto boquiabierto a la culminación de un arte que soy incapaz de asimilar por completo y vuelvo a albergar, inocente, esperanzas de que un nuevo capitulo de la historia del buen cine sea abra ante mi, y no tengan que contarmelo porque pueda decir que he formado parte de su historia…

C: Vaya…

M: Vista ya varias veces, aún sigo descubriendo detalles de genio que me habían pasado desapercibidos. A veces incluso cuando la presto y me vienen con preguntas, compruebo que ni siquiera me las había planteado y me fascina que estuvieran ocultas. La he defendido a capa y espada frente a patanes mentales que no saben apreciarla y he asentido ante quienes me confiesan que les ha gustado pero que es una película demasiado exigente por su profundidad y sus detalles de guión extremo…

C: Siempre me lo has reconocido, y sabes que me alegro de haber sido responsable de provocar esos sentimientos en ti…

M: …He peleado incluso para todo aquel que la vea lo haga en versión original, y no sabes lo vaga que es la peña si tiene que leer…

C: ¿Y eso? ¿Tan malo es el doblaje en castellano?

M: La voz del protagonista es la misma que usamos aquí para Homer Simpson

C: ¡Hostias! Jajaja ¿Para una película dramática?

M: Exacto

C: Joder, menuda cagada, en fin, suerte que tu la viste en versión original…

M: Y en el cine, entrando acojonado por la mierda que iba a ver y saliendo completamente en estado de shock… Llámame tonto por creer que podías continuar en ese camino…

C: Venga ya, Metaltxuan, tio, dame un respiro. Es mi primera película en América y ha tenido un huevo de éxito… ya haré otras y seguro que acaban gustando más que esta…

M: Lo dudo…

C: ¿Por qué dices eso?

M: Pues porque todo el mundo me ha oído decir siempre que Oldboy jamás podría hacerse en América… Es demasiado salvaje moralmente y los yanquis son unos hipócritas de manual… Las asociaciones pro “bienqueda” le sacarían los ojos a todo aquel que intentase llevar algo como esto con un sello del tio Sam en su solapa, y tu también acabarás atado en corto, si sigues con ellos…

C: Eres consciente de que, en breve, Spike lee va a sacar la versión americana, ¿no?

M: Sí, ¿y sabes lo que ha dicho?

C: ¿Qué?

M: Que va a hacer "su propia reinterpretación de la historia"

C: jajaja, ¡acojonado!, Jajaja…

M: Sí, en efecto pero, ¿sabes lo más grave del asunto?

C: Te escucho…

M: Que su obra tendrá en beneplácito del mundo porque podrá alardear de ser más fiel al manga que la tuya… ¿Por qué?: Porque será descafeinada y no se meterá en camisas de once varas como tuviste los huevos de hacer tu…

C: Ya veo…

M: Será un intento de colgarse una medalla con las ideas que metiste tu pero obviando las que hicieron que sea recordada por el resto como algo inusual y profundamente impactante… Las generaciones venideras que vean esta pasarán de la tuya y tendrán los cojones de decir: “si he visto Oldboy” y me gustó mucho… ¿y sabes qué? no habrán visto Oldboy… y será una pena…

M: Está por ver, el tráiler parece que tiene buena pinta

M: Nunca te fíes de un tráiler

C: Bien dicho… ¿harás una valoración de ella en tu página cuando la veas?

M: La duda ofende

 C: Lo suponía… bueno, me tengo que ir, tio… espero, una vez más, que puedas perdonarme por ser un vendido de la tierra de la libertad…ya nos veremos…

M: Quizá en la calle, Chan… entre tus millones de dólares no podrás encontrar un céntimo mío, sé que no es una manera de presión muy eficaz para hacerte rectificar, pero es lo máximo que puedo hacer… Como mucho es posible que me las descargue, las pase para adelante con el ratón y las incluya en mi sección “A grandes mierdas reseñas pequeñas”

C: Jajaja... Bueno, ¡será un honor!… supongo…

M: Me dolerá más a mi, que a ti… creemé…

C: Adiós, Metaltxuan… cuídate camarada…

M: Adiós, sí… disfruta de tu riqueza… como le dijo Tom Cruise en aquella película a una, después de que follaran y esta le traicionara: “te lo has ganado”…

Metaltxuan

"A GRANDES MIERDAS RESEÑAS PEQUEÑAS" Hoy: SPRING BREAKERS

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"A GRANDES MIERDAS RESEÑAS PEQUEÑAS" Hoy:</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+1> SPRING BREAKERS</font></font>

"Dj’s, Zorras, camellos, drogas, "raves", sexo, filosofia de saldo "Facebook", miseria humana y cámara lenta. Mundo moderno/ Cine de mierda..."

 

By Metaltxuan 

 Y mira que la he visto relajado y previamente advertido, teniendo claro que esta bazofia es simplemente la fantasia ideal de feministas agresivas y aspirantes a la libertad del desafase sin cadenas, llevada a una pantalla grande por un "listo" para sacarles en dinero antes de que las "50 sombras de grey" las desplume por completo y reviente las taquillas de medio mundo....

 Una vez más, contándoles como deben de ser, en vez de decidirlo por ellas mismas por una puta vez en la vida; No he podido soportarlo y he reventado dandole a la tecla para cagarme en los muertos de todos los malditos gafapasta que, encima, defienden esta reunion de cloacas. Esos mismos que tildan con un "me gusta" la foto de una frase gastada y ramplona subida por una furcia sin cerebro al "face" ( escrita por otros, claro) con la triste aspiración de llamar su atención y tener alguna infima posibilidad de oler mucosidad vaginal en el futuro... 

La eterna lucha por librarse de las cadenas moralistas que tenian subyugada a la mujer durante años se les ha ido de las manos completamente. Como un perro atado a una cadena que se vé accidentalmente liberado y sin saber a donde, corre para recuperar el tiempo perdido, sin control, ni guia y acaba bajo las ruedas de un trailer preguntándose que ha podido salir mal...

El "vivir la vida a tope" como excusa del desfase absurdo, el "yo me lo merezco todo", el "nadie puede tocarme un pelo", haga lo que haga... El "porque yo lo valgo", el "forever young" y el: "en el futuro que piensen los putos viejos", ha hecho que hayamos pasado de la represión al descontrol, haciendo que lo que se queda en medio, que deberia ser el equilibrio, lo correcto, lo bueno, sea por contra: lo tópico, lo aburrido, lo indeseable, "asin" es: el uso hace la norma dice la RAE, todo evoluciona, todo es cool, chill out... "confi, tio", no me seas muermo, joder...

Esas poses de nalgas, escotes y labios en redes sociales para sentir el subidón momentáneo de creerse las reinas de su propio desfile de moda y la fantasia lasciva de sus fans virtuales. Tropecientas frases de mercadillo filosófico, fáciles de digerir, que les hacen creer que hay algo de profundidad en la vacuidad de su único valor en el mercado. Ese valor que se degradará inevitablemente con la oxigenación y el paso del tiempo, y que dejará a cuerpos arrugados recubriendo mentes debiles aquejadas de traumas y taras irreversibles. Avocadas la mayoria a ser carne de antidepresivos y terapia perpetua, por no entender que se les ha vendido una mentira para convertirlas en mercancia esclava durante el tiempo que deberian haber aprovechado para contruir una personalidad fuerte que las proteja del mundo.

 De nuevo esclavas, sí. Esta vez en lugar del cruel "machismo" de las cadenas en la cocina del que creian huir, del irracional "feminismo" de quienes les han contado la milonga de que eran superiores a simples personas con derechos y obligaciones, solo por tener las tetas y culo tersos... Now it’s time to pay the price, baby...

Spring breakers habla de eso: salen 4 putas zorras, que no quieren estudiar porque eso es de buenas, y ellas son malotas, y las malotas van a fiestas a meterse coca, a beber como camioneros, a mover el culo y las tetas mientras fuman como carreteros y se contonean calentando pollas alrededor de maromos en taparrabos, que no solo no las violan salvajemente después de semejante dolor de huevos, sino que se dejan insultar por ellas cuando les aseguran que no van a catar "su coñito" porque son unos mierdecillas que no se lo merecen...

Son las reinas del mundo, todo esta permitido, las reglas del juego de no se aplican a semejantes seres de luz. "La vida es chula" rezaba el anuncio que tanto les gusta y les encantó creerse... ¿Que no tienen dinero para irse de fiesta? pues se atraca una cafeteria, lo que haga falta, y ya tienen para justificar la farra. Que fascinacion. Tetas y culos botando a camara lenta, más coca esnifada, un porro para bajar el ritmo y el proyecto de cirrosis que no se frene nunca... Te quiero, tia, ojalá el tiempo se parase ahora y fuera todo siempre así de perfecto... Spring breakers, tia, comemé la boca con el humo de la pipa de crack y ponte de rodillas, puta zorrita, Spring breakers, niña mia...

Pero, ¡ay! que la policia entra en escena y las mete al trullo, poca diversión. Siempe con bikini, que hace calor y somos divinas de la muerte, hasta en el frio calabozo "corta rollos"...

"No tenemos dinero"-sollozan-. ¡Tranquilas! el principe "moderno" al rescate. Aparece un camello que inexplicablemente ve en 4 putos retacos las socias ideales para ser el nuevo Scarface y dominar "Empire". Fuera de la carcel y ¡mirad que de cosas tengo en casa!: tengo "drojaina", tengo billetes, tengo "uzis" y cuchillos. "Mirad mi mierda, mirad mi mierda" -repite cual mantra- y ellas rien, "mirad mi cama, joder", "mirad mi mierda" y ellas mojan sus tampax con lagrimas en los ojos de emoción y risas complices. "Esto es un hombre, maldita sea", este es el macho que me merezco. Con esto voy a poner verde a todas las zorras envidiosas que tengo de contacto en el Tuenti... Este es el alfa ideal; aquel que criará como es debido a mis futuros vástagos, no puedo equivocarme: las mujeres somos las que elegimos, somos las que decidimos, somos las de la intuición... nada puede salir mal...

Pero, horreur!... algo sale mal: a una que bailaba desafasada entre decenas de blanquitos "Beliebers" en slips, le da mal rollo que luego haya 20 negros a su alrededor intentando hacerle un "Noir" hasta que se le partan las costillas y se vuelve llorando a casa, porque ella es muy religiosa y queria que la orgia se quedase en algo casto y que no la denigrara como princesa Disney que cree ser... loser...

¡Pardiez!, ¿y ahora que?. ¿será posible?, ¿estar con un narco puede hacer que nos disparen?... ¡no me jodas!, ¿esto en que frase de Pablo Coelho venia, tia?... ¡Cabrones!, me habeis metido metralla en mi brazo de "It girl", habeis estropeado mi tatoo y hecho llorar... Pues yo también me enfado y no respiro... Au revoir!, me abro, coleguis, ya teneis para el trio, panda de tarados, que yo soy una mujer decente... abrase visto...

Y entonces salen negras moviendo culos enormes, y entonces el narco se pone a cantar una cancion de Britney Spears haciendo como que toca el piano pero sin verse las teclas -cobarde-, y pretende ser algo emotivo y trascendental, porque hay frases en off que repiten lo mismo 3 veces como en Austin powers, y entonces follan, ¡por fin! después de hora y cuarto de tortura, y deciden que van a vengar el brazo perforado de metralla de la zorrilla yendo, el narco y las dos crias solas, contra un clan de mafiosos armados hasta los dientes... sé tu misma, tia... que nadie te diga nunca, que no eres la más bella...

Nada puede salir mal: solo quedan 10 minutos de pelicula, ¿va ser esto todo lo que tenian que contar?. Esto es cine joder, que trasgresor, que "enfant terrible" este Harmony Korine, que genio, que obra maestra,...

Spring breakers, baby. Somos las Jason Sthatam y la Bruce willis del Barely Legal, pero tenemos tetas y eso convalida. Matamos a 30 negros de los 90’s armados hasta los dientes y con gorras de medio lado, como Chuck norris en un chiste malo y a camara lenta porque las balas son infinitas, como la primavera de nuestra juventud, porque nadie puede hacernos daño , porque usamos Loreal, porque nunca más volveremos a ser esclavas de nada ni nadie, somos libres, estamos vivas, deja que tu alma vuele conmigo por siempre...

Y todo tiene musica de fondo, todo es relevante y todo importa porque hemos vivido grandes expeciencias, porque somos jovenes, porque este es el tiempo de experimentar y porque luego siempre podemos mirar una puesta de sol en la playa y decirnos a nosostras mismas... Spring breaker, nena... tu si que vales... te quiero... ¿lo sabes, verdad?... claro que lo sabes...

Me cago en vuestra puta madre, ni más ni menos: por crear una sociedad de monstruos sin valor real, y en la vuestra más, por dejaros convertir... ¿podeis sentir las consecuencias, escoria?... sé que ahora no, pero lo hareis... ya lo vereis.. al tiempo...

 

Metaltxuan 

"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS" Hoy:" Posesión infernal (2013)

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS" Hoy:"</i></font></font><FONT Color="#000000"><font size=+1> Posesión infernal (2013)</font></font>

Este "remake" encantará a los fans de la original… me cago en mi... no, me cago en VUESTRA puta vida…

By Metaltxuan

Es hora de poner las cartas sobre la mesa y arreglar esto de una vez por todas, que diría Faemino...

 Estoy cabreado y quiero la verdad: ¿Cuantos años tenéis quienes dais vuestra opinión en internet y porque no ponen vuestros padres el filtro parental en lo que escribís en vez de en las páginas pornográficas?. Confesad: ¿Cuantas películas de terror habéis visto en vuestra vida y cuantas de gore y cuanto marca vuestro CI para tener el gusto y el criterio tán incrustado en el recto como para no ser capaces de separar la mierda que tenéis pegada en él de las cosas hechas con verdadero oficio?...

 Estoy harto de vuestras chorradas, en serio, de que habléis de lo orgullosos que estáis de practicar la coprofagia, y de lo guay que os hace sentir, de verdad. Parad, joder, ¡hostias!…


¿Habéis venido a buscar un análisis rápido de esto?, ¡perfecto!: Este Nuevo Evil Dead es la mayor ponzoña a la que me he encarado en muchisimo tiempo: cutre hasta el sonrojo (no confundir con barata), aburrida, repetitiva, ridícula sin buscarlo, desternillante pretendiendo asustar, absurda hasta poner de mala hostia, sin carisma, sin momentos míticos, sin sorpresas, sin capacidad de empatía con nada (ni nadie) y sin impresionar en ningún instante.

 No tiene homenajes dignos a la original, los protagonistas son ridículos y de actuaciones pésimas, con cortes interpretativos de un bochorno inenarrables y un doblaje sonrojante, y lo malo no es todo esto (y más), que era de esperar, lo peor es que no oigo más que gente defendiendo a este chiste grotesco y cartonero como digno “homenaje” de un clásico atemporal que basó su éxito en el carisma del protagonista, el humor negro y las sorpresas novedosas para intentar hacer algo original ¡hace 31 putos años!, en vez de estar proponiendo una manifestación para grabar una snuff movie con la misma cantidad de sangre, pero salida del puto “Fede” por “dirigirlo” y del jodido Bruce Campbell por intentar ganar dinero, como productor, de algo que profana la saga que le sacó del anonimato para convertirlo en el Ripley de los muertos vivientes de serie B. Vergonzoso…


Todo esto es contemporáneo con la visión actual del "todo vale". El cine de terror, porque trate temas sobrenaturales no justifica la absurdez libre, de la misma forma que el cine de animación no es solo para niños aunque se usen dibujos para contar historias. A ver si se os mete en el jodido melón de una vez...

¿Lees de un libro maléfico, en voz alta, justamente las palabras claves para desatar al mal y luego te arrepientes con un “la he liado parda”?, ¿te aplastan un brazo con un coche, tiras de él y lo arrancas sin esfuerzo para luego colocarlo debajo del sobaco y se te cierra la herida sin tan siquiera gesticular de dolor?.

¿Te ponen cinta americana y se te cierra un corte?, ¿te cortas un brazo poseído - a pelo- para desafiar al demonio y aun así acabas poseído?, ¿matan a una tía destrozándole el cráneo a golpes y luego se escandalizan cuando alguien propone matar a un monstruo?. ¿Aguantas 200 clavos atravesándote el cuerpo, un apuñalamiento con un cristal, un aguijonazo en el parpado, decenas de golpes con una barra de úña en la cabeza y cuando mueres- sin hacerte nadie nada- te poseen si haberte tocado un pelo?.

Esperad que aún hay más: 

¿Vas a quemar a alguien y cantándote una nana te arrepientes y lloras?, ¿te da una chapa sobre tu madre un demonio y le pides por favor que se calle en vez de incrustarle un palazo en los dientes?. ¿Cae un rayo y asumes que es una señal de que es mejor enterrar a tu hermana viva, convertida en Satanás, en vez de quemarla sin verle la jeta, y dás por hecho que una vez se apaga la llama que ha producido el rayo -cual señal de microondas- significa que tu hermana se ha curado, no ya de su posesión, sino de las quemaduras, golpes, cortes y luce ahora mejor cara que cuando vino convertída en una puta falopera a punto de morir de sobredosis?.

¿Te metes debajo de un coche para escapar de un bicho que arrastra los pies a dos kilómetros hora en vez de salir corriendo o dar vuelta alrededor del coche?... ¿Y el dios del inframundo que iba a someter a la humanidad aplastándola con férreo pie de tirano, es un zombie avanzando a trompicones cual extra prescindible de The Walking Dead en un final de “reverencia” como dicen algunos?… ¿de verdad?... que vergüenza… que pena


Pero lo entiendo, porque os conozco bien: Habéis nacido en esta generación podrida o sois los idiotas que quedaron de la anterior, o los tarados de la mía:

-¡Ey, tío!: sale sangre como en "300" y tetas como en las pelis porno pero en serie, ¡estoy súper enganchado!

- ¡Ey, tía!: salen tíos buenos peleándose por una tia del montón, estos vampiros sí que molan y no Gary Oldman!


- ¡Ey, tía!: sale un maromo con dinero y guaperas y coge a una don nadie -como tú y como yo- y la sodomiza, ¡pero en plan "fashion"!. Siempre me ha puesto cachonda que me golpee mi novio, pero ahora encima puedo presumir de ello con mis amigas porque está de moda...

Y así es, y así no avanzáis, y así nos quedaremos todos porque el resto vivimos entre vosotros. Sale sangre y flipáis, sale sexo y emuláis a orangutanes, salen tíos buenos chorreáis y gritáis como catetas subnormales… Dá igual el contenido que envuelven estos tópicos, siempre funciona y siempre funcionará

Ahí estaréis vosotros adulando al cocinero que os calienta la mugre en su esfínter particular. Encantados de que por donde coméis huela igual que por donde acaba la comida… sois lamentables… como definición, no como insulto… Parad, en serio, o íros a tomar por culo… lo que sea más rápido, pero no tardéis más tiempo ni me hagáis perder el mío… ni mi dinero, ni una vez más

Estáis advertidos…

Metaltxuan 

"EL ARTE DE PASAR DE TODO": "O cuando las zorras tienen cara de ángel..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>"EL ARTE DE PASAR DE TODO":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "O cuando las zorras tienen cara de ángel..."</font></font>

"Stephen king dijo una vez que lo más importante para contar algo y transmitir sensaciones auténticas es hacerlo sobre una historia basada en vivencias personales... Está claro que esto es un buen ejemplo y que no podia haber sido escrito por una mujer... i know that feel bro..." 

By Metaltxuan

Que el comprador tradicional de películas de género romántico por antonomásia es el femenino es indudable y que si quieres vender algo tienes que hacer la pelota, también...

Si quieres vender comics de superheroes tienes que hacer creer a los chavales que si te pica una araña puedes pasar de friki acomplejado a pateaculos suelta puyas/molón y follarte a la peliroja cañón... Si quieres venderles libros a ellas tienes que hacerles creer que teniendo la expresividad de una tabla, dos tios "mojabragas" se pelearán a muerte por ellas sin que tengan que mover un dedo para provocar esa situación... Solo tienes que esperar y ocurrirá, nena, tu lo mereces... Por desgracia las arañas radiactivas no existen (que se sepa), por lo que la fantasia varonil no se sostiene... pero los babosos sí, y eso crea una legión de princesas de barrio con un ego brutal, que aunque se vistan de modelos de pasarela valen lo mismo que un tanga en un puesto de gitanos...


Hacer una pelicula que critique el comportamiento repulsivamente caprichoso que ejercen miles de tias bajo el yugo del poder sexual sin camuflarlo con disimulo hubiera provocado que esta pelicula quizá ni llegara a estrenase. Pero el director ha sido listo. La cobertura de su crítica ha sido tan perfecta que pasa por comedia/drama romántico, y muchos no alcanzán a darse cuenta de la ironia cabrona y llena de rencor del director y de lo que realmente queria dejar en evidencia...


La inocencia que tenemos de enanos es un cúmulo de mentiras y según vamos descubriendo que nos han vendido una patraña vamos dejando de ser unos ignorantes a conocer la verdad... "pura y simple tomadura de pelo" que decian aquellos genios...


"Recuerdo un dia que me olvidé las llaves de casa al volver de la escuela y mi madre estaba trabajando... Llamé a la puerta de la vecina como otras tantas veces y me recibió con un "¿otra vez las llaves, Metaltxuan?, menuda cabeza la tuya"... y una sonrisa...

Al rato, mientras hacia carantoñas a sus dos bebés gemelas me sorprendió que me preguntará "que te pasa Metaltxuan?, estas serio... ¿te ha pasado algo?... La carcajada que soltó al responderle me desconcertó"... "Pero, hombre, para eso queda MUCHO tiempo"...

Mi respuesta habia sido "porque sé que algún dia moriré"... True story...!


La historia empieza, pues, empática. A George Zinavoy (Freddie Highmore) le pasa lo mismo.

Es un típico chaval de instituto peliculero. Muchos lo comparan con el gilipollas de "El Guardián sobre el centeno" pero ni mucho menos. Este es un buen chaval, se le nota en la cara. Un buenazo de los que se come el coco con ideas trascendentales del pelo "de que sirve vivir si al final palmarás solo y desgraciado, sí o sí" y que se le junta todo con el cambio de hormonas propias de la edad, provocándole un clásico "paso de esta mierda de mundo" inevitable. 

Uno de los que van a su bola sin buscar el aplauso de la masa borrega y sin meterse con nadie. Un tio de esos con los que poder hablar de más que de la mierda del futbol o las potas del fin de semana. Un tio con el que desafiarse mentalmente relajado una tarde de relax. Me encanta esa gente, en serio. Siempre que sean reflexivos sin caer en la pedanteria. Para un charlatán como yo son puros diamantes escondidos del mundo con los que pasar buenos momentos... El resto de "simples mentales" me provocan simpatia, pero si encima de sus limitaciones, van de superiores, es tál repulsa que siento cuando les veo cacarearse como la que provoco yo en ellos... fijo... "Tiene que haber de todo"... dicen por ahí... yo opino sencillamente que "hay"... no que "tenga que haber"...

El chaval no finje, porque realmente sufre con el tema, ni parece importarle lo que opine el personal de él. Se pasa el dia dibujando en los libros de clase todo lo que pasa por la mente, si prestar ninguna atención a lo que explican los docentes, lo que le vale no pocas amenazas de expulsión... 


Por otro lado los profesores no son una panda de cabrones como los que me tocaron a mi: saben que el chaval tiene talento y que por su introspección continua va a perder el tren de lo que la sociedad impone para poder comer el dia de mañana...

La estupidez de porqué acaba coincidiendo con la guapa de la peli es el topicazo de cubrirle el culo a la susodicha y cargar con las culpas de que ella este fumando en el colegio... Nos han bombardeado por todos lados para creer que eso esta bien, que ser caballeroso es bueno e incluso para presumir que ellas valoran ese aspecto en un hombre... Esperad que termino de reirme y vuelvo a escribir... ya... ¡Bah! ni es grave ni extraño, todos hemos tenido que lidiar con ello... 


Y es entonces cuando la chavalita empieza a demostrar un interés inesperado en el bueno de George y comienzan a quedar "como amigos"... Ya sabeis: cine, paseos, comidas, conversaciones y risas... de besos nada... de follar ni hablamos...

Al principio el chaval esta tranquilo porque no ve que la cosa pueda ir en serio, PERO, y aquí quiero dar mi primera enhorabuena al director, porque comienzan a verse los detalles de calidad: Esas miradas sostenidas, esos silencios tensos cuando se interrumpen las risas mientras se mosdisquean los labios y los mechones de pelo se retuercen; ese tipo de chorradas que no sabes si no significan una mierda o son las tipicas "señales" de luz verde para dar el siguiente paso ante la pasividad crónica de las mujeres para evitar que la gente piense que son unas facilonas, son las que van asentándose como cargas de profundidad en la cabeza inexperta del bueno de George, alentadas incluso por las típicas "o haces algo o la vas a perder" de algún secundario y que el director sabe como trasmitirlas con eficacia, haciendo que comience a pasarlo realmente mal.

Porque él objetivamente no vé agua para lanzarse a la piscina, pero siente una presión desconocida al presuponer que tradicionalmente ellas "esperan" y tú te la tienes que jugar: Si te lanzas sin medir bien los pasos la vas a cagar por inexperto y a perderla, y si no te lanzas la vas a perder por no haber tenido "huevos"... ¡La hostia!, la pelota siempre estará SIEMPRE en tu campo, amigo, a ellas les sobran babosos, ¿recuerdas?... No queda otra que el desagradable lanzamiento al vacio con los ojos cerrados, esperando encontrar un charco, por caridad, o que en el peor de los casos el hostión no te descalabre vivo si posees algo de orgullo...


Si supiera la verdad: que aunque huela a cloro (Es una metáfora por la piscina, no quiero otros paralelismos) abajo solo le espera el duro y frio cemento, se alejaría en busca de pastos más verdes. Pero, él inevitablemente se autoconvence con un "¿Porqué no voy a poder estar con ella?". El fué caballeroso y ella parece una tia inteligente, no un zorrón sin cerebro ni superficial, capaz de apreciar a un tio como dios manda. Al fin y al cabo ella dió en primer paso para quedar ¿No? y ¡joder! estan bien juntos, se compenetran de puta madre y objetivamente hacen buena pareja, hasta un secundario comenta "debeis estar juntos"... En la mayoria de las peliculas con la mitad basta para un happy end (no tailandés) ¿no?... Error... destapemos la lona azul de la piscina y veamos la realidad...


Porque en la otra parte tenemos a Sally (Emma Roberts)... Una elección de casting fantástica -si se me permite- porque la sobrina de Julia Roberts físicamente es poquita cosa: un palo "delgadurrio" con menos tetas que Milla Jovovich con cintas de aluminio oprimiendolas. Pero tiene una de esas caras luminosas que eclipsan todo lo que la rodea. Ese tipo de jovencitas radiantes, sanotas, con sonrisa amplia de tia cojonuda y modales melosos que te arrebatan el aliento la primera vez que las ves y te hacen reconciliarte con el mundo por momentos haciendote creer lo de que "la vida puede ser maravillosa", obligándote a forzarte si pretendes sospechar que detrás de esa carita de no haber roto un plato puede esconderse un ser frio con capacidad para joderte la vida con solo chasquear los dedos...

Pero eso solo se le puede pasar por la cabeza a alguien que lo haya vivido, nadie en su sano juicio lo podría ver a simple vista... Mientras que a través de los ojazos azules de Zooey Deschane, en "500 dias juntos" se puede llegar a vislumbrar algo de peligro... con el virginal rostro de Emma el engaño es perfecto...

Y ahora, lo estoy viendo: ¿Donde esta el engaño direis? (muchas): ¡Ella no le ha dado esperanzas!, es él quien se ha hecho ilusiones porque le ha dado la gana, ella es inocente de que el otro payaso crea que vale algo cuando la chavalita es un bellezón, encima de que tiene pasta y el otro aparte de ser un tirado, es un friki aburrido que nunca ha estado en una fiesta "Cool" de las que prepara la élite con la que se codea esta "It girl" ¿que mierda esperaba?... Ella buscaba amistad y los tios que sois unos cerdos y solo pensais en lo único sois quienes lo acabais estropeando todo...

Aquí me quedaria normalmente sin cartas con las que seguir batallando, pero el guión viene a salvarme en forma de conversacion impagable entre la madre "Cougar" y la "inocente" Padawan... En ella se nos deja ver claro, que trás haber estado toda la vida usando sus armas de mujer, la calenturienta señora ha llegado a la conclusión de que manipular a los hombres con tal de conseguir los propósitos es algo lícito pero que, con los que son "buenos", no esta... bien.

Que está dándole falsas esperanzas a un chaval enamoradizo y lo va a dejar hecho mierda, que deberia buscar a alguien menos inocente... alguien más acorde con su nivel de "hijo putismo"... Vamos, que se puede ser zorra y que incluso es divertido jugar a ello, pero que hay que tener un poco de moral en esta vida... Un  Hitler respetando no matar civiles en una guerra: genocida pero ético... A lo que la zorrilla le contesta que se meta en sus asuntos en una clara declaración de principios del pelo: "Lo hiciste tú y ahora es mi turno de mantener engrasadas mis armas de mujer"... Como los japoneses con sus katanas decapitando chinos: siempre se mantienen mejor afiladas las armas con víctimas humanas... Brillante...

Después llega una espiral escalonada de pasarlo mal en proporción con el nivel de empatia que hayas creado con el protagonista: soportar que se ria de su timidez para acto seguido bailar con otros tios delante de él, quedarse en ropa interior a la vista, follarse a uno de sus colegas y cuando el otro se presenta ante ella para declarase, abrirle la puerta para que descubra el pastel o descojonarse insinuando lo "gracioso" que seria si follarán juntos, son solo unos cuantos ejemplos, provocandole una espiral de celos, noches dando vueltas en la cara, impotencia y orgullo dolorido que se juntan a los problemas académicos, a las deudas familiares y las amenazas de embargo, al padrastro "guayabas" y al jodido abrigo de lana de Zara "all seasons"... para haber tenido una escopeta al lado y haber podido cambiar el titulo por "Un dia de furia 2"...

Y finalmente, cuando ya no quedan más dudas -y la piscina ha estado vacia desde el principio- rescata lo que le queda de dignidad y le dá puerta a todo, ignorando las insistentes llamadas perdidas que, encima, tendrá valor de realizar la susodicha que intentará prolongar un poco más el "juego".

Sabiendose humillado pero despierto, "el pollo" se lame las heridas, ata sus machos, levanta la barbilla orgulloso de la haber sobrevivido a lección aprendida y trás acariciar la cicatriz que le han generado por la puta cara, se levanta apretando los dientes y encara su futuro por una tia por la que merece la pena pelear de verdad : su madre, que las esta pasando canutas y lo que menos necesita es un hijo egoista preocupandose por chorradas existenciales en ese momento...


 Aprueba todo, pinta como un "Pro", sorprende al director y sus secuaces y resurge cual Ikki de sus cenizas para demostrarle mentalmente a la zorra manipuladora que debajo de su fachada de princesa, es un ser caprichoso, cruel y egoista que objetivamente no vale una mierda una vez se ha descubierto su mascarada y él es un tio completamente válido para cualquier otra que sepa valorarlo...

Y aquí es cuando viene la parte donde creo que al director hay que hacerle reverencias. Supongo que si habeis llegado hasta aquí no os importará que os lo explique contando el "spoiler" final... ¿no? allá voy...

Mucha gente, incluso un amigo que la ha visto, cree que finalmente la chavala abandona al colega del prota y se vuelve con el bueno de George porque ha descubierto que es su amor verdadero, ha madurado de pronto y ha apreciado la personalidad válida de un tio como hay que ser  en cuanto ha visto que lo perdia... Que fueron felices y comieron perdices... vaya final más ridiculo ¿no?. O sea: ¿que al final la guapa rica y "Fashion" se va con el pobre, intelectual y hermitaño?,¿Como siempre?... menuda chorrada... Y entonces, justo a punto de terminar, cuando iba a golpear la pantalla del portatil, se produce una conversación que me hizo sonreir por lo redondo del asunto...

El -¿Entonces... te quedas?
ELLA:- ...No lo sé...


Bravo, Gavin Wiesen, bravo... casi la cagas...


Si quereis quedaros con la versión bonita no sigais leyendo porque os voy a dar la jodida pastilla roja y quitaros un poco de la poca inocencia Disney que os queda...


Este no es el final feliz estandar de mierda, ni de coña, esta es la realidad: La zorra se acercó al chaval para divertirse viendolo sufrir, se folló al otro para probarse que era capaz, una vez que lo consiguió, se aburrió, entonces vá donde el chaval que ahora pasa de ella y antes de embarcar ¡con el otro! de viaje le deja los dientes largos con unos picos para mantenerlo en la reserva mientras ella no está, por si acaso. Una vez en el aeropuerto y con lagrimas de cocodrilo le deja al otro con un palmo de narices, los billetes de avion comprados y una cara de pagafantas de puta madre y vuelve con el prota para comprobar como sigue tan obsesionado con ella que es incluso la protagonista de su cuadro de fin de curso, para finalmente confirmarle que sencillamente: "no sabe", lo que da a entender que continua con sus mismas dudas de cria caprichosa y eventualmente se las volverá a hacer pasar putas por un simple "no se lo que quiero"... clásico, brutal... mezquino...

Esta claro que Gavin Wiesen, al haber escrito y dirigido esto ha aprovechado para exorcizar sus propias vivencias. Seguro que la cara de Emma Roberts tenia otro nombre en su mente e imaginariamente en cada toma del film se estaba cagando en los muertos de la otra cabrona deseandole que haya encontrado la horma de su zapato en forma de hombre que la putee de la misma forma que lo hizo ella con él... Ojalá sea así compañero... brindo por ello...

Metaltxuan

" LOS MERCENARIOS 2": "Mi última película en el cine, los actores con los que comencé, una puta mierda como un castillo, un agradecimiento eterno..."

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>" LOS MERCENARIOS 2":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "Mi última película en el cine, los actores con los que comencé, una puta mierda como un castillo, un agradecimiento eterno..."</font></font>

Los que me conocen saben que hice una promesa trás ir al cine a ver la ponzoña de "Prometheus": la de no volver jamás a pagar por ver cine. Y soy un tio que cumple lo que dice, cual Lannister con sus deudas, sobre todo porque la hago por una causa que lo merece... Si digo que el cine es basura y pago por él, mis actos contradicen mis ideas  y ahora que , encima, el desgobierno "cañí" busca nueva formas para robarnos y pretende subir el precio de las entradas, sin aumentar la calidad, me han dado el empujon final para llevar a cabo mi amenaza... Nunca más... palabrita...

By Metaltxuan

Pero como habiendome oído en mi desgarrador discurso con puño apretado al aire, en el marco de mi ventana, dejando que el viento amortiguase los insultos que dedique a la madre del guionista de "Lost" y al padre de "Alien" por haberme tomado al pelo una vez más, en el Valhalla de mis heroes se afanaron en ajustar los dias antes de la subida del IVA en esto que antes era un pais del que sentirse orgulloso, convertido ahora en una caricatura al servicio de ladrones deshumanizados a los que permitimos que se descojonen de nosotros mientras nos despluman, para lanzar su película y hacerme la despedida menos amarga, sabiendo bien que, cuando alguien como yo enamorado del septimo arte abandona por hastio uno de sus pasatiempos favoritos por haberlo convertido en pestilencia nauseabunda los lobbys del Modernismo mal entendido, las despedidas se hace menos duras cuando hay amigos alrededor...


Y ahí estaban ellos todos ellos, musculados, con su venorras inflamadas, sus armas cargadas, sus puños apretados y sus cuchillos afilados. Ahí estaban los trailers donde se veian explosiones por doquier, y tiros infinitos... Ahí estaban los estandartes de las bondades de los esteroides aguantando el tipo de pie, probablemente apuntalados por extras que los mantenian erguidos sujetandolos entre varios con un fondo azul, para luego eliminarlos pos tratamiento digital...

Ahí estaban cada uno con un porrón de años de ilusión y leyenda forjados en sus caras deformes, en sus bolsas oculares imposibles de difuminar con maquillaje, en sus ojos rojizos de pasados gloriosos de farra y desfase, en sus tropiezos al caminar en cualquier terreno que no fuese tan llano como el asfalto... erguidos estoicamente, con esfuerzo, con coraje...con dos huevos...

"Pero a pesar de todo sigo siendo heterosexual", esta gente con su primera pelicula hicieron que pasase uno de los ratos más divertidos que recuerdo en una butaca de cine. Aún recuerdo llevandome las manos a la cabeza por lo cafre de la potencia visual de la casqueria mostrada en pantallas, aquellas explosiones de napalm donde no deberia haber más que serrín, aquellos chorradas en forma de chiste homenaje engalandando la acción a discreción, aquellos fatalities gratuitos cuando en otras peliculas los moñas con un golpe de culata dejan inconsciente al enemigo... Todo era un poema reivindicativo contrario al buenismo que impera en el cine y televisión moderno actual en el que podemos mostrar putas y chulos hablando de como follan en horario  infantil, pero enseñar sangre y muerte de mentira igual traumatiza a esos aprendices de camellos rompepiernas baratos y a las zorras que beberán los vientos por ellos mientras dicen buscar a un buen hombre... sois unos hipócritas hijos de la gran puta y lo sabeis...


Aquello prometia ser la bomba: si la primera no tenia guión y fue impactante y divertidisima, en esta con la lección aprendida la cosa no podia defraudar, y además se incluian dos extras muy jugosos: Van dammme, mi "sin caderas" favorito de la infancia, y Chuck Norris, "el abuelo" convertido en mito por obra y gracia de internet y de sus 72 años al pie del cañon como leyenda del cine de acción, casi nada...


Entonces ví las críticas, y salvo un capullo que la ponia a parir el resto se rendia a las bondades de una nueva cinta sin guión que explotaba en filón de reunir a mayor elenco de heroes conocido para soltar más violencia gratuita sin justificacion aparente... Como una fritanga cuando te mueres de hambre... justo lo que me pedia el cuerpo...

Y... lo siento pero no...

Y me jode estar de acuerdo con los detractores de algo que habia defendido a capa y espada incluso arrastrando a incrédulos al cine conmigo, que, aún sin tenerlas todas consigo confiaron en mí como dogma de fé y salieron dandome hostias... pero no soy un tio que se vende y dice lo que no piensa por quedar bién y menos aquí... esta pelicula es una puta mierda... no confundir con la primera que es "cutre"... no tiene nada que ver...

Que sí, que aquí tambien hay tiros, que sí que aquí tambien te ries, que sí que la primera tampoco tiene guión y que encima tiene menos actores conocidos... Entonces ¿como hacer una distinción entre dos peliculas malas y salvar a una y no a otra?... empieza en análisis:

Lo primero que hay que destacar es que Sylvester no es el director y eso se nota... Direis lo que querais pero este tio con la cara como una muñeca de cera cuando se pone al mirar por un objetivo de la camara retrata la violencia como pocos he visto... Recuerdo arrugar la frente viendo Rambo 4 cada vez que el tio montaba una carniceria... De dejar el estomago dado la vuelta del realismo de las tripas salpicando el aire... Entonces leo por ahí que se hace cargo de la acción Simon West que no es otro que el responsable de basuras del pelo de Con Air y Tomb Raider... ¿Que hacen dejando el timon a este jodido chapucero?... me pregunté... Luego leí a gente disculpandolo, diciendo que mejor así que el tio habia sabido llevar mejor el tema de Syl en la primera, así que decidí darle una oportunidad y ¿que me encuentro?:... Escenas de acción cortas y desperdigadas, muertes y esplosiones por ordenador que se ven a la legua y quedan tristemente descafeinadas, y disparos en una toma para que se vea bién quién es el que aprieta el gatillo para luego cambiar la toma y ver a un pollo saltando hacia atrás con aspavientos igualito que el recurso facil y cutre del amigo Nolan "notengoniputaideaderodarescenasdeacción" para suplir sus carencias... Muy cutre y nada impactante... nada,ergo, de diversión...

Segundo: en la primera te reias de lo absurdo del planteamiento y por las concecuencias contundentes de los actos de estos cafres, aquí los chistes los sueltan ellos de forma totalmente predecible y facilona, solo faltando el dedo de Buenafuente señalando a cada gracioso, y es verdad que te ries con alguno, pero no por pura diversión sino porque los "tienen preparados": sale Chuck Norris y tiene que soltar un chiste, ¡Coño! claro que te ries... pero la autoreferencia es el recurso de los tristes cuando no lo engalanas con actos que reafirmen la grandeza de quienes pretenden usarlo... como en Sucker Punch cuando pensaban que por poner robots y tias buenas en minifalda ibamos a obviar que la pelicula es pura mugre, aquí creen que con poner a esta gente en pantalla y que se muevan como muñecos de carton piedra haciendo que disparan ya vale... con muchos he comprobado que ha funcionado, conmigo no...

Tercero, no hay nada más triste que intentar hacer de algo que es una broma entre amigos una pelicula "seria", y el tonto de Con Air intentando meter argumento en medio de algo que es por definición un sinsentido: la caga... La caga porque rompe el ritmo de algo que deberia haber sido un sin fín de muertos, guantazos, explosiones y frases propias de machos alfa... Y no dejar tiempo para hablar de bobadas ni para filosofar ni para mierdas que para eso ya tenemos a los Batman y a los Spiderman "modernos" y sus traumas mentales con los que hacerse los profundos... sabemos que esta gente no tiene nada de profundo... dejanos ver como matan gente y calla la boca ¡joder!

Cuarto, algo que me gustó y que falló en la primera fué que las peleas de Jet li no se veian bien y aquí sí lo hacen...(genial, pense), y ¿¿¿¿tras una puta pelea Jet li se despide y no vuelve a salir en todo el film????...WTF?... de quien haya sido la idea deberia ir a juicio por estafa... En serio...

Y para terminar y como bién apuntó un colega, lo malo de esta es que han intentado que todos los abuelos hagan algo "porque sí", mientras que en la primera solo estaba Syl haciendo "acción" y el resto eran "pubers" de 45 años de media y no daban en cante de forma tan lamentable... pero ver al Chuache moverse convulsionado para dar credibilidad a la candencia de un arma o a Chuck Norris disparando sin moverse no sea que se le salga la via del brazos con la que le suministran el suero, dá una imagen pauperrima en pantalla de una decadencia tán sangrante que me entristeció terriblemente... y no porque no tengan mérito , que lo tienen y mucho, sino porque metiendo un poquito más de variedad en las escenas se hubiera podido maquillar con imaginación esos detalles para hacerlos menos evidentes, porque cuando lo monótono te obliga a fijarte en los detalles acaba por realzar las carencias, para terminar con un duelo final predecible, corto, soso, poco espectacular y decepcionante... Una verdadera pena...

Que no se me malinterprete... Me quedo con una imagen guardada en el recuerdo de Sly despidiendose con una mueca en forma de rictus que simulaba una sonrisa. Pareció que mientras agitaba la mano despidiendose de sus compañeros al final del film en realidad lo hacia de o esa es la impresión con la que me gustaria quedarme. Estoy seguro de que habia un mensaje escrito en su rostro deforme, seria algo como esto:

" Metaltxuan, hemos hecho lo que hemos podido, esta claro que este no ha sido ni de lejos nuestro mejor trabajo, pero ya que no existen relevos generacionales que nos permitan descansar hemos intentado dar lo mejor de nosotros mismo para despedirte con la misma ilusión con la que te ayudamos a conocer en buen cine hace muchos años ya... pero creo que ya es suficiente incluso para nosotros "los incombustibles", hemos brillado con muchisima intensidad y como decia aquel... "lo que brilla el doble de intenso, dura la mitad de tiempo"... ha ido un placer haber alimentado tu mente y tu ilusión con nuestro buen hacer, gracias a nosotros siempre tendrás ejemplos imborrables de lo que era hacer buen cine para que cuando muera definitivamente tengas una referencia eterna de que fué posible firmar buenos trabajos. Ha sido un honor que nos tuvieras como idolos en tu infancia y adolescencia... miedo me da los que lo sean actualmente y las consecuencias finales de las intenciones ocultas de quienes persiguen que eso sea así... Anyway... farewell my friend..." 

Lo mismo digo genios... descansad ahora: no destroceis vuestra imagen mezclandoos con la mierda del cine actual, como las leyendas de los rings que insisten en retar a la edad y no hacen más que ser vapuleados tristemente por gente con menos talento... retiraros de forma digna- conscientes de que lo habeis intentado- como hago yo de las salas de cine... Gracias de todo corazon y hasta siempre...

Metaltxuan

"TAKE SHELTER": "La incertidumbre como forma de puro terror... la sencillez convertida en cine "de verdad"..."

<FONT Color="#000000"><font size=+2><i>"TAKE SHELTER":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "La incertidumbre como forma de puro terror... la sencillez convertida en cine "de verdad"..."</font></font>

"De vez en cuando me callan la boca en mi eterno discurso de que el cine esta muerto, aunque sea con peliculas que no pueden reventar taquillas ya que  bajo mirada simplista su mensaje puede saber a poco. Solo cuando algo limitado lo llevan profesionales de verdad puedes comprobar como de una pequeña idea con limitado presupuesto puede germinar una joya del cine moderno con tantos matices e interpretaciones que acabe destinada a perdurar de forma poderosa en la memoria colectiva..."

By Metaltxuan

 

Que la vida no es justa nos lo decian al principio de "El Rey León" y en el cine deben de pensarlo muchos. Enormes producciones con guiones de vergüenza que hacen retorcerse en sus butacas de risa bobalicona a cientos de borregos sin criterio, destrozan taquillas mientras que gente con buenas ideas y verdadero talento jamás podrán compartir sus trabajos con el resto por no hacer "lo que la gente pide"...

También es cierto que acudir a un cine hoy en día debería poderse incluir en la declaración de la renta como lujo para desgrabar, por culpa de eso involuntariamente solo nos sentimos atraidos a ir al cine cuando nos prometen grandes explosiones y efectos visuales que nos frian las retinas para justificar el gasto y la experiencia en una pantalla gigante... Es por eso que el buen cine que plantea Take shelter lo tiene muy chungo para acabar siendo elegida/apreciada, porque después de pagar por ella 7,50 euros cabe la posibilidad que deje un sabor agridulce en aquellos que esperan más de lo que la propia pelicula tiene para contarles, aunque objetivamente abandonen la sala con una sensación de haber asistido a algo cuanto menos original e, innegablemente, jodidamente bien ejecutado... y eso, hay que recordar, también es un lujo hoy el dia...

Partiendo de esta base como advertencia obligatoria no hay duda de que esta producción de cine independiente es una mezcla increible de dos generos mezclados como pocas veces haya visto en mi vida: un dramón familiar común y el cine de ciencia ficción...

El protagonista de la historia es un padre de familia que comienza a tener sueños que identifica como advertencias de un próximo apocalipsis provocado por una extraña tormenta que se muestra como prólogo de situaciones de una locura y devastación dignas de la peor pelicula de terror... La cuestión vital sobre la que gira todo a partir de entonces es en si creer que debe prepararse para proteger a su familia o por el contrario debería volcarse en buscar ayuda profesional que le libre de la paranoia que poco a poco va creciendo en él y que amenaza con separarle de su familia destrozando su, hasta entonces, cotidiana existencia...

¿Curioso, no?... ¿Y da para mucho esto?. Lo que es indudable es que hay que tener dos cojones para con los tiempos que correr sacar algo como esto adelante y el mérito no es poco cuando su director consigue que pueda ser disfrutada tanto por un amante de lo paranormal, como por alguien que busque un drama más mundano...

Lo que ambos van a recibir a cambio de dejarse llevar por la pelicula de Jeff Nichols es, como mínimo, dos tremendas interpretaciones de la pareja protagonista. Curiosamente la que más premios ha recibido es la mujer del prota (Jessica Chastain), pero para mi el gran triunfador es Michael Shannon, porque pese a que basa en su mayoria su papel en poner un careto angustiado permanente, es tal la convinción que transmite al espectador del mal que padece que resulta imposible al empatizar con él no arrugar la frente cada vez que le vemos sufrir agonicamente a lo largo de la película, hasta que acabamos (casi) tan jodidos como él...

Mención aparte merece cuando cambia de registro durante una secuencia, que desconozco como la habrán doblado, porque yo la vi en versión original, pero dudo mucho que se acerque al nivel visceral tan impactante que consigue el protagonista y que se ha añadido ya a mi colección particular como una de mis escenas de cine favoritas de todos los tiempos...

En cualquier caso, Take Shelter puede ser diseccionada por cualquier paleto como un capitulo largo de la mítica "Más allá del límite", seguramente la tachen de lenta, reiterativa y recurrirán al famoso "lo mismo se podia haber contado en menos tiempo"... y ¡joder!, no dejan de tener razón -en todo-, pero : ¿estariamos ante una pelicula tan cojonuda si hubieran omitido cosas o la hubieran dotado de un pulso narrativo trepidante?... no, porque lo que hace de la pelicula de Jeff Nichols algo fuera de lo normal es precisamente hacerse creible y como diria aquél en su monólogo ¿creeis que vuestra vida dá para una pelicula?, me explico:

La sinopsis de la película se puede resumir como bien he hecho yo en un par de lineas tirando por lo alto pero Take Shelter cuenta con una baza extra para lograr realismo y profundidad de inmersion en la trama...


Para todos a los que la actual crisis económica nos ha trastocado en mayor o menor medida la existencia, es facil reconocer en el rostro de Shannon señales familiares que son casi más aterradoras que las propias visiones del protagonista y de las cuales no existen dudas ni siquiera en la pelicula. Esas tienen consecuencias reales sí o sí, palpables y terribles:

Cuando económicamente tu familia depende de ti y has comprobado que llegada la hora de la verdad ninguna institucion se va a preocupar realmente por garantizar tu calidad de vida, que estas solo ante la fatalidad, es cuando te das cuenta de que la fragilidad de tu existencia esta en manos de otros que pueden manejar en contra de tu voluntad tu propio destino.

Saber por culpa de encarar esa realidad que nunca puedes bajar la guardia es algo que acojona. Es facil imaginarse que unido a esta incertidumbre que se convierte en una angustia diaria, el no tener claro si lo que estas sufriendo es el principio de una crisis mental que puede desmoronar tu mundo paulatinamente o mensajes de una clarividencia inesperada que pretenden que pongas a salvo a tu familia, se convierte en una pesadilla brutal con la que resulta sencillo conseguir que tengamos conexión con el protagonista...

Ambas dos situaciones son igualmente poco deseables e inesperadas y dentro de la gravedad de tener que enfrentarlas te obligan no solo a elegir un camino si no a cargar con la responsabilidad de las consecuencias impredecibles de tener que dejar el otro de lado...  


Conseguir que nos creamos una pelicula que habla de forma tan sutil de cosas tan inquietantes y turbadoras convirtiendola en un Block buster hubiera sido una cagada monumental, por lo tanto, haberla contado en menos tiempo estoy seguro de que hubiera desvirtuado el mensaje y haberla dotado de un ritmo más frenético, su credibilidad...

Resulta dificil hablar mucho más sin destripar esta maravilla, y me la suda resultar poco fiable a partir de ahora si digo que me ha fascinado profundamente y trás verla la gente tiene tan hinchadas las expectativas sobre ella que le sabe a poco, porque tengo claro que la forma óptima de encarar esta joya del cine independiente es saber que vas a degustar un pequeño trozo de buén cine, pero sin esperar que el sabor explote en tu boca en el primer mordisco, sino masticandolo poco a poco y saboreando todas sus virtudes a medida que vamos metiendonos más y más en la historia...


 Solo entonces podremos apreciar la maestria con la que el director nos lleva de la mano por aguas mansas, de pronto nos sacude, nos marea, nos hace dudar, nos angustia, nos estremece, nos aterra y finalmente nos regala un final -a titulo personal- "perfecto" tras forzarnos mentalmente de forma terrible, incluso al límite de las lágrimas, al enfrentarnos al climax inevitable que provoca tanta acumulación de sufrimiento en un personaje anónimo y con tal cantidad de sensaciones encontradas y duración del efecto "poso" tras haberla visionado, que convierte inevitablemente ya a Take Shelter en un clasico personal sinceramente recomendable solo a quienes creo que puede interesarles... gente a la que considero inteligente y con critério... Sentiros halagados cuando lo haga...

 

Metaltxuan

"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS..." Hoy: IRA DE TITANES

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS..." Hoy:</i></font></font><FONT Color="FF9900"><font size=+1> IRA DE TITANES</font></font>

"Pedir disculpas por hacer mal una pelicula y después hacer una 3 veces peor es una buena estratégia de marketing, al mismo tiempo que una falta de respeto por el espectador escandalosa..."


By Metaltxuan


Decia el gordo de Worthington ( sí, niños: un tio con musculos no es óbice para no que este gordo, ya lo sabeis, de nada...) que habia discutido con el director de la primera película porque con su papel de Perseo en el remake de Furia de titanes, no habia  tenido la oportunidad de aportar al personaje todos los "matices" que un actorazo como la copa de un pino, como es él, podria insuflar... pero que ahora la cosa estaba arreglada, que "Ira de titanes" era espectacular a la par que honrosa para con su ego como interprete de peso hollywoodense...

Yo me descojonaba en mi fuero interno porque "Furia de titanes" es mala, sí, pero me hacia gracia que, curiosamente y con lo bestia que soy yo para las críticas, esta cinta de medio pelo de aventurillas no me parecio ni de lejos lo peor que he visto nunca y hasta se me hizo entretenida cuando la usé como opción durante un vuelo al no encontrar cosas más potables... ¡y ya la habia visto en cine!... por lo tanto me reconfortó que por una vez las bilis del "respetable", sin contar con mi esfuerzo, hicieran mella en los autores para que se pusieran las pilas y mejorasen sustancialmente la segunda parte de la saga...


Me dije: "si la primera es entretenida y le meten un poco más de buen hacer en guión y de"camara" la cosa puede ser merecedora de 7 pavos bien invertidos en una butaca de cine..."

Después llegó el inevitable trailer, y siempre he defendido que deberían hacer una categoria de oscars al mejor trailer porque son auténticas obras maestras...


Coger una mierda de pelicula y, sacandole con inteligencia los mejores momentos en formato video clip conseguir no solamente esconder sus carencias sino aumentar la expectación del cinéfilo, es un arte innegable y pese a que debería cabrearme con ellos por "mentirnos" tan bien no puedo más que arrodillarme ante su talento...

Y el trailer de "Ira de titanes" lo hace de cojones: bichos grandes por todos lados, explosiones, tortazos, saltos, desgarros y acción a raudales por doquier... bien podria haber pasado por un "spin off" de  "God of war" en formato cinamatográfico... mis fauces supuraban "Hype"...

 Y alli que fuí, emperrado mentalmente en no esperar nada de nada, y se me dió... menos de lo que esperaba...

Perseo esta gordo y con carrillos inflamados por comer toneladas de bollos, tiene un hijo que es probablemente el peor actor juvenil que haya visto en toda mi carrera como fanático del cine: es feo, denteroso, mal hecho, gesticula exageradamente al límite independientemente de que le persiga un holograma por ordenador o le retuerzan una oreja...

Estan de nuevo Zeus (¡coño! ¿otra vez tu Liam?) con barba blanca a lo Gandalf, esta Ralph fiennes igual que un Saruman afónico, esta un dios de la guerra más gordo incluso que el prota (no me extraña que quisieran poner a Javier Bardem en un pricipio para intepretarlo) y la amenaza esta vez es que los malos quieren despertar a un titan maloso que antes de ser encadenado juro matar a todo dios, incluido a quienes ahora quieren soltarlo...


 Ante la pregunta obligada de porque lo quieren soltar si los va a matar, no aciertan a contestar nada coherente "esta en el guión de mierda que nos ha pasado un chapucero" hubiera sido lo ideal como respuesta pero no procedian esas palabras en la época de los mitos griegos... muy finos ellos...

Luego sale un secundario rastafari de los que hacen gracia porque los porreros siempre hacen gracia, da igual que salgan en una peli con mitologia que en un documental de callejeros. También para que no se enfaden las féminas de los departamentos de igualdades sale una tia, la "princesa Andrómeda", para no hacer absolutamente nada... repito por si no se ha oido: "nada" en toda la jodida película mas que molestar, caerse, gritar de forma ridícula y hacer inutilidades constantemente que nunca acaban resultando una ayuda para el resto de los que aparecen en pantalla...

Luego hay escenas de acción mal llevadas: dá pereza ver a los protas actuar porque lo que hacen es cutre y chabacano... Recuerdo cuando en la primera apareció Hades con su capa a lo maloso de Caballeros del zodiaco y me provocó un breve deje de buen gusto que me hubiera gustado que explotarán más... Aquello durante un instante: moló... Ahora por el contrario todo el mundo es cartonero y patético. Nada de lo que hacen "mola", nada impacta, nada aprovecha lo facil que deberia resultar hacer cualquier cosa cuando existen los ordenadores y tienes un presupuesto brutal de dolares respaldándote para hacer lo que te venga en gana...

Hay dioses que mueren porque si, otros que solo pierden los poderes y nadie explica porqué, hay buenos que reciben palizas brutales y de pronto y sin venir a cuento -ni poner de excusa que despiertan sextos sentidos ocultos- matan a quienes los estaban inflando a hostias inexplicablemente.

También sale gente que traiciona miserablemente y luego se arrepiente sin venir a cuento, escenas unidas entre si sin sentido aparente y una sensación constante de que esta gente no tiene ni puta idea de hacer cine, dandote alas imaginarias a presumir involuntariamente una vez más, de que con la misma pasta cualquiera - incluso uno mismo- podría hacer algo un millon de veces más potable que esa maldita bazofia, en la que incluso compartí con otra persona la confidencia de que durante una secuencia concreta- que debería haber sido de las mas espectaculares del film- ambos nos habiamos puesto a pensar en otras cosas y no nos habiamos enterado de lo que habia pasado en pantalla... ¿sorprendente?...


Lo dicho, bazofia pestilente como pocas. Verguenza de haberme dejado engañar de nuevo por los maestros del marketing y no por buenos creadores de peliculas como son esta panda de estafadores que cada vez más envilecen a quienes aguantamos estóicamente invirtiendo dinero en algo que llegó a ganar el mérito de ser reconocido en su momento como el séptimo arte...


Esta visto que poco a poco va a perder el derecho a ese galardón y los que vamos ahora al cine ya no somos ni de lejos lo que antes llamaban el "respetable" sino una panda de pardillos... a los hechos me remito...

 

Metaltxuan

"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS..." Hoy: INFIERNO BLANCO

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"A GRANDES MIERDAS... RESEÑAS PEQUEÑAS..." Hoy:</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> INFIERNO BLANCO</font></font>

"¿La mejor película de estudio que se ha hecho en mucho tiempo?"... en serio... la madre que os parió...

By Metaltxuan


Soy como un crio. No hago más que llevarme hostias. Intento aceptar que el mundo és como és para no sufrir a lo tonto haciendome ilusiones de que las cosas cambien y en cuanto me vuelven a poner 4 promesas mal contadas delante de la cara me vuelvo a ilusionar... y me vuelvo a llevar otra hostia...

Supongo que de momento no me queda otra que cargar con este defecto de mi personalidad pero es que cuando se saca semejante mierda a la palestra y tienes detrás a críticos poniendola por las nubes no te quedan fuerzas para cagarte lo suficiente en todos los jodidos complices de que gastes tiempo, dinero y bilis a lo tonto... otra vez...

Infierno blanco parte de una base aceptable como drama de supervivencia... Unos tios se la pegan en un avión en un paraje inhóspito (nevado) a lo "Viven" y tienen que sobrevivir mientras tratan de escapar de una manada de lobos hambrientos... Con ellos va un cazador de lobos (Liam Neeson) que parece muy inteligente, muy lider y luego es como para crugirlo a guantazos por inutil... Vamos, que no es mi estilo de cine predilecto pero después de las mil críticas positivas y el hiper cacho de recaudación que hizo en EEUU deberia haber sido por lo menos merecedora de "verse"... un minimo de calidad oigan... pues no...

No me quiero meter en temas cientificos como lo de que un lobo es un bicho noble y no mata sino es para comer y aquí son putas alimañas asesinas sin escrupulos, tampoco voy a criticar que los esteroides no abundan por Alaska y alguno de aquí tienen un tonelaje parecido a los peludos de la infame "Dog soldiers"... A mi las licencias me la traen al pairo... los sinsentidos por el contrario... me tocan los cojones, sencillamente porque me da la impresion de que se estan riendo de mi, de mi tiempo y de mi dinero...

Que alguien a quien le haya gustado esta ponzoña me conteste a estos interrogantes que me martillean el cerebro desde que la ví... por piedad:

En la primera escena con un can asesino de estos lo vemos rodeado de llamas comiendose a un cadaver y lo ahuyentan a base de palos: correcto... ¿Porque luego los muy retrasados vagan por las ventiscas sin un misero trozo de fuselaje afilado para defenderse?, ¿porque van en ayuda de los amigos que son atacados por los lobos con las manos vacias?, yo los veia acercarse y me recordaba al chiste de Gila y los insultos que desmoralizan... no podia creer semejante tomadura de pelo...

A mitad de la pelicula Liam Neeson que es muy "listo" les descubre (¡albricias!) que con unos palos afilados igual tienen alguna posibilidad más de defenderse si les pinchan con ellos poniendo un cartucho de rifle en la punta... ¿pero que somos... gilipollas?... Acojonante...

Después, tras una persecucion implacable de un monton de bichos, encienden una fogata y se achantan todos cual trogloditas supersticiosos... ¿no habiamos quedado en que lo del fuego les sudaba los huevos?... parece que el primero era el temerario de la manada...

Para dar algo de variedad a la soporifera y monótona acción de caminar por la nieve y lamentar que uno a uno los colegas se mueran cazados-"porquenosabemosqueconarmasnospodemosdefendermejorque-

sinellas"- encuentran un "pequeño" obstaculo... Un acantilado kilométrico cuya unica opción que se les ocurre para alcanzarlo es que uno de ellos salte a uno arboles al otro lado con una cuerda, la ate allí y luego emulen todos a Stallone en "Maximo riesgo"... yo no daba crédito..

Los arboles estaban como a medio kilometro de distancia (quedandome corto) el tipo de la cuerda con mochila sobredimensionada a la espalda dispuesto a saltar y solo se le ocurre al "listo" de Liam recomendarle "coger mucha carrerilla"... ¡Óle tus putos bemoles!... los ojos se me salian de las cuencas...

Pues oye, que funciona: El tipo emula a Carl Lewis, alcanza los arboles , sobrevive a la hostia brutal que (se supone) se da contra los troncos y ata la cuerda... para que luego uno de ellos se caiga por los nervios al resbalarsele las gafas... si es que lo facil siempre acaba complicandose... lamentable...

Podia seguir con la famosa persecución por el rio que cuando los protas caen al agua al salir los lobos ya no estan... "partiendose de risa detras de los arboles" fue mi contestación cuando me preguntaron por donde coño andarian...

Podría poner a parir al crítico que dijo que las personalidades de los protagonistas se han conseguido crear sin caer en arquetipos y preguntarle cuantos años tiene y cuantos años lleva viendo cine para soltar semejante perla de un elenco de patanes con menos carisma que una silla de madera. Podría descojonarme del "listo" de Liam que trás casi dos horas de metraje diciendo que el territorio que comprenden los lobos es de unos 500 kilometros y que hay que huir de allí si quieren sobrevivir , va el cateto de él y se dirigue... ¡al mismo centro neurálgico de la madriguera de los lobos!...(guión de oscar, definitivamente)...

Lo que no puedo tolerar es que cuando llega el final y se vé que tiene que enfrentarse al lobo "jefe final" entonces, sí, entonces el muy cabronazo se prepara cual Van Damme con cristales en los puños, cinta aislante y cuchillo CQC "Snake eater" y la polla marinera (¿¿¿donde tenias guardado todo eso cuando los lobos atacaban a tus colegas hijo de la gran puta???) y paa rematar un fundido en negro en el que nos dejan con la duda de si sobrevive o no y a tomar por culo... Por poco quemo la sala de cine...

Luego me contaron que trás los créditos (no los ví porque me largé tan rápido como pude del cine) el Hulk de él ha sobrevivido y prosigue su camino... ¿pero que clase de mierda es esto? ¿que clase de majadero escribe esta soplapollez?, ¿quien consigue que le den dinero para sacarlo en el cine? y pero aún peor: ¿qué mente madura en su sano juicio paga 7 pavos por esta bazofia absurda, ridícula, que encima no tiene ni ritmo, ni gracia, ni emociona, ni sorprende y es soporifera como pocas y le pone luego buenas criticas?...

El mundo se va a la mierda y a la gente cada dia le gusta más la mierda... No hay otra explicación... no intenteis convencerme de lo contrario...

 

Metaltxuan

"INSIDE JOB": "...¿Qué da más miedo que una película de terror?... que lo que estes viendo no sea una película..."

<FONT Color="#00009C"><font size=+2><i>"INSIDE JOB":</i></font></font><FONT Color="#0000FF"><font size=+1> "...¿Qué da más miedo que una película de terror?... que lo que estes viendo no sea una película..."</font></font>

"En una ocasión, un amigo me aseguró absolutamente contrariado que para él, lo más rastrero, el pecado que no podía tolerar y que le revolvía el estómago como ninguna otra cosa en el mundo era la mentira. Yo, por mi parte, lo tenía -y tengo- claro, para la mentira puede haber una justificación en última instancia, lo que es intolerable es una traición... porque además lleva implícita una mentira de regalo..."

"EL LISTO VIVE DE LOS TONTOS... LOS TONTOS DE SU TRABAJO... SI TIENEN SUERTE"

By Metaltxuan

¿Os interesa el tema?, bien, porque de eso trata precisamente "Inside job": aquí hay traiciones con mentiras-muchas, malos con cara de hijos de puta, complices sin escrúpulos, aspirantes a malos y gente buena que trata de frenarlos, logrando unicamente molestar -que no impedir ni retrasar- lo que los 4 poderosos quieren siempre provocar: el caos mundial y la ruina, la desesperación, miseria y convertirlas vidas de millones de personas en una pura pesadilla...

¿Sabeis porque esta película da auténtico terror cuando parece que no salen alienigenas ni asesinos en serie?...porque no es una película: es un documental y os lo adelanto sin joderos nada, porque lo habeis vivído y sus consecuencias las seguis padeciendo, que acaba mal...muy mal...

En este minucioso relato se nos cuenta de forma amena y facilmente comprensible para todo quisqui los pasos seguidos de forma predeterminada "alevósicamente" por quienes tienen mucho dinero para robarselo a los que tienen poco y así ellos tener más. Simple, contundente...infáme.


En realidad la cosa no entretiene por la acción precisamente. En las pelis de cacos de Hollywood los tios se lo tienen que currar mucho para dar un buen golpe, pero cuando tienes más dinero que a quieres robas, la cosa se suaviza una barbaridad. Porque el onmipresente "todo el mundo tiene un precio" aquí se convierte en una máxima que campa a sus anchas. Así, tienen pasta de sobra para crear leyes que les permitan robar "legalmente",  para endulzar la boca a quienes tienen que criticarles y también para que si alguien no se deja comprar puedan darle el doble al resto para que no hagan ni puto caso al chivato de turno, en el caso de que haga falta...


¿Aburrido, verdad? en esencia,sí. Las formas de robar son curiosas y originales de ver, no lo niego, pero , en fin, no dejan de ser como los video juegos de hoy en día con los niveles de dificultad absurdos y la invulnerabilidad activados por defecto... Un paseo veraniego...

Lo que realmente engancha con fascinación irreal es otra cosa. Gracias a que en "Yankilandia" se graban los juicios podremos asistir a un buen monton de imagenes de archivo de todos los malotes frente a un juez con sus caras de no haber roto un plato abotargadas y balbuceando un "no se de que me habla ,oiga" con total impunidad. También salen dando la cara a la cámara -con dos cojones- los diversos Judas que les apoyaron convencidos de que aparte de habernos vendido al mejor postor aún pueden intentar reirse de nosotros un poco más, y a los pobres que tuvieron huevos para alertar de lo que hacia toda esta chusma asegurando que no solo no recibieron en el proceso un pavo, si no que encima nadie les hizo caso cuando gritaron "que viene el lobo"... Todo con actores interpretandose a si mismos. Ni el puto 3D se ha acercado tanto a la cruda realidad como esto, creedme...

Como toda buena pelicula que impacta, después viene el debate trás su visionado. Cuando estas en Matrix y no te enteras de que eres un pobre esclavo (o no quieres enterarte del todo) puedes engañarte pensando que la crisis que estamos viviendo ha cogido a todo el mundo al que le pagan por verlas venir y hacer algo al respecto, con las bragas a medio levantar y que cuando ven la profunda sima de miseria que ha dejado en todo el mundo se flagelan como un "Comepiedras" sin fuerza en las manos para detener en avance de la "nada"...


Pues bien, este documental es la perfecta pastilla roja de Morfeo: lo vés y descubres que en realidad los indeseables que meses atrás salian en la portada de los suplemento de los periódicos, con la mandibula desencajada en una carcajada siniestra posando divertidos mientras aseguraban que ellos se habian salvado porque sabian hacer mejor las cosas que el resto de panolis que habian sucumbido, son los únicos responsables de la situacion... Es decir y que quede bien claro...si no es por los hijos de puta enumerados en este documental "NO" estaríamos en esta situación y se lo han currado para que pasará... sin excusas...


De forma que una vez visto como han perpetrado sin obstaculos su plan maestro y coseguido su propósito solo nos quedan las dos opciones de la víctima indefensa: puedes cabrearte o entristecerte... incluso ambas, porque cuando alguien planea algo tan escandalosamente grade y cuyas consecuencias afectan a tantos millones de seres humanos, con la sangre fria para dinamitar los cimientos en los que se sustenta una sociedad ya de por si desestructurada y mal repartida, sin que les afecte un ápice al sueño reparador, te imaginas -perplejo- que tiene que ser por algo proporcionalmente importante...


¿Ejemplos?...¿que se yo?... patriotas fanáticos eliminando paises enemigos para engrandecer los suyos, derrocamiento de lideres "malosos" cuyas decisiones excéntricas puedan suponer un conflicto a gran escala, filtrar información vital de organizaciones clandestinas irrastreables... ¡joder!... ¡no se! ¡una invasión de ultracuerpos por parte de una raza alienígena que quiera dominarnos!... algo "lógico"...


Pues,no. Idéntico a la Jungla de cristal 3 cuando descubren que el propósito del malo no tiene nada de romántico. Esperado pero decepcionante: tener en vez de 3 yates...5, la coca un pelin más refinada y en vez de 3 putas en la misma habitación...7.

Eso es por lo que toda esta gente se reune, se deja aconsejar y emplea su esfuerzo: tener aún más dinero robandoselo a los que casi no pueden ni sobrevivir con lo poco que ganan. ¿Escalofriante no?. Riete tú de Ridley Scott y su "Alien" en forma de araña como ejemplo de lo más aterrador para el grueso de la psique coléctiva. Lo que acojona es esto, la maldad humana en su esencia más pura: gente enferma, pero inteligente. Desequilibrada, sin empatia ni escrupulos pero con el poder suficiente para, siendo un puñado reducido de carcamales, destrozar para siempre las vidas de millones de hormigas... lo somos para ellos... porque amigos, el dinero ni se crea ni se destruye... solo se reparte... y ellos lo quieren todo.


Al final un "chorizo" es como un asesino. Si mata un poco será un asesino en serie... si nadie lo detiene un genocida... eso es exáctamente lo que son estos individuos porque no hace falta clavar un cuchillo para acabar para siempre con la existencia digna de alguien...

Pero bueno, direis... pero si este documental esta disponible para ver en todos lados sera que les han pillado, ¿no? ahora es el momento de nuestra venganza contra ellos, ¿verdad?... ¡Ay!,tampoco. Es el turno del dato más brutal y que deja a la altura del betún a cualquier artificio gore imaginable. Una vez atrapados, desenmascarados sus planes, postrados como ratas en los tribunales y con todos los datos, nóminas fotocopiadas y declaraciones frente a la mesa de un juez preparados sin escape para ser judgados a morir dolorosamente por ser unos sucios traidores y por atentar con locura contra la humanidad ¿sabeis que lo pasa al final?... no os cuento un spoiler que no imagineis... el final típico de este tipo de pelis... no pasa absolutamente, nada... ni justicia poética -ni de la otra- ni pollas en vinagre que os hayan contado de pequeños... ya podeis cambiaros el pañal porque esta gente esta tan absolutamente por encima de la ley que no importa que haya salido todo a la luz ni que vosotros esteis viendo lo que hicieron...Nadie va a silenciar al autor del documental cual sicario sangriento... sencillamente porque nadie tiene huevos para darles su merecido...


Ya os digo, verlo por cultura aunque os haya "estropeado" el final, siempre digo que el mejor verle la cara a quien te esta dando latigazos para tener el consuelo de añadirle cara a los juramentos acordandoos de los muertos de quien os jode la vida, cosa que aconsejo recitar cada noche antes de acostaros con las manos entrelazadas para hacerlo oficial...

Eso sí tened en cuenta dos consejos: uno: hay que tener el estómago bien asentado para no destrozar la tele en medio de su visionado y dos: es posible que tenga efectos secundarios nocivos a largo plazo en vosotros. Sin ir más lejos puede - entre otras cosas- arrancaros de cuajo la ilusión y la fé en el ser humano, la confianza en quienes damos el poder para tomar decisiones por nosotros y la esperanza de un futuro optimista no controlado por interesas egoistas. Es posible, incluso, que ya no os unais nunca más a apagones solidarios para salvar en planeta, opteis por mezclar todos los productos que hay que reciclar en la misma bolsa y nunca más se os cristalicen los ojos de emoción al ver predicar un discurso, microfono en mano, de un tipo carismatico que asegure que jamás se va a poder hacer la segunda parte de este documental porque él va a encargarse de que así sea... tenga el color de piel que tenga...

¿Quereis seguir viviendo en Matrix pese a todo?... perfecto... no os juzgo... al fín y al cabo tanto vosotros como yo seguiremos siendo la misma cosa... pilas... cada día con menos carga...

Metaltxuan

El Tercer Hombre (The third man, 1949) Director: ¿Carol Reed?...

<FONT Color="#00009C"><font size=+2>El Tercer Hombre</font></font> <font size=+1>(The third man, 1949)  Director: ¿Carol Reed?...</font></font> "El Tercer Hombre es una película sobre la condición humana... Sobre la amistad, la lealtad y la traición... Sobre el remordimiento y el fracaso... Sobre el amor y el desamor... Sobre la debilidad... y sobre la fortaleza. Sobre la gente que hace lo correcto porque sabe que es lo correcto, aunque con ello traicione todo en lo que creía y todo lo que ama. Sobre la imposibilidad de la redención de los pecados y sobre la inexistencia de Paraíso alguno... sólo la realidad y las personas que nos rodean, con sus miserias y grandezas, con su belleza y su horror..."

by Lizzardking


Introducción:

Para inaugurar la sección de CINE de El Rincón del Mito he elegido una película especial: el Tercer Hombre.

Hay muchos tipos de cine, tantos como realizadores y como guionistas. Cada persona que escribe un guión y cada persona que dirige una película tiene una idea de qué es lo que quiere contar y de cómo contarlo.

Hoy en día es innegable que salvo en contadas ocasiones, el cine de gran consumo busca atraer la atención del espectador, embobarlo en explosiones y efectos especiales o en historias repetidas hasta la saciedad... y no voy a negar que hay maestros en ese registro y me confieso admirador de gente como James Cameron o el mejor Spielberg. Sin embargo es curioso que el avance de la tecnología haya hecho casi desaparecer lo que se buscaba con el primer cine: contar historias de una manera diferente: buscar algo distinto...

Está claro que para la mayor parte del público resulta más fácil de ver una película en la que no haya que usar la cabeza, y en la que baste con sentarse plácidamente delante del sillón y ver tramas de máquinas que esclavizan a la raza humana en un universo electrónico y similares... que en algunos casos hasta están bien hechas y todo... pero siempre quedará gente que busque algo más en el cine, además de los efectos especiales y las explosiones... siempre quedará gente que busque argumentos que hablen de otras cosas... o de las mismas de siempre pero de una manera diferente y especial... de que les cuenten cosas que les hagan pensar en más cosas... porque cuando no había efectos especiales, la única manera de atraer la atención del espectador por encima de otras producciones, era atrayendo su inteligencia.

A ellos está dedicada esta sección. Y a los que puedan no conocer ese cine, pero tengan interés en conocer por qué levanta tantas pasiones, siendo tan distinto con respecto a lo que se hace ahora...

El Tercer Hombre es una película sobre la condición humana... Sobre la amistad, la lealtad y la traición... Sobre el remordimiento y el fracaso... Sobre el amor y el odio... Sobre la debilidad... y sobre la fortaleza. Sobre la gente que hace lo correcto porque sabe que es lo correcto, aunque con ello traicione a su mejor amigo y pierda definitivamente a la mujer a la que ama. Sobre la imposibilidad de la redención de los pecados y sobre la inexistencia de Paraíso alguno... sólo la realidad y las personas que nos rodean, con sus miserias y grandezas, con su belleza y su destrucción.

No obstante, y a pesar de ser una película a la que se le puede sacar todo el jugo que se quiera, tiene el valor de esas joyas del cine, que no están destinadas para los cinéfilos, sino que pueden ser apreciadas y disfrutadas por cualquier aficionado al cine, que sólo tiene que dejar volar un poco su cabeza para verse atrapado por la magia de esta película.

nota: este análisis está hecho para gente que haya visto la película, dado que en él se comentan situaciones que para quien no la haya visto, estropearían su visionado.

APARTADO TÉCNICO:

Fotografía y estética: contraluces y planos inclinados:

El Oscar a la mejor fotografía, cuando aquellos premios aún significaban algo, avala la calidad de las imágenes.

Es cierto que los elementos fotografiados ayudan mucho: por un lado Viena, incluso medio derruida, es una ciudad impresionante. Merecen la pena tanto los exteriores como los interiores. Los primeros, destacan por su grandiosidad: recuerdo de un imperio derruido, pero que en su día ostentó la hegemonía europea. Espacios amplios, edificios altos de formas curiosas y atractivas, plazas inmensas, cementerios con avenidas interminables... Pero junto con esa majestuosidad y esa amplitud, contrastan los edificios derruidos, los obreros limpiando escombros, los automóviles desguazados... pruebas claras de la guerra que ha asolado la ciudad víctima –gracias a Dios- de las bombas de los aliados.

Los interiores reproducen los mismos valores: por un lado se puede apreciar la majestuosidad de las villas vienesas, con unos techos altísimos y con paredes y escaleras ornamentadas... pero junto con eso conviven los desconchones, las grietas y toda una suerte de signos que evidencian la falta de dinero para mantenerlas y el abandono de esas casas.

Por otro lado, los actores ayudan a componer la mayor parte de los planos, como es habitual en una película. Sin embargo, resulta de destacar muy especialmente en esta película no sólo la cuidada presencia de los actores principales, sino multitud de vieneses, que como testigos mudos –o en algunos casos no tanto, como el odioso niño que acusa al protagonista del asesinato del portero- observan la acción. Estas personas muestran una realidad social presente en la Viena de aquella época de posguerra: personas sin recursos económicos, desaliñadas, delgados (malnutridos), con barba y ropas harapientas... Su destacada presencia en la película es un acierto, porque te mete en el ambiente en el que se desarrolla la acción, y eso te hace vivir mucho más de cerca la película, como un espectador más de esas calles.

En el plano técnico, la composición es “sencillamente perfecta”... no porque sea perfecta sin nada más que añadir, sino porque es sencilla pero efectiva, en la mayor parte de los planos. Hay algunos especialmente cuidados, como en los que están Holly Martins y Anna, o los de Martins con Harry Lime.

Sin duda la característica más recordada del Tercer Hombre en el plano visual son los planos (y en casos, también los contraplanos) inclinados. No se trata de algo totalmente original, pero sí es cierto que la multitud de planos inclinados es una seña visual de la película. Sobre todo los interiores, incluyendo escaleras o techos en el encuadre. Todo ello contribuye a dar un toque de “cine negro” a la película, en la que tanto la ciudad, como la vida de los personajes que pululan por ella, están tan torcidos como los planos... y eso por no hablar de la moral de muchos de ellos, como Harry Lime.

El blanco y negro en esta película está especialmente contrastado, con fuertes claroscuros, luces y sombras que aportan un toque bastante tétrico, casi propia del cine de terror, acorde con el estado de destrucción de la ciudad.

En este sentido, no es difícil encontrar planos e iluminaciones que beben directamente del expresionismo alemán (Fritz Lang, Murnau... etc.). El famoso plano de los dedos de Harry Lime saliendo a la calle nevada desde dentro de la alcantarilla, podrían estar en cualquier película de terror alemana de principios de siglo.


Los Títulos de crédito y música: La cítara de Antón Karas:

Bajo plano general de una cítara, la película comienza directamente con los títulos de crédito y el inolvidable tema principal de la banda sonora..

Sin duda, una de las señas de identidad de El Tercer Hombre es la cítara de Antón Karas (1906-1985); compositor e intérprete nacido en Viena que tocaba en un café vienés hasta que el director de la película (Carol Reed, con permiso de Welles, como luego diremos) entró en ese local una noche de rodaje y se quedó fascinado con el sonido de su instrumento. En seguida le propuso que escribiera la música de su película, lo que suponía un riesgo incalculable, dadas las aspiraciones comerciales de la película, que quedan de manifiesto tan sólo con observar el reparto...

El caso es que la apuesta de Carol Reed, que fue lógica e inmediatamente aceptada por el propio Karas, ha pasado a la historia como uno de los mayores aciertos, dado que la música del Tercer Hombre no sólo dota a la película de la sonoridad que se buscaba, sino que constituye una de sus señas de identidad más claras, y se ha convertido a la postre en una de las melodías más conocidas en toda la historia de la música, y por supuesto del cine. Melodía que hemos oído mil veces y tarareado otras tantas


La polémica sobre la autoría real de la película: Welles vs. Reed

Una de las polémicas más famosas alrededor de El Tercer Hombre es acerca de la autoría real del realizador. Los títulos de crédito citan a (Sir) Carol Reed.

Para la mayor parte de los aficionados, Carol Reed es únicamente el tipo que firma El Tercer Hombre, de ahí que esté tan extendida la polémica sobre la influencia o coparticipación de Orson Welles.

Sin embargo, aunque por supuesto no alcancen la calidad y la magia de El Tercer Hombre, no es menos cierto que Carol Reed filmó otras películas de renombre como “Larga es la noche” (“Odd man out”, 1.947) o “El Ídolo Caído” (“The fallen idol”, 1.948), también bajo producción del gran Alexander Korda y guión del propio Graham Green.

Aún así, resulta innegable que hay muchos planos que parecen tener el sello inconfundible de Orson Welles, sobre todo las que cuentan con su personaje. En cierto modo, casi todos los críticos coinciden en que los puntos comunes entre El Tercer Hombre y el cine de Orson Welles no sólo se limitan a su influencia o participación en alguno de los planos... el propio personaje de Harry Lime recuerda al Hank Quinlan de Sed de Mal o a Mr. Arkadin. Por otro lado, los planos de El Tercer Hombre con profundidad de campo y muchos otros de los recursos cinematográficos típicos del cine de Welles, parecen acreditar su influencia... o participación.

Los propios protagonistas, o más concretamente el propio Welles intentó en mil ocasiones convencer a la prensa de que la autoría de El Tercer Hombre le correspondía a Carol Reed, y no a él mismo... ahora bien, precisó también, tras alabar la capacidad y el talento del director inglés, su humildad e inteligencia para “incorporar” las ideas y sugerencias que “pudieran” proponerse a lo largo del rodaje. Como algún otro crítico ha opinado... todo parece indicar, a pesar de los esfuerzos de Welles por no atribuirse el tanto, que no fueron pocas las ideas que él mismo “sugirió” a lo largo del rodaje y que Carol Reed “incorporó” de buen grado...


Un guionista de lujo. Productores:

Una película es mucho más que una historia, pero ésta es la base de todo. Una película que no cuente una historia no engancha.

En este caso, el guión no es una adaptación de una obra de Graham Green: fue el propio productos, Alexander Korda el que envió a Green a Viena para escribir el guión. Ya habían trabajado antes juntos en “El ídolo caído” (antes referida). En el Tercer Hombre, el universo de contradicciones humanas y la exploración del lado oscuro presente en toda la obra de Graham Green, alcanza una de sus cimas más significativas.

Por último en relación con el apartado técnico, merece la pena rendir homenaje a los productores, sin los que EL Tercer Hombre no habría existido, o no sería como por fortuna la hemos conocido.

Estamos en la era de las primeras grandes producciones entre los 40 y los 50, y de los productores “ejecutivos” que injerían en la actividad del resto del equipo (guionistas, fotógrafos y por supuesto, en la del propio director), al estilo del personaje de Kirk Douglas en “Cautivos del Mal”.

De hecho se dice que ese personaje está basado en la vida del propio David O’Selznick, coproductor de El Tercer Hombre, que –aun a su pesar- será recordado siempre como el productor de “Lo que el viento se llevó” (“Gone with the wind”) aun habiendo producido muchísimas otras joyas de la historia del cine, como la película que estamos comentando. Sin embargo no se comenta una gran actividad por parte de este monstruo del cine en esta película.

Es mucho mayor la influencia de Alexander Korda, según se comenta, dado que de él partieron determinadas iniciativas como la elección del director y el enviar a Graham Green a Viena para escribir una historia.

También figura como productor el propio director Carol Reed, lo que justifica su implicación y nos lleva a pensar que si bien la influencia /participación de Welles en el rodaje pudo ser considerable, el director británico también supo hacer su trabajo con impecable factura.



Y por fin, LA PELÍCULA

La introducción

El comienzo de la película nos sitúa directamente en la acción: Viena en plena posguerra de la segunda Guerra Mundial.

Quizá uno de los aspectos menos cuidados de la película es la voz en off del principio. Es cierto que sirve para informarnos de la situación de Viena en aquella época, y del negocio del estraperlo, o venta de bienes de primera necesidad que en una situación de posguerra escasean, a precios abusivos. Sin embargo, desde el punto de vista narrativo es un elemento extraño y fuera de lugar a la acción y a los personajes, dado que por un lado, no se trata de una voz en off a modo de narrador tradicional, puesto que no vuelve a aparecer en el resto de la película, sólo al principio. Por otro lado, tampoco es uno de los personajes de la ficción. Por eso no me convence: no pinta nada una voz en off que no vuelve a aparecer en la película y que tampoco es uno de los personajes.

Eso sí... las imágenes de Viena son espectaculares durante la voz en off... la introducción nos mete de lleno en el mundo de un imperio derruido, en el que el contrabando y la delincuencia han instaurado su propio orden social y contra el que las patrullas formadas por cuatro soldados –uno de cada potencia aliada: americanos, ingleses, franceses y rusos- tratan por mantener el orden entre los escombros. La imagen de un cadáver flotando en el Danubio, en referencia a un delincuente novel que ha sido eliminado por alguno de los capos, es suficientemente clara e impactante como para ver que sin necesitar la ultraviolencia de las producciones actuales, tampoco se trata de una película de Walt Disney.

La presentación del personaje es bastante elocuente: un americano sin trabajo que va en busca de su amigo que le ha prometido un empleo o algo parecido en Viena... una persona sin ataduras que se cruza medio mundo para reencontrarse con su amigo y comenzar una nueva vida.

Interior de la casa de Harry Lime: planos inclinados:

La primera secuencia con el interior de la casa de Harry Lime es un buen ejemplo de lo que decíamos antes sobre los interiores de las casas vienesas a excepción de que esta se ve que es una casa lujosa y bien conservada, con portero y todo. Esto nos comienza a dar información sobre el gran ausente: el propio Harry Lime: la lujosa casa en el centro de Viena nos muestra que se trata de un tipo con dinero.

En el interior de la casa comienzan también los planos / contraplanos inclinados, y las sombras alargadas al estilo de expresionismo alemán.

La manera en la que Martins se entera de la muerte de su amigo, justo antes de su llegada, es un golpe de efecto al espectador, que no se espera que la película comience precisamente con la muerte del amigo que el protagonista iba a ver tras recorrer medio mundo.
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El cementerio:

La escena del cementerio es algo mucho más elaborado de lo que a primera vista podría resultar. Probablemente el mérito es del guión.

En primer lugar sirve para presentarnos a los personajes de la película: el protagonista, la chica, algunos de los malos, el policía... y parece que con eso está toda la película presentada, o al menos los personajes principales, cuando en realidad falta el más importante de todos...

Las miradas de algunos de los personajes ya hacen presagiar cierta complicidad entre ellos...

El plano de la chica, Anna Schmidt, interpretada por Alida Valli, se presenta con profundidad de campo (recurso no inventado pero sí popularizado por Orson Welles en “Ciudadano Kane”, “Citizen Kane”) y con un punto de vista de la cámara bajo. La toma del rostro desde atrás es perfecto: nos muestra la curiosidad, el dolor, y la fuerza del personaje, que no necesita darse la vuelta, bastándole con mirar al desconocido recién llegado solo con el rabillo del ojo...

Mayor desconcierto causa el protagonista, Holly Martins, en los malos, que por poco se olvidan de dejar las flores en la tumba.

El hecho de que el policía, que aún no sabemos que lo es –aunque la gabardina negra con reflejos le delata...- le invite a llevarle a la ciudad y a unas copas, es otra muestra de la coherencia y el trabajo invisible del guión: el policía reacciona como es propio a su profesión: ante la llegada de un desconocido que no tiene fichado, al entierro de uno de sus mayores enemigos, trata de acercarse a él para conocerle y saber si puede tener conexiones que el policía desconocía, con la banda del difunto o bien si el propio desconocido era otro delincuente, o si le podía aportar alguna pista adicional... Todo encaja: nada es casual en esta película.

Cuando el que protagonista y policía van en el coche, y rebasan a la chica, tiene lugar otro momento de alto cine: la música subraya un acorde que nos indica la emoción del protagonista al ver pasar de nuevo a Anna. Ya desde las tomas del cementerio se ve que la chica le ha atraído, pero cuando la pasan con el coche, la combinación entre la mayor intensidad del acorde que suena en ese momento, la interpretación magistral de Joseph Martins es uno de esos momentos mágicos del cine en los que sólo viendo la acción te metes en la piel y en el alma de alguno de los personajes.

Copas con el mayor Calloway. Entrevista con Wurtz. Entrevista con el portero:

En esta secuencia destacan nuevamente los planos y contraplanos inclinados, propios de los planos interiores de esta película –aunque también se utilicen en algún exterior- así como los fuertes contraluces, que dan mayor intensidad al hecho de que nos enteremos de la opinión del policía sobre el amigo difunto, de quien dice que lo mejor que le podía haber pasado es morirse.

El policía comenta que el amigo muerto del protagonista era un delincuente: esto nos empieza a dar más información sobre el gran ausente...

La primera reacción del espectador es de antipatía hacia el policía: lo normal es pensar que se trata del conde de sherwood que quiere encarcelar a Robin Hood... sin embargo las palabras del mayor Calloway quedan como una carga de profundidad en nuestro subconsciente: la semilla de la duda y de la desconfianza como espectadores en el tal Harry, ha sido plantada...

Lo de que una borrachera sea lo que mueve al protagonista a situarse en la piel de uno de los vaqueros héroes de sus novelas baratas, y decida iniciar una investigación por su cuenta para lavar el buen nombre de su amigo, es típico de Graham Green. Por otro lado, es un recurso fácil para darnos más información sobre el protagonista: es un tipo con buen corazón, idealista y con el arrojo y la inconsciencia suficientes como para embarcarse en una cruzada en la que no sospecha que va a arriesgar su vida.

El puñetazo del soldado Payne al protagonista es una maravilla... merece la pena fijarse en la trayectoria del puño... es inverosímil, pero bueno; antes en las pelis los puñetazos se pegaban así! “Ohhhh, por favor, tenga cuidado!...” Le dice en tono paternal después de atizarle. Luego, acto seguido, los elogios sobre los libros del protagonista golpeado dan una mayor profundidad al personaje secundario: es un soldado con pinta de bonachón, amante de las novelas baratas de cowboys, en las que al final el bien triunfa contra el mal... probablemente todo lo contrario de lo que sufre en su trabajo a diario. “Y lo bueno de ellas es que uno puede leerlas y seguir pensando en sus asuntos...” lo que supone toda una información sobre la profundidad esas novelas... La existencia de secundarios de lujo es una de las características de un buen guión y de las películas clásicas: todos los personajes, incluidos los secundarios, tienen una personalidad marcada; se nos da información suficiente para poder conocerlos. Esto ayuda a meterse mucho más en la película e incluso a cogerles cierto cariño.

La conversación con el viejo que le ofrece acogerle para dar la conferencia sobre “novela contemporánea” tampoco tiene desperdicio:
- conoció a Harry Lime?
- He oído hablar de él pero no le conocí personalmente...
- vine a pasar una temporada con él pero murió el jueves
- ah... es un contratiempo...?
- ... considera Ud. que morirse es un contratiempo?

El barón Wurtz es uno de los primero iconos-gay de la historia del cine... con el perrito faldero, el abrigo con la solapa de piel... los primeros planos de su cara no dejan lugar a dudas: es uno de los malos. Es como si fuera Nosferatu...


Encuentro con Anna Schmidt: la chica de la película:

El protagonista comienza la conversación a medio camino entre el interrogatorio y el flirteo: las preguntas sobre Harry Lime son la excusa para poder hablar con ella, pero no sabe si le interesa más lo que le pueda aportar sobre Harry o conocer un poco más de ella...

La chica miente cuando le dice que no se fijó en él: el espectador lo ha visto, porque para eso te sacan antes el plano del cementerio mirándole con el rabillo del ojo, sin embargo luego dice que no... probablemente porque le ha gustado y no le parece correcto liarse con un amigo de su exnovio muerto o dar pie a ello...

Le amaba? No lo sé, es difícil conocer nuestros sentimientos, sólo sé que me habría gustado haber muerto también....
Para decir que no se sabe la respuesta... es difícil explicarse mejor. Avanza el tema de la película: es difícil conocer nuestros sentimientos...

En la conversación con ella comienza a ver fisuras en la declaración oficial de la policía sobre la muerte de Harry Lime: están todos sus amigos presentes en su muerte, no cuadra...

La traducción al castellano es horrenda: traducen “encuesta” en lugar de “investigación”.

La propia Anna Schmidt es la que sugiere la duda sobre si la muerte de Harry Lime fue un accidente, pero le da igual porque para ella lo importante es que está muerto...


Conversación con El portero:

En el piso de Harry... se ve el interior de una suntuosa vivienda vienesa: ya nos empieza a dar información sobre la personalidad de Harry, el gran ausente; el personaje sobre el que gira todo sin estar en la película...

El portero es el que da la pista sobre el título de la película: frente a las versiones dadas a la policía por el barón Wurtz y por el Dr. Vinkel, que apuntaban a que fueron dos las personas que estaban junto a Harry en el momento de su muerte, dice que había un tercer hombre y que éste tampoco declaró.. que no vio su cara... un hombre cualquiera... corriente... uno entre muchos...

Justo en ese momento “alguien” llama por teléfono: como contesta la chica, nos quedamos sin saber quién es...

En mitad de la discusión aparece como una presencia fantasmal, de nuevo como si de Nosferatu se tratara, el odioso niño de cara redonda, como su pelota... que ve cómo discuten el portero y el protagonista... en literatura, suelen ser los perros los que auguran desgracias.. en este caso es un niño que cae mal desde el primer momento...

Registro del apartamento de ella:

Es significativo que el mayor Calloway pase de si Harry fue asesinado o un accidente... para el, como para Anna, lo importante es que esté muerto, sólo que lo que para él es alivio, para ella es dolor. La diversidad de emociones que un mismo hecho provoca en diferentes personas humaniza la historia: cada personaje tiene su vida, sus circunstancias, y por eso vive de una manera totalmente opuesta el mismo hecho...

Esta secuencia nos da mucha información sobre el personaje femenino de la película: Anna es una prófuga: los rusos la reclaman... esto da aún mayor profundidad a un personaje principal, si los secundarios tienen profundidad, los principales no van a ser menos en un guión que es una joya maestra... Anna es una mujer fuerte, decidida, una checoslovaca que cruza a Austria y sobrevive en Viena gracias a su talento como actriz o su belleza... pero es una mujer resignada y melancólica: Harry siempre me dijo que hay que saber perder....

El apartamento de Anna: vemos la altura de los techos, la decoración... restos de un imperio que se desmorona...

Un plano de composición fotográfica especialmente cuidada es el de Anna enmarcada por la forma cuadrada de los cristales de la puerta, viendo cómo se llevan su pasaporte en lo que es el presagio de todas las desgracias que le van a suceder.

Ya en el exterior de Viena nos encontramos con otra buena colección de sombras y escombros que contribuyen a crear el ambiente tan especial que rodea a esta película y que nos transporta inmediatamente hasta aquella ciudad y aquella época...


Casa del Dr. Winkel:

La criada con una sombra atravesándole la cabeza: presencia inquietante... nos muestra que no se trata de una peli de Walt Disney: es una peli de un sitio decadente, con personajes decadentes, destartalados, que luchan por sobrevivir entre tanto desmoronamiento, tomando las decisiones que cada uno elige, y determinando así el tipo de vida que va a llevar...

La presentación del Dr. Winkel es una nueva muestra de genialidad del guión y de ejecución del director: presentar a una persona trinchando el pavo da mucha información son ella... por un lado, da idea del relativamente buen status del que goza, pero aparte de eso, mucho más.. una persona manejando un cuchillo en una peli que comienza con un tipo flotando sobre el Danubio... es toda una declaración de principios que el guionista nos regala... es la presentación del personaje: un tipo del que lo primero que conocemos son sus manos con un cuchillo...

Por otro lado, en el apartado técnico, el detalle de fotografía del entornado del cuchillo con el reflejo en la hoja, deliberado, es otro destello de calidad de los que está llena la película.

El personaje del Dr. vuelve a aparecer enmarcado detrás de unos cristales, como Anna mientras veía cómo se llevaban su pasaporte.

Otra constante de la película es la incultura del protagonista, como buen americano... al fin y al cabo se trata de una película hecha en Londres y con director e infraestructura ingleses. Además de equivocarse –quizá adrede- con el nombre del mayor Calloway –inglés-, al que llama Callaghan –irlandés- se equivoca constantemente con la pronunciación del nombre del Dr.

- El Dr. Winkel?
- (contestando con odio y desprecio ante su error y su incultura): VVVinkel....


Y a continuación se resalta la importancia de los “objetos” o en este caso... de un animal... el perrito patada de Wurtz... un animal al que se le ha dado protagonismo precisamente para que nos quedemos con él, para que cuando luego aparezca en la casa de Winkel, sepamos que su dueño está, o ha estado allí con el Dr. Además responde a las instrucciones que le da el Dr., en la que es una de las primeras relaciones homosexuales de la historia del cine... en este caso, una relación homosexual entre dos malos, como en la sugerida entre el ama de llaves de Rebeca y ésta misma, en la peli de Hitchkock, o la de Ben Hur con su medio hermano romano Mesala...

De hecho, una de las constantes del cine de Hitchkock posterior fue la importancia de los objetos, que nos muestra y que luego más adelante está el espectador esperando que sean utilizados.. es como si los objetos cobraran protagonismo en la película, como si los objetos inertes tuvieran un papel en ella, como los personajes animados, y muchas veces más relevante incluso...

Ante la insistencia del protagonista en el interrogatorio, el Dr. se sale continuamente por la tangente: Yo no puedo opinar, no estaba allí... mi opinión queda limitada a las causas de la muerte... (mientras sopla el polvo de una escultura...). En esta peli los malos son listos:

- Harry: No puede ser que le hubieran empujado,Dr. Winkel??
- Dr.: Vinkel....... respecto a eso no puedo opinar, en un caso como en el otro, las heridas tendrían el mismo aspecto.


Más copas: esta vez con Anna, el barón Wurtz y el rumano Popescu

- Sr. Martins, recuerde que la conferencia será mañana.
- Conferencia? Sobre qué?
- Sobre novela contemporánea... ah y no olvide hablar sobre la crisis de la fe...
- ¿crisis de la fe? Pero qué es eso?
- Ahh... Ud. Sabrá, que es escritor!...

Graham Green estaba hasta el moño de que los periodistas le preguntaran sobre la crisis de la fe... bueno, pues en este guión se venga de todos con un personaje que no tiene ni idea de eso, ni el que organiza la conferencia tampoco...

Y sin embargo, la crisis de la fe es una de las notas características de la obra de Green: refiere a la pérdida de la creencia en Dios y en los valores tradicionales sobre la providencia divina en un mundo asolado por los nazis y devastado por la guerra más cruel que la humanidad haya conocido, los valores tradicionales y la fe en un viejo con barbas blancas que vele por la humanidad, así como la fe en la existencia de algo después de la muerte que recompense a los buenos y castigue a los malos... un realismo pesimista se adueñó de toda Europa y aunque Green aporte grandes dosis de humor en sus guiones, lo cierto es que están bañados de escepticismo, agnosticismo y cierta amargura.

El Tercer Hombre también va de esto: va de la pérdida del valor de la amistad, de la lealtad... de la pérdida del amor... de la inexistencia de escrúpulos... de la subordinación de los principios morales a los negocios... en definitiva, de la pérdida del paraíso, como alguno ha dicho.


Anna toma whisky... y paga ella... nos da más información sobre Anna, que es una mujer moderna que invita a whisky.

La presencia del barón Wurtz es aterradora.. aparece de entre las sombras con cara de vampiro.. no sin antes avisar a Popescu con su violín...

Cuando Harry pregunta a Popescu quién era el tercer hombre que ayudó a llevar el cuerpo de Lime, Popescu reacciona diciendo que es una tontería... pero no dice que lo sea porque él estuvo allí y sabe que no fue como le han contado al protagonista... sino porque en el informe de la policía dice que lo llevaron entre dos.... si él estuvo allí, ¿por qué acude al informe de la policía como argumento de autoridad para negar la versión del portero? Lo lógico sería que dijera: “YO estuve allí y sé que no fue así”... no “eso no es así porque el informe de la policía dice lo contrario”... Popescu nos revela claramente y sin ninguna duda que es un mentiroso que encubre algo... lo que mete en el mismo saco a Wurtz y a su noviete el Dr. Vinkel...

Y lo siguiente que hace es preguntar quién le ha dicho eso... y el bobo del protagonista revela su fuente, sentenciándole con ello directamente a muerte: el portero.

Popescu reacciona irritado criticando al portero por no haberlo comentado a la policía: le irrita porque si lo hubiera hecho así, la coartada habría sido otra y no les habrían cazado en esa mentira por un espectador indiscreto que vio cómo transportaban el cuerpo tres personas en lugar de dos...

Martins a veces es un poco patosos, pero no le faltan huevos: le suelta a Popescu directamente que alguien miente...

Si, es posible que traficara un poco... menciona Popescu... Harry dice que es posible que más que un poco, lo que muestra las propias dudas del protagonista sobre su propio amigo: las creencias comienzan a tambalearse cuando comenzamos a saber más de la vida... y se pasa de la ilusión a la desilusión...

Tras eso, le pregunta por Joseph Hardyn, y Popescu, ya visto que las cosas se ponen feas, cambia de táctica, saca los dientes y opta por un doble ataque preventivo:

- dice que Anna es una chica bella, pero avisa que tiene que ir con cuidado en Viena: o sea, amenaza directa a Anna.
- dice que todo el mundo tiene que ir con cuidado en Viena: amenaza contra el protagonista...

A partir de ahí los “malos” quedan en un puente para compartir la información: nos sacan a cada uno de los malos, y luego dos planos largos... uno desde detrás y otro desde arriba en el que se ven los tres malos y otro más... el tercer hombre que ayudó a transportar el cadáver... parece que hablan en un ambiente distendido.. nos da información de lo bien que se llevan los malos entre sí...


Vuelta al apartamento de Anna. Vuelta al de Harry. Escapatoria:

La secuencia sirve para darnos más información sobre Harry... sobre su infancia... con la excusa de saber más de su novio a través del mejor amigo... lo que da pie a que Anna nos cuente más sobre su situación de ser perseguida por los rusos...

Martins le dice que volverá a enamorarse... ella contesta enérgicamente que no quiere volver a enamorarse... a lo que él le dice que se vaya con él a tomar un trago... Y luego ella le llama Harry en vez de Martins... y encima ella le dice que debería buscarse novia... las calabazas no han hecho más que empezar para el bueno del protagonista: todo nos empieza a hacer pensar que esta no es una peli de las de “y comieron perdices...”

Ya de vuelta a la casa de Harry vemos la multitud reunida por motivo de la muerte del portero... los protagonistas se acercan y se enteran de la trágica noticia... Entra en escena el niño odioso... que comienza a decir que el protagonista le ha matado... no lo entendemos... pero se entiende... porque antes nos han sacado al niño justo cuando el portero estaba discutiendo con él...

El plano desde debajo de Anna con el adoquinado húmedo y reluciente en la noche con las farolas, acercándose y quedando inundada por la sombra, antes de llegar a la multitud. Es otro prodigio de fotografía nocturna que hacen que esta película sea una auténtica gozada desde el punto de vista estético.

La escapatoria a través de Viena vuelve a servir para enseñarnos el destartalado a la vez que monumental entorno... sombras alargadas, entre ellas, la del niño, como si fuera nuevamente la de Nosferatu... pocas veces en la historia del cine un niño ha resultado tan odioso, ni ha representado mejor la amenaza contra la vida del protagonista.

La escena del taxista: nueva joya del guión: el prota dentro de un taxi siendo llevado a gran velocidad... mientras pregunta si tiene orden de matarle... pensamos que el prota está en peligro... y que los esbirros de Popescu van a darle la misma medicina que al portero... Caras fantasmales que miran por la calle... gente mal afeitada... que trapichea... nos tememos lo peor... Sin embargo, pronto descubrimos que en realidad es el chofer que le lleva a la conferencia que tenía comprometida... En la realidad de Graham Green, lo obvio no es siempre la verdad.


La conferencia. Escapatoria:

La conferencia comienza... y termina sin que veamos mucho de la misma, porque no hay mucho que ver: las preguntas de los pesados de periodistas sobre la angustia vital vuelven a permitir a Green vengarse de dicho colectivo.

Sin embargo entonces entra el malo, aparece Popescu con dos hombres uniformados con la gabardina que les acredita como sicarios dispuestos a todo...

El plano de los sicarios esperando... a que Martins es de antología, y el de la escalera de caracol, desde abajo, mientras el protagonista vuelve a huir, también.

Sin comerlo ni beberlo, el caso es que el protagonista se acaba de meter en una situación en la que se ve huyendo por su vida constantemente...

Durante la escapatoria tenemos nuevos planos de Viena, mucho más imponentes... mezclando pasadizos con edificios enormes, iglesias altísimas, plazas amplias, con coches desguazados, escombros, edificios derruidos, túneles llenos de basura y polvo... iluminación contrastada, contraluces que hacen la ciudad más fantasmagórica, de noche... más sombras alargadas que recuerdan al expresionismo Alemán.. Viena no sólo muestra la decadencia de unas glorias ya pasadas, sino que además se convierte en un lugar inhóspito y hostil en el que el protagonista es perseguido por unos asesinos que buscan su muerte...


Las pruebas del mayor Calloway:

El mayor Calloway es todo lo contrario que el protagonista. Al principio de la película creemos que es el malo, pero en realidad es el único que no se equivoca más que en la trampa que Harry tiende a propósito de su supuesta muerte. Frente al idealismo y la inconsciencia de Martins, el mayor Calloway es la voz de la cordura, del conocimiento, de la sensatez y de la Justicia. Es todo lo contrario que los héroes de sus novelas baratas en la forma: su trabajo no es de grandes gestas, sino la labor rutinaria y meticulosa del agente que termina apresando al malo no en un duelo del oeste, sino gracias a su constancia, a su diligencia y a su inteligencia. Es otro personaje con profundidad.

Como funcionario honesto, viendo que Martins se está jugando la vida y metiéndose en algo que le viene muy grande, tras la reprimenda, se decide a mostrarle la dolorosa verdad sobre su amigo Harry... Y no se corta en mostrársela.

Entonces Payne dice que quisiera visitar Texas... lo que significa, como pasa siempre que alguien dice algo parecido en una película de cine, que va a morir dentro de poco...

La eficacia británica propia de Scotland Yard, la minuciosidad, los artilugios... toda la secuencia de las pruebas, contadas de manera resumida y esquemática bajo la cítara de Antón Karas tiene una gran fuerza visual...

La siguiente escena nos muestra a un protagonista abatido y destrozado ante la fuerza de la evidencia. El viaje a los infiernos se ha completado.

- ¿qué le indujo a hacer una cosa así?
- La ambición amigo...
- Lo siento, martins...
- también yo...


Muy en la línea argumental de Graham Green lo siguiente que hace el protagonista es agarrarse una buena tajada... ha llegado a un nuevo estadio: la lealtad derrotada cuando el conocimiento total muestra que la realidad sobre su amigo era otra: no era Robin Hood sino Hannibal Lecter: era un frío traficante de medicinas adulteradas que causaba enfermedades mentales irreversibles a los niños con los medicamentos que vendía...

Derrotado por la verdad, la idea de descubrir que su amigo era semejante monstruo, le hace rendirse de su cruzada y se siente derrotado: no hay causa por la que emprender la cruzada... la policía no es injusta, sino que comienza a creer que, como dice Calloway al principio, el mejor sitio donde Harry podía estar es en el infierno..


En casa de Harry Lime. La gran aparición:

El primer plano de Anna, despierta pero acostada en la cama es increíble.. con la mirada inquieta pero firme, surcada de sombras que refuerzan los elementos de la cara que aparecen iluminados.. los labios, la nariz, uno de los ojos, el pómulo... y otro rayo de luz a su pijama con las iniciales HL: Harry Lime...a cuya casa ha tenido que acudir por no poder regresar a la suya, sabiéndose perseguida por la policía internacional a iniciativa del mando ruso que ha detectado gracias a Calloway la falsificación de su pasaporte y la identidad de la checa buscada.

Tras presentarse y ver Anna que está como una cuba... le dice que se va de Viena... pregunta Anna por qué... y entonces le dice que es lo que le aconsejaba todo el mundo... Anna pone cara de preocupación y frunce el ceño.... ve que ha pasado algo para que la voluntad inquebrantable del amigo que lucha por demostrar la inocencia de Harry ha desaparecido de golpe... y Martins no parecía un tipo de los que desiste gratuitamente... por lo que algo ha tenido que pasar...

Entonces entra en escena el personaje que todo el mundo recordará siempre de esta película: el gato de Harry... pasa de Martins y Anna dice que sólo quería a Harry, en una metáfora de lo que realmente está sucediendo entre las dos personas que ocupan la habitación.

Harry, reconvertido a “malo” de la película era dueño de un gato: un bicho que –injustamente- pasa por ser la encarnación de la desconfianza y el interés propio...

La conversación entre Anna y Martins vuelve a rayar entre lo detectivesco y la conversación amorosa... hasta que Anna le dice que ha visto también a Calloway y que sabe la verdad sobre harry...

Entonces, con el cambio nervioso de la cítara de Antón karas, la cámara inicia la secuencia más famosa de la película: sigue el camino del gato y en un plano totalmente imposible e innovador para la época, sale de la habitación, pasa por entre las plantas del balcón, y nos muestra un hombre que camina decidido en la oscuridad de la noche... pero que mira hacia la habitación iluminada y se refugia rápidamente en un zaguán... la cámara vuelve a ras de calle mostrando al gatito con su andar sinuoso y cómo se acurruca con un maullido de satisfacción entre los pies del hombre escondido en el zaguán... lo que a los ojos de cualquier espectador inteligente sólo puede significar lo que Martins descubrirá al salir de la casa...

Los planos del gato son increíbles, no sólo para los amantes de los gatos, sino para cualquier aficionado a la fotografía en blanco y negro... y por supuesto a cualquiera que lo sea del cine... no sólo porque el gato sea precioso aun siendo un gato normal, sino por la novedad y el hallazgo que supone que nuevamente sea un animal el que sin hablar nos da la información más importante: el supuesto amigo del protagonista no está muerto, y esto nos lo muestra un gatito que, ajeno a las mentiras y a los planes urdidos por su dueño, se acurruca entre sus zapatos mirando a su dueño esperando alguna carantoña... y se pone a hacer lo que no ha querido con Martins: juguetear con un cordón, en este caso el de los zapatos de Harry Lime... el plano del gatito jugando con el cordón del zapato, perfectamente limpio ocupando toda la pantalla es otro de los planos para la historia del cine y probablemente uno de los tres más famosos de toda la película. El contraste entre el cuero pulido de los zapatos y el pelaje suave del gato contrastan sobre el frío suelo de la noche vienesa reluciente y húmedo por la lluvia caída...

Por otro lado, para los espectadores menos avispados, la noticia se da en dos fases... primero se muestra al hombre que se esconde y al gato que comienza a jugar con sus cordones... al gato que sólo quería a Harry Lime... Después, para los más despistados se hará la gran presentación del “malo” de la película.

Pero antes de descubrirse más evidentemente la identidad del hombre escondido, las dos personas que probablemente más querían a Harry conversan en su habitación sobre la recién descubierta personalidad del supuestamente difunto... y aquí vuelve a mostrarse la riqueza de los personajes, configurados cada uno con una personalidad auténtica, propia, distinta, identificable, comprensible... con las notas que hace que nos creamos que esos personajes existen, tienen una vida propia, con sus peculiaridades, contradicciones, etc.

En este sentido la reacción de los dos no puede ser más diferente: si bien ambos están abatidos por haber descubierto la verdad sobre Harry, de manos de los artilugios y pruebas del mayor Calloway, lo cierto es que el escritor de novelas del oeste en la que los vaqueros luchan contra la injusticia y el mal, está borracho y destrozado al descubrir que había otorgado su lealtad a un monstruo... el conocimiento de la verdad hace redefinir la opinión que tenía sobre su amigo, dándose cuenta de que era despreciable, lo que le causa la tristeza de haber perdido también el aprecio, respeto y admiración que sentía por su amigo así como la ilusión de lavar su “buen” nombre... Este es un tipo de lealtad: la lealtad basada en la admiración y el respeto. En la medida que éstos desaparezcan, también aquella lo hará. Es una amistad y una lealtad que dependen, por tanto, del respeto. Es una amistad racional, cerebral... es la amistad del amigo que te pregunta para qué y por qué quieres el favor imposible que le pidas, y si cree que no tienes razón o que es injusto o malo par
para qué y por qué quieres el favor imposible que le pidas, y si cree que no tienes razón o que es injusto o malo para ti, tratará de convencerte...

Frente a este modelo, hay otro tipo de lealtad: la lealtad incondicional, irracional, eterna e inquebrantable... la lealtad de quien no busca nada a cambio... la lealtad que surge no del respeto sino de la pasión o del agradecimiento... la lealtad que no depende de los actos del sujeto en cuestión.... la lealtad de lo que llamaríamos un amigo incondicional, que primero te hace el favor imposible y luego te regaña por habérselo pedido, pero que lo hace.

Son dos modelos completamente distintos, y hay personas que enfocan la amistad desde el primer prisma, y otras personas que lo hacen desde el segundo.

Graham Green reflexiona sobre la naturaleza humana y la naturaleza de la lealtad por medio de dos personajes que estando en un punto de partida parecido, actúan conforme a esquemas morales completamente distintos. Frente a la desesperación de Martins ante la verdad, que le lleva a criticar a Harry de quien cree que incluso se ha aprovechado de ambos, Anna espeta: “.....ooohjj, por favor! deje de imaginárselo como ud. deseaba que fuese... Harry era un ser real, no sólo su amigo y el hombre que yo amaba.,.. era ... Harry...”. Es toda una apología sobre la tolerancia humana... vale, dicho por alguien que no es objetivo, pero aún así es toda una lección de respeto, de no juzgar a las personas incluso siendo monstruos, una lección de caridad, de humildad y de la necesidad de guardar cierta coherencia cuando quien juzga tampoco está libre de pecado...

A lo que Martins, vencido y cabreado le contesta aludiendo a la gravedad de los cargos.. y enlaza con la declaración de amor más torpe de toda la historia del cine... la de alguien ya derrotado y frustrado que para ese momento lo último que le importa es hacer el ridículo y que revela su amor de la manera menos hábil imaginable...

Yo sólo soy un pésimo escritor que bebe demasiado y que se enamora de chicas.... como Ud.. (en lo que sin embargo es una interpretación magistral de Joseph Cotten...)

Anna, que sólo por esto merece un puesto en el olimpo de los dioses del Metal, responde con uno de los hachazos más bestias de toda la historia del cine, demostrando su personalidad y lo clara que tiene las ideas.... “si me hubiera telefoneado para preguntarme si es ud rubio o moreno no habría sabido qué contestarle...”

Otro detalle de alto cine es el hecho de que primero la haga reír... y luego cuando le pide que se ría de nuevo, la hace llorar...

Y a pesar de las calabazas recibidas, el escritor de novelas del oeste incansable, poco después sigue teniendo fuerzas para soltarle: “con tal de verla feliz estoy dispuesto a lo que sea... seré un payaso daré volteretas contare chistes... dígame la verdad, ¿puedo tener alguna esperanza....?”
-a lo que ella contesta con una lágrima y él con la cara de la derrota y un: “bueno, alguien dijo que hay silencios muy elocuentes” poco antes de ir a descubrir al gatito que juega con su dueño...

De esta película viene la expresión que se aplica a alguien que se queda callado, “se le ha comido la lengua el gato” dado que es lo que Martins le pregunta al ver que hay un hombre oculto en la oscuridad del zaguán, pero al que delatan sus mocasines negros que relucen a la luz de las farolas, con un gatito entre ellos, y que no contesta cuando Martins le reclama que le diga quién es...

Entonces llega la otra escena que todo el mundo que ha visto la película recuerda: la gran aparición de Harry Lime en escena... la cara del grandísimo Orson Welles, con su sonrisa cínica, iluminado por el rayo de luz proveniente de una ventana del edificio de enfrente, que se enciende por el alboroto causado por Martins... La secuencia, para muchos, lleva el sello del propio Welles, de quien se dice que influyó decisivamente también en la dirección de la película, como ya hemos comentado. Los prolegómenos del gato jugando con sus zapatos (precedida por una toma a ras de calle, un punto de vista revolucionario para el cine de aquella época, recogiendo el caminar del gatito) preparan para la sorpresa que supone encontrarnos con un rayo de luz que ilumina la cara del gran Welles, revelando que en realidad Harry Lime está vivo.

El hecho de que hasta la segunda mitad de la película no aparezca un actor de la talla de Orson Welles, y un personaje de la importancia de Harry Lime... muestra la fuerza de la historia y del guión, que no necesita mostrar todos los ases desde el principio.. siendo una de las apariciones más emocionantes de toda la historia del cine. Algunos críticos, de hecho, consideran la aparición de Harry Lime como la mejor presentación que se ha hecho de un personaje en la historia del cine.


Detención de Anna. Concertando la entrevista con Harry:

El nuevo primer plano de Anna, parecido al de antes, pero girando el rostro hasta mostrar sus lágrimas, es aún más impresionante que el anterior... y el guión vuelve a regalar otra joya, cuando en el momento de la detención el guardia francés le recuerda que se olvidaba el lápiz de labios... o cuando Anna dice con desprecio a Calloway... “pobre harry si hubiera muerto al menos estaría libre de todos uds...”

La siguiente escena, con Martins personándose en la casa del dr. Vinkel muestra más claramente la relación homosexual de éste con el barón Wurtz cuando es éste quien sale al balcón del primero en pijama a hablar con Martins....


La entrevista en la gran noria:

Las siguientes escenas también son de las más famosas de la película: la gigantesca noria tiene un valor estético propio y el conjunto con el protagonista ataviado con su gabardina y su sombrero es una de las estampas típicas de la película...

Con la cítara de Antón Karas tocando el tema principal de la película, el tercer hombre, entra en escena Orson Welles para tener el dialogó en la caseta de la noria que también ha hecho historia.... como no se trata de reproducirla entera, al menos me limitaré a los momentos imprescindibles.

Harry Lime en su primera aparición se muestra realmente como es: una persona práctica, un superviviente, un vivo, un chanchullero, alguien que se adapta a la situación y le extrae todo el jugo posible sin ningún tipo de reparo, ni lega,l ni moral, ni humano.

El mundo de Harry Lime no es el de los vaqueros que hacen justicia, como en los libros de su amigo Holly Martins, sino el mundo real y palpable: el de Viena, el de una sociedad totalmente arrasada que se sostiene a duras penas piedra sobre piedra...

Pero lo que atrae de Harry Lime no es sólo la portentosa actuación de Orson Welles, sino la capacidad que tiene de despertar en cada uno su lado oscuro... y esta es una de las claves de la fascinación que esta película causa a cientos de miles de personas en todo el mundo y que la sitúa en los primeros puestos de todos los rankings que se hacen de vez en cuando. Esa capacidad que tiene de remover nuestra conciencia y de plantearnos si nosotros realmente haríamos una cosa distinta estando en la misma situación... Y aunque en la mayoría de nosotros la respuesta sea más un acto de voluntad que un pronóstico sincero... quien más o quien menos, se plantea por un momento si realmente en esa situación haría lo correcto...

Esto no es normal, ni mucho menos, en una película... normalmente los malos o son detestables (como Alan Rickman en la jungla de cristal, por decir uno rápido que me venga a la cabeza) o hasta nos caen bien (como Ed Harris en la Roca) o hacen cosas con las que es difícil que nos sintamos identificados (como Drácula...), pero no es tan frecuente que un malo haga cosas que sabemos que son detestables, pero que por un momento nos haga plantearnos si realmente nosotros no haríamos lo mismo, por la manera de la que se cuentan... Harry Lime al menos es sincero con su amigo: le cuenta su manera de pensar sin tapujos, ni falsas justificaciones: llama a las cosas por su nombre, y precisamente por eso, porque su sinceridad es brutal, es por lo que nos consigue revolver el cajón de nuestros principios y de nuestra moral...

La primera declaración de intenciones la dice como una contestación a la sugerencia de Holly Martins de entregarse a la policía: “es mucho mejor hacer las cosas como las he planeado...” por supuesto, en el diagnóstico no interviene qué es lo más correcto, ni los perjuicios que le pueda causar a terceros como su propia novia, que va a ser detenida por su falsificación de pasaporte... sólo interviene lo que a él le venga mejor para sus planes.

Por si quedara alguna duda, continúa el argumento: “Martins, tú y yo no somos héroes... en el mundo ya no quedan héroes, sólo en tus novelas... tengo que ir con mucho cuidado”

En esta frase resume los dos mundos que muestra la película: el mundo de lo práctico (Harry Lime) por encima de la moral y el mundo de la propia moral por encima de lo práctico (Holly Martins).

Sin embargo, el talento de Graham Green da para muchísimo más a la hora de definir al personaje, cuando Martins le menciona a Harry sus víctimas... por la penicilina adulterada que ha estado vendiendo. “.. ¿víctimas? no seas melodramático... mira ahí abajo [están en lo alto de la noria...] ¿sentirías compasión si alguno de esos puntitos negros [por las personas que se ven desde arriba] dejaran de moverse? Si te ofreciera 2000 dolares por cada puntito que se parara me dirías que me guardara mi dinero o empezarías a calcular los puntitos que serías capaz de parar... y ¡libre de impuestos, amigo! Libre de impuestos... hoy es la única manera de ganar dinero... ”

El que ante eso no reconozca que aunque sea por un momento, viendo el plano cenital del suelo, desde lo alto de la noria, con los puntitos negros abajo moviéndose lentamente, no se plantea cuántos de ellos podría hacer pararse sin tener una sensación total de ser un monstruo, o bien es un hipócrita o un insincero –que diría Pocholo...- consigo mismo...

A continuación la conversación entre ambos sobre lo fácil que sería para Harry matarle, y la explicación de este sobre lo poco probable que sería que alguien buscase agujeros de bala en un cuerpo que se ha precipitado de lo alto de la noria, es otro momento de gran cine, que sólo se resuelve cuando Martins echa mano de sus recursos y le recuerda que han abierto su ataúd y que han descubierto su coartada... Lo que hace a Harry repliegue velas y vuelva a apelar a la amistad de ambos...

El final de la conversación es otro de los momentos más famosos del Tercer Hombre: tras la oferta que le hace Harry de trabajar para él y la advertencia de que cuando se decida, sólo quiere verle a Martins y no a la policía... termina con una alegre reflexión sobre lo que aportan el bien y el mal al progreso de la humanidad: “no te pongas tan serio, al fin y al cabo no es nada serio... recuerda lo que dijo nosequién.. en Italia, en 30 años de dominación de los Borgia, no hubo más que terror, guerras, matanzas... pero surgieron Miguel Ángel, Leonardo da Vinci y el renacimiento... en Suiza por el contrario surgieron 500 años de amor, democracia y paz... ¿y cuál fue el resultado?.... [con decepción] el reloj de cuco.. hasta la vista Martins!...”

Este diálogo, (hay quien dice que todo su papel) es obra del propio Welles, no constando en el guión de Graham Green.

La conclusión de Harry es clara: la moral no ayuda al progreso de la humanidad. El que no reconozca que ha de pensarlo dos veces antes de darse cuenta de que lo contrario conduce al caos y a la ley de la jungla, es nuevamente un hipócrita o un insincero consigo mismo. Y es que además, mientras lo dice, lo máximo que piensas de él es “qué cabrón, pero por desgracia razón no le falta...” pocas películas llegan tan al fondo de las contradicciones del ser humano, aunque no es menos cierto que pocos guiones tienen como padre espiritual a Graham Green.


Reunión con el mayor Calloway para reportar las novedades:

Tras contarle al mayor la realidad sobre el engaño de Harry con el montaje sobre su muerte, y negarse a colaborar en su captura aludiendo a los 20 años de amistad conjunta, Martins asiste a la conversación entre el Mayor y su homólogo ruso en la que éste le pide colaboración para la captura de Anna Schmidt... colaboración que Calloway le recuerda al ruso que estos no le han prestado en el asunto de Harry Lime, a lo que el ruso le da largas diciéndole que ese es un asunto distinto...

A pesar de saber que no tiene ninguna opción de llegar a nada con esa chica, Martins es un romántico empedernido y un idealista... y se da cuenta de que sólo hay un camino para salvar a Anna: vender a su “amigo”.

El mayor, como buen inglés está obsesionado con su misión: cazar a Lime.

- Durante la última guerra un general solía colgar el retrato de su adversario en la pared de su despacho para llegar a conocerle mejor... yo estoy empezando a conocer a Lime... creo que hubiese conseguido atraparlo con la ayuda de Ud...
- (Harry): ¿cuánto está dispuesto a pagar?
- (mirando con cara de avidez) .... ... ponga precio..

Mientras esa conversación tiene lugar no tienen desperdicio el plano desde atrás de Martins mirando con el rabillo del ojo, como el de Anna en el cementerio al principio de la película, y sobre todo, las fotografías de Harry Lime en su pasaporte con cara de desquiciado loco...


La estación:

Las estaciones y los trenes de vapor son unos de los motivos más veces filmados en cine.

La mirada ambiciosa del mayor Calloway vislumbrando la posibilidad de cazar a su archienemigo, se funde en un plano encadenado con otro de Martins, nuevamente abatido y destrozado que nos revela que efectivamente ha vendido a su amigo por Anna, que irá a tomar uno de los trenes que se ven por detrás del protagonista. La composición del plano fijo con Joseph Cotten interpretando a un hombre que se siente como la más miserables de las ratas, ocupando el ancho del plano con la posición de los codos apoyados contra la verja, con el fondo de las máquinas de vapor y del edificio de la estación, es perfecta.

Pero la torpeza de Martins al estar donde no debe, y el destino (en forma de guionista cabrón) hacen que Anna vea al protagonista en la estación y entonces se le resuelvan de un plumazo las dudas que acababa de plantear a Payne sobre el motivo que podía haber llevado al mayor Calloway a facilitarle la huida. Descubierta la traición de Holly, Anna decide quedarse en Viena.

El desprecio de Anna ante la traición de la amistad es total, y no tiene ni la menor piedad a la hora de mostrárselo a Martins.

- Decía ser amigo de Harry... menuda amistad la suya...
- (con desprecio) ¿Sigue queriéndole?
- Ya no podría volver a su lado, no quiero verle ni saber nada de el pero todavía le llevo en mi corazón y no le causaría ningún perjuicio...

(mientras se oye cómo el tren parte sin Anna...)

- Anna... ¿Por qué tenemos que discutir? Es absurdo
- si usted quiere vender sus servicios, yo no soy el precio... yo le quería, ud. también...¿ pero de qué le sirve?... de nada si ud., que era su mejor amigo está dispuesto a traicionarle...

El abrigo en el suelo que deja Anna tiene un mensaje claro: su voluntad de desprenderse de todo lo que tenga que ver con Holly y su repulsa hacia la traición que está a punto de llevar a cabo.

Las puertas batientes, como las de un salón del oeste, son un sello de la casa de Orson Welles. También salen otras puertas batientes al principio, en el Hotel de Holly, cuando éste dice a Payne que va a dedicarse a investigar la muerte de su amigo y a lavar su buen nombre.

De modo que ella le ha convencido (...) una mujer de carácter... dice Calloway cuando se entera de que Holly ha cambiado de idea...


En el hospital:

La escena del Hospital sirve para salir definitivamente de dudas sobre la repercusión de los efectos de la penicilina adulterada con la que trafica Harry Lime... la cara de Holly, desde el punto de los propios niños enfermos, va mostrándonos que no se trata de trapicheos inocentes normales en una situación de posguerra, sino de tráfico de medicamentos adulterados que causan enfermedades irreversibles...

Otro detalle de dirección: El meter a la cámara en un punto tan bajo, mostrando el final de cada cuna, busca que el espectador sienta que el protagonista le está mirando a él, lo que inconscientemente, junto con la cara de pena de Holly, te hace sentir más lástima por los pacientes y te hace coger más repulsión hacia el personaje de Orson Welles.

- Tuvo meningitis, y le aplicaron la penicilina de Harry Lime... una lástima., verdad?...

Los planos de las enfermeras, con los gorros esos que llevan probablemente sean monjas que trabajaban en el hospicio, hacen la escena aún más aterradora. El oso de peluche que tira la enfermera boca abajo nos hace pensar que uno de los niños acaba de fallecer y que Holly lo ha presenciado.

Por otro lado, la encerrona del Mayor Calloway nos da más información sobre el tipo de policía que es: alguien que se adapta a las circunstancias y que si tiene que jugar sucio, engañando a Holly para llevarle al Hospital y tratar de que de esa manera le ayude a atrapar a Lime, lo hace.

Prueba de ello es el siguiente plano, a la salida del hospital, en el que ya a la desesperada empieza a hacer la pelota al protagonista llegando incluso a alabar sus libros, que ambos saben que son baratos y que en realidad el Mayor Calloway los desprecia... pero todo es poco con tal de tratar de convencer a quien le puede proporcionar la captura del mayor criminal de Viena, para que le ayude.

- No sabía que en Texas había encantadores de serpientes...
- Me rindo...
- No comprendo
- Si comprende. Soy un estúpido y me ha convencido.


En el café de la encerrona:

La música de cítara y los planos generales de Viena, medio derruida, pero aun así monumental, junto con los planos inclinados del protagonista esperando dentro del café nos meten directamente en la acción: la emboscada ya está preparada y Holly ya está completamente decidido a colaborar para llevar a la cárcel a alguien que durante 20 años había sido su mejor amigo.

Los planos de las calles entre luces y sombras alternadas con las de los policías y soldados esperando en posición a recibir la señal de actuar, o a que cualquiera de ellos detecte la llegada del objetivo, aumenta el suspense y te hace estar esperando a ver por dónde aparece el Tercer Hombre...

La iluminación de esas calles, con el efecto de los adoquines relucientes por la lluvia, y del vapor que sale de las calles son una maravilla para cualquier amante de la fotografía, o para cualquier persona con un mínimo de sentido estético.

Por otro lado, el vapor de la respiración de los soldados –probablemente de distintas nacionalidades, por los uniformes, lo que nos hace pensar en una redada a gran escala preparada por Calloway- te mete más en la situación al mostrarte visualmente una sensación térmica. Todo junto nos da el marco de la acción: una Viena nocturna, medio derruida, lluviosa y a temperaturas cercanas a los cero grados, llena de soldados que esperan en medio de ese frío a entrar en acción.

El detalle del hombre de los globos es otro guiño hacia el expresionismo alemán, con la sombra alargada que le precede y que nos hace entrar en tensión al pensar que se trata del malo... contribuye a crear más tensión en la escena, al ser un elemento que puede entorpecer la ejecución de la emboscada. Toda la escena posterior de la venta del globo a Calloway y Payne, además de aportar una nota de humor, va en la misma línea de crear tensión al meter en juego un elemento que obliga a variar la actuación prevista y que por ello puede echar por tierra el plan. Es un elemento típico de las películas de suspense, que por ejemplo Hitchcock utilizaba constantemente.

La aparición en escena de Anna es otro ingrediente de Graham Green para crear aún más tensión: justo en el momento crucial, de la emboscada, aparece la chica de la película a sermonear al protagonista por ir a vender a su amigo.


El plano inclinado del edificio medio derruido y la música del Tercer Hombre anuncian la aparición de Harry Lime, que nuevamente no defrauda las expectativas: aparece en la azotea de un edificio en ruinas, lo que nos hace pensar que se conoce la Viena derruida como la palma de su mano. Nos muestra que o bien desconfía desde el principio de Holly, o bien simplemente es un personaje supuestamente supuestamente muerto que quizá ni de noche se puede permitir andar libremente por las calles... o bien las dos cosas.

Quizá una de las “carambolas” más forzadas del guión es que el mayor Calloway tenga una especie de premonición y cambie su orden inicial de impedir que Payne intervenga para sacar a Anna del café y así evitar posibles complicaciones en la captura del criminal... porque es justo en ese momento cuando Harry entra en el café y escucha la conversación entre Anna y Holy en la que la primera le recrimina al segundo su traición.

El hecho de que cuando Harry se da cuenta, saque su pistola y le diga a Anna que se aparte para cargarse a su “amigo” sin mayor miramiento, nos aporta un trocito más de la personalidad del contrabandista. De hecho, la carambola a la que hacía referencia antes es que justo intervenga Payne en ese momento para salvar al protagonista.

La persecución final:

La secuencia de la persecución final es otro alarde de virtuosismo de cámara, fotografía y montaje, sobre todo para la época. La sucesión de planos montados nos aportan la sensación de velocidad necesaria para meternos en la persecución.

Es sin duda una de las escenas que más parecen llevar el sello del gran Orson Welles... los movimientos de los personajes dando vueltas y vueltas, los planos en profundidad de campo, la composición arquitectónica de los planos, los claroscuros, etcetcetc.

Es simbólico que el delincuente se sumerja en su territorio: las alcantarillas, como una rata, para huir de la policía.

Los planos de las alcantarillas, además de proporcionarnos información de la monumentalidad de la capital del imperio austro-húngaro, sirven para crear la tensión necesaria a la escena de la persecución final, que se desarrolla en un laberinto que en principio es conocido a la perfección por Harry... sin embargo las unidades de policía (los buenos de blanco, el malo de negro, como en los clásicos...) interminables que no paran de sumergirse por las distintas entradas, comienzan a hacer pensar que el pobre Harry lo tiene crudo...

De nuevo, como sucedía en las calles de Viena, la cámara se posa en primeros planos de los guardias, apostados en distintos puntos de las alcantarillas haciendo guardia por si aparece el delincuente. El mostrar primeros planos de estos secundarios, ayuda a que el espectador se meta un poco en su vida, a que los conozcas un poco más de cerca, creando un universo de personajes mucho más rico que en una película normal.

La sensación de frío que transmite el vaho que exhalan los agentes te recuerda que en Viena hace un frío que pela, sobre todo en invierno (cuando transcurre la acción) y te aporta una sensación de incomodidad que pega totalmente con la secuencia: una persecución en las alcantarillas de Viena, con un frío que cala hasta los huesos no parece la situación más agradable... pero atrapar a Harry Lime no es tarea fácil: el malo va a vender cara su derrota y los polis de Viena esa noche van a ganarse el sueldo.

Las caras del pobre Orson, cada vez más acorralado, en las alcantarillas no tienen precio... pocos actores son capaces de expresar tanto con una mandíbula de esas características...

Una de las escenas más curiosas de toda la película es la de los sonidos que salen de los túneles de las alcantarillas: con una sucesión de planos de las bocas de los túneles, y distintas intensidades de volumen de las voces de los policías que están por ellos, unido a planos de Harry escrutando cada uno de los túneles para decidir meterse por el que escupa voces menos fuertes, es un recurso que muestra la conjunción de talentos que hacen de esta película una obra maestra:

- el de Graham Greene, en cuanto al genio de idear esa escena e incluirla en el guión,
- el de Carol Reed / Orson Welles, en cuanto a la ejecución, siendo capaz de hacernos entender sólo con imágenes y sonidos inconexos una situación de cierta complejidad que revela la inteligencia del personaje
- el de Orson Welles, por la expresividad de su actuación que ayuda a comprender la escena
- y por supuesto la del resto del apartado técnico, con especial mención una vez más a la fotografía

Como en las grandes tragedias griegas, el destino hace que el túnel escogido por Harry sea precisamente el que le lleva a su amigo, nuestro prota.

La muerte de Payne es algo que ya se presagiaba, pero que ayuda a que nos vaya dando menos pena el final del gran Harry Lime, al que ya de entrada le mete una bala en el cuerpo el mayor Calloway desde la lejanía, vengando en parte la muerte de su subordinado y amigo. Sin embargo es Holy el que coge la pistola de Payne y camina con paso resuelto decidido a cargarse a su amigo.

La escena de Orson, con el balazo encima, arrastrándose por la escalera de caracol hasta llegar a la alcantarilla y sobre todo los dos planos, a ras de suelo, de la plaza vienesa con la alcantarilla en primer plano y los dedos del monstruo emergiendo agonizantes de la profundidad de la alcantarilla, sin poder levantarla es otra de las escenas más famosas de la película y la que a mí más se me quedó grabada. La iluminación lateral de los dedos nuevamente es heredera del expresionismo alemán y de Murnau... desde los planos de las “garras” de Nosferatu no se habían rodado muchas escenas de similar impacto visual. En el segundo plano, los dedos dejan de moverse y se hunden en la alcantarilla, mostrando así el inminente final del monstruo.

La siguiente secuencia, con Harry suplicando a su amigo que le mate, sin decir una sola palabra, asintiendo solamente cuando oye cómo grita Calloway desde lejos a Holy que tenga cuidado y que le mate, es otro prodigio de guión, dirección e interpretación. El protagonista, tan decidido hace 15 segundos a cargárselo, ya frente a frente parece dudar por un momento sobre si va a ser capaz de matar a su viejo amigo... tras el leve asentimiento con la cabeza de Harry, mientras suena por última vez la música del tercer hombre, Holy comprende que para una persona como Harry, la cárcel y quién sabe qué consecuencias del balazo que lleva encima, son mucho peores que una muerte rápida, con lo que decide terminar de otro balazo con lo que Calloway había empezado.


¿El mejor final de la historia del cine? Plano-secuencia final del cementerio:

Como en muchas otras grandes obras, el guión en esta es cíclico: prácticamente comienza en el cementerio, con el funeral ficticio de Harry Lime, y termina en el mismo cementerio, con el mismo funeral, pero esta vez de verdad...

Cuando pasa de nuevo al lado de Anna, Holy decide jugársela por última vez y hacer eso tan masculino que es comprobar si esa posibilidad entre mil millones de que le gustemos a esa chica, no vaya a ser justo la que se va a dar si lo intentamos... y como siempre en la vida real, la estadística se impone con su abrumadora rotundidad.

Ya le dice a Calloway que “es mi última oportunidad”.... “creo que pierde el tiempo” le contesta él... “me gusta perder el tiempo” concluye Holy, con el escepticismo de quien se sabe perdedor.

El plano-secuencia final ha sido considerado por algunos (Garci incluido) como el mejor final de la historia del cine. Desde luego no es por espectacularidad, sino por todo lo contrario: en una película cargada de persecuciones, de gente que intenta escapar por túneles, edificios derruidos, de noche, entre sombras... se termina con una plano general amplio de una avenida de árboles desnudos, a plena luz del día, casi sin movimiento.

Y el truco está en el casi, porque si hay un personaje que se mueve, sólo que como viene de frente hacia la cámara, casi parece que sólo se va haciendo lentamente más grande, pero a cada paso que da, se van desvaneciendo las mínimas esperanzas de Holy...

La composición es de un maestro en fotografía. Avenida de árboles cuidadosamente estudiada para que el punto de fuga coincida con el centro de la pantalla. El personaje que se mueve se acerca desde el punto de fuga hacia la cámara. El otro personaje queda en el lateral izquierdo, estático, centrando toda la atención del espectador en el lento avance de Anna.

Las caída de hojas de los árboles, por supuesto, como todo en el cine, es más falsa que judas. Tuvo que montarse una especie de andamio por encima del alcance del objetivo de la cámara, con operarios con sacos de hojas secas que las iban tirando para crear el efecto de otoño y dar un aspecto más romántico a la escena.

Sin embargo, Graham Green no trata de hacer una peli de Walt Disney, sino de retratar comportamientos humanos reales. Y nadie tragaría que Anna en el último momento cayera en brazos del prota. Y aunque lo sabemos, la escena te tiene en tensión hasta el final, esperando aunque sea un gesto de desprecio por parte de Anna... algo que pueda ser al menos una pequeña victoria para Holy...

Ser capaz de atraer la atención del espectador con un plano fijo en el que sólo hay una tía que se acerca andando y pasa de largo sin hacer nada, es sólo concebible por un genio de la literatura, rodada por uno o dos genios de la realización de películas, e interpretada por dos grandes actores.

Nada de nada: Anna pasa de largo sin ni siquiera mirarle... Holy comprende que ella jamás le va a perdonar y... visto lo visto... se enciende un cigarrito para fumarse su resignación, sabiendo que en la vida real las probabilidades de una entre mil millones no se dan nunca... mientras la música termina su pieza y cierra la película.


Epílogo:

Pocas películas te dejan tan buen cuerpo viendo lo “mal” que termina:

- el prota se entera de que su amigo era un sinvergüenza asesino, le vende a la policía por el amor de una mujer, no le sirve de nada, le vende nuevamente por convicción, y encima tiene que terminar cargándoselo y ganándose así el odio de por vida de la mujer a la que ama.
- El amigo del prota, termina finalmente donde empieza la peli: criando malvas
- La chica de la peli: se queda dos veces sin su novio, y encima en la segunda la usan como moneda de cambio y ve cómo el americano en el que había confiado, se termina cargando a su novio.
- Payne criando también malvas

Sólo ganan dos:
- Calloway, que consigue hacer su trabajo: eliminar la escoria humana existente en las calles de Viena
- Todos los espectadores ante semejante ejercicio de coherencia humana y verosimilitud.


Lizzardking